Рыцарь Дрейнгланда, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Рыцарь Дрейнгланда»

Текст рассказа: «Рыцарь Дрейнгланда»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 0 

Завершено 1804 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 3 

Завершено 1804 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. И Ваш рассказ я прочитал.
И вот, что замечу:

Золотые, как вечернее солнце, латы блестели в лучах света,

Латы были золотого цвета или же именно золотыми? Если последнее, то увы. Золото - очень мягкий металл. Чтобы латы из него выполняли свою функцию, их толщина должна быть впечатляющая. Но при этом их вес будет такой, что в них даже не пошевелиться, не то, чтобы бой вести.

Тяжёлый полуторный меч пробил доспехи насквозь и тут же вышел обратно, оставив в груди рыцаря дыру.

Поверю. Ибо не знаю геометрию клинка меча и толщину доспеха.

На бедре у рыцаря весели ножны с мечом,

висели

Её длинные серебряные волосы падали на спину косой,

Из чистого серебра?)

Затем гигант достал из ножен свой кривой меч и приставил к горлу бедного рыцаря.

А с чего это меч вдруг кривой?

Всего за несколько точных движений он своим копьём выбил клинок из руки соперника.

Вообще-то турнир предполагает поединок одинаковым оружием.

которого он не чувствовал да в снегах Западной башни.

даже?

но от него рыцарь почему-то стало тепло.

рыцарю?

И ещё ... Автор, научитесь оформлять прямую речь. Не говоря уже о пунктуационных ошибках - запятых или нет, или они совсем не нужны там, где стоят.

Итак, имеем рыцарскую историю в духе "Зима близко". Западный форпост с толпами проклятых под стенами, рыцари в доспехах из драгметаллов, королева, способная обращаться в дракона. Не понятна одна вещь с рыцарями: на плите высечено, что они мертвы, но в то же время они живы в соседнем королевстве. Или в этом мире имена рыцарей не собственные, а переходящие от поколения к поколению?
И королеву кто убил непонятно.
И про проклятье ничего не ясно.
Но, скорее понравилось, чем нет.
Затягивает и приковывает внимание на всем протяжении текста.
В любом случае, спасибо Вам за Ваш труд)

Прочитал.
Немного странно. Но интересно.

Не понятна одна вещь с рыцарями: на плите высечено, что они мертвы, но в то же время они живы в соседнем королевстве.

Как я понял идет параллельно две истории древняя про Золотого волка до проклятия и современная про него же но После проклятия.
Опять таки все пахнет Ирвингом, Гауфом и немного Говардом.
Плюсую за ностальгию

Я прочитал рассказ.
И теперь вот радостно потираю руки, предвкушая написание длинного отзыва. Рассказ неплох, в нём есть интересный сюжет, более-менее проработанные персонажи, повествование интригует. Проседает стиль подачи событий. Очень трудно иногда разобраться в происходящем, а постоянные прыжки туда-сюда во времени путают еще больше. И это ещё надо понять, что события разворачиваются отдельно друг от друга, а не в одно и то же время и в одной и той же местности. Хоть намёки какие-то надо было вставить, Автор, нельзя же так с читателями...
Но это мелочь. Мелочь по сравнению с языком. Этот рассказ — яркий пример того, когда Автор придумал отличный, захватывающий сюжет, неплохо его показал читателю, но чуть-чуть подкачала пунктуация и грамматика. И именно за это самое "чуть-чуть" я и буду бить. Потому что будь язык чуть поплоше, я бы спустил это на тормозах, просто оставив замечание. Но тут немного иная ситуация. Вот это самое "чуть-чуть" вылазит редко, но в самые "подходящие" моменты повествования и портит к чёрту всю картину. И этот недостаток надо выкорчевать, как по мне. Что же, поёхали!

Люди называли его Мёртвым или Спящим, но сейчас, разносимый эхом шум, нарушал его безмолвность.

Не нужно выделять "разносимый эхом шум" запятыми. Они нужны были бы, если бы Автор написал "шум, разносимый эхом".

На небольшой поляне, в смертельном танце кружили две фигуры.

Тоже лишняя запятая.

По его чёрным, как перья ворона, доспехам, из многочисленных ран, струились ручейки крови, а из-под шлема слышалось тяжёлое дыхание.

Золотые, как вечернее солнце, латы блестели в лучах света, пробивавшихся через кроны деревьев, а морда волка, в форме которого был выполнен его шлем, казалось скалилась в преддверии скорой наживы.

Слишком много сравнений ("Чёрные, как перья ворона", "Золотые, как вечернее сонце"). Во втором предложении ещё косяки: "морда волка, в форме которой был выполнен его шлем" и перед "казалось" пропущена запятая. И я бы здесь же немного переписал: "казалось, будто скалилась в предчувствии скорой наживы".

Да и сам воин напоминал зверя, изящно кружив вокруг врага и выжидая момента для атаки.

Опечатка. "Воин напоминал зверя, изящно кружа вокруг врага".

Решив воспользоваться своим последним шансом, он ринулся вперёд и нанёс молниеносный удар. Но его соперник был слишком быстр. Волк отпрыгнул в сторону и, воспользовавшись моментом, нанёс удар.

Мдя... Тавтология: "нанёс удар" - "нанёс удар" и "воспользоваться" - "воспользовавшись".

Спустя несколько десятков шагов, за бугром, перед ним возникла другая поляна. Тоже залитая кровью.

Не придирка, но я посоветовал бы слить в одно предложение.

Одеты они все были по-разному, были и мужчины, и женщины, но ни у кого не было ни доспехов, ни оружия. Обычные люди... были ими.

Опять тавтология, слишком много всяких "были". Это далеко не самый худший вариант, но я бы порекомендовал избегать таких моментов. К тому же последнее предложение звучит и написано странно. Зачем троёточие?

Над трупами, стоя над одном колене возвышался рыцарь.

Перед "возвышался" нужна запятая.

Рядом с ним стояло, воткнутое в землю копьё

"Стояло воткнутое копьё" звучит странно, но даже при таком написанни запятая перед "воткнутое" не нужна. И точку в конце потеряли.

- Как видишь - Волк устало вздохнул. - Тот был рыцарь.

"— Как видишь, — Волк устало вздохнул. — Тот был рыцарём".
Автор, диалоги оформляются тире, а не дефисами. И запятые теряте.

- Слишком часто - Согласился Игдриль - Не такой должна быть смерть рыцаря.

"— Слишком часто, — согласился Игдриль. — Не такой должна быть смерть рыцаря".
Тут тоже знаки препинания разбежались кто куда.

Игдриль лишь издал звук похожий на рычание,

Перед "похожий" пропущена запятая.

- Пошли - Позвал он спутника за собой - Деревня уже не далеко.

"— Пошли, — позвал он спутника за собой, — деревня уже недалеко".
Ну, тут всё то же самое. Больше не буду вставлять диалоги, потому что это долго и муторно, а основные типы ошибок я уже показал.

Казалось в этой чаще они не только шелестели листьями и скрипели старыми корнями, но и шептались о чём-то.

После "Казалось" нужна запятая.

Путь, наперекор ожиданиям Сиррисы, был не долгий.

"Путь, наперекор ожиданиям Сиррисы, был недолгим".

- Ваше величество, - Игдриль припал на одно колено - к сожалению, волк вернулся голодный.

"Голодным".

Этот день ожидал быть полным сюрпризов, как и прошлый вечер.

Это предложение тоже странно звучит. Лучше "обещал быть полным сюрпризов".

Удивительно, как быстро её советники чуть было всё не развалили, за время её отсутствия.

Перед "за" запятая не нужна.

Рыцари на таких как он охотились в детских сказках.

"как он" неодбодимо выделить запятыми.

Где только она умудрилась найти его.

Тут улавливается вопросительная интонация, логичнее вместо точки поставить знак вопроса.

Но, что эффект он произвёл на всех, Ториас отрицать не мог.

"Но то, что эффект он произвёл на всех, Ториас отрицать не мог".

Этот богатый купец успел взять власть над городом в свои руки и очень не хотел её отпускать. Этот наглец посмел высказаться против её величества, сидя на её же троне.

Повтор.

Лишь предатель сделал шаг в сторону королевы, этот монстр, которого королева называла Высоким, схватил его за руку и одним движением сломал.

"Едва лишь предатель сделал шаг..."
Так смотрится органичнее.

- Сир Игдриль! Слава его величеству!

Обычно титулы королей пишутся с большой буквы, так что вернеё "Его Величеству".

Так, ну примерно половину рассказа я разобрал. Дальше разбирать не буду, ибо до усидчивости местных критиков мне ещё далеко. Ошибки там все те же самые (повторы, пропущенные знаки, неоформленные диалоги и т.п.), так что оставлю это удовольствие другим. А язык хромает тут намного больше, чем мне казалось. Учебники и Интернет Вам в помощь, Автор!
Впрочем, сюжет и впечатления от рассказа затмили собою эту неграмотность, так что все-таки больше "да", чем "нет".
Спасибо за рассказ, Автор! Желаю удачи на литературном фронте!

Прочитано!
Мне понравилось, но пунктуация - вырви глаз!
Сюжетик хороший, но до конца показался не продуманным, можно и лучше все исполнить!

Интересный сюжет. Над языком можно еще поработать. Интересно было бы увидеть более развернутые характеры

Плюсую за ностальгию

Какой обманщик
Я прочитал рассказ.
И не вижу причин не поставить плюс, ведь в отличие от многих тяжеловесов, в этом все сцены к месту и диалоги не бессмысленны. Вышло неплохое классическое фэнтези, вполне заслужившее место в полуфинале.
Хотя автор, надо отдать ему должное, пытался меня в этом переубедить. Да-да! Вы куда запятые потеряли?) Опечатки все нашли? А с прямой речью что натворили? Смотрите сами: в конце реплики обязательно должна быть препинашка. Если эта препинашка не вопрошает, не восклицает и не троеточит, то по умолчанию это запятая, а пояснение к прямой речи ("– сказал я", "– спросила она" и т.п.) пишется с маленькой (строчной) буквы. Но иногда пояснение оказывается вполне самостоятельным предложением, не характеризующим речь, тогда оно пишется с заглавной буквы, а предшествующую реплику заканчивают точкой. Ну ничего же сложного…
Но всё же плюсану и надеюсь, что не пожалею об этом. Желаю автору удачи!

Какой обманщик

Я не обманщик, у меня комп глюканул, а я только сейчас заметил.
Поэтому я теперь сначала фазирую, а потом отзыв пишу.

Я прочитала затейливый рассказ, сняла кокошник и схватилась за голову. Вы только подумайте, как бывают коварны королевы! Прикрываются себе богами и под шумок проклинают всех неугодных, будь то рыцари или крестьяне, для поддержания порядка, основанного на страхе.

Это правильно, что одну такую королеву автор лишил имени – просто Дракониха во всех смыслах. Замужняя дама, но устраивает свидания, и отнюдь не только в саду, а в особо изощренных формах: то на заставе, то в тюрьме. А на турнирах как она ведет себя?! Натешится боями, а потом всех пересажает, да и казнит, чтоб чего-то неповадно было. И памятную плиту с перечнем в усыпальницу поставит, любуется на последнее имя, «начерченное» кровью. Такая во гробе не истлеет. И после смерти с трона никуда, хоть плоть ее «стерлась за годы».

Ой как намучился с ней Игдриль! Прямо запыхался по двум временам вкруговую бегать от Дрейнгланда через Западную башню к долине мертвых. Да он еще в тяжелых доспехах, с мечом-кладенцом. Немалого росточка рыцарь, между прочим. И все на своих двоих, поелику лошадка такого громилу возить отказывалась. Тут не на шутку ссутулишься.

Крошит этот Игдриль всех направо и налево, а сам подкаблучник. Тряхнет Дракониха серебряными лохмами, подарит кулончик – и мужчина сам не свой: в другом времени и даму-ширму себе находит, и расчетливо женится на ней, благо она тоже королевишной оказалась. Только после пробежки женится-то уже не сутулый рыцарь, а прямо Карлсон в золотых доспехах. Да ведь мужчина в расцвете сил самой Драконихе нужен.

Я считаю, что это она и убила Сиррису! Соперницу устранила. А Игдриль как ни в чем не бывало пошел со свадебки прямиком к неунывающей Драконихе, в чью смерть я не верю. Инсценирует ее для удобства мадам.

Больше всего Сиррису жалко. В общем, не ходите, девки, замуж.

Сюжет закручен лихо и выстроен на загляденье. Все крепко-накрепко замотивировано. Герои неоднозначные: коварно-благородные и расчетливо-доблестные. И финал дан в лучших традициях: превращение пира в тризну.

Одно огорчало: текст плохо вычитан, смешные опечатки вроде «голода и боли в ногах» или искривившейся «в странном жесте» пасти перебивают переживательные моменты.

По-моему, история достойна полуфинала.

Я прочитала рассказ.
Довольно любопытная история. Увлекательно читается, хотя немного тяжеловато. Я почему-то на именах сильно спотыкалась. Приходилось возвращаться, чтобы уточнить кто есть кто. В целом, такая мрачноватая история о переплетении прошлого и настоящего. И о том, чем кто готов заплатить за желаемое. Показалось, что многовато героев, поэтому часть из них получились статистами. Во всяком случае так мной воспринимались.
Но сюжет закрученный. Это мне нравится.)
Спасибо, Автор.