Бабка, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Бабка»

Текст рассказа: «Бабка»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор! Я прочитала. Рассказ? Не уверена. Где основная часть, кульминация и развязка? Столько написано, чтобы смотивировать ГГ на действие, а самого действия нет?
Возможно вы хотели показать физическое и духовное изменение героя, его рост. Написано более или менее грамотно, спасибо.

Прочитал рассказ.

Стилистика изложения неплоха, хотя некоторые моменты выбиваются из "сказочного" повествования. 4 из 5

А вот идея и ее реализация - увы, плохо. Начать с того, что стоило сразу указать причину, почему княжича не обучают воинскому делу. От этого можно было отталкиваться, показывая силу духа. В рассказе же герой получился откровенно никакой. Можно было через простую работу в лесном доме дать герою успокоение в душе и уверенность в собственных силах. И тогда в конце он бы просто отказался и от волшебного меча, и от помощи в сборе армии. Сказал бы, что у него для возвращения княжества есть все необходимое, взяв в руки отцовский меч. 3 из 5 (только за отсутствие серьезных провалов в логике сюжета)

автор, я рассказ прочитала, местами даже с интересом. Историю вы придумать сумели, хотя финал скомкали, но рассказали её слабо. Во-многом из-за недочётов в языке. Это сказка, у неё я стиль изложения должен быть соответствующий. Это должно отражаться в лексике, ритме фраз, а не только в именах персонажей. У вас же много лишних слов, канцеляризмов.
Вначале это больше похоже не на рассказ, а на конспект, где тезисно излагаются события. Я даже хотела бросить. Интерес вернулся, когда появились диалоги, подробности.
Пока у вас не полноценных рассказ, а заготовка для него. Но работать есть над чем. Успеха вам!

Здравствуйте, автор. Прочитала Ваш рассказ.
Впечатление такое, что он не дописан. Почему? Знаков хватало, можно было в три раза больше написать.

Ведь затравка не плохая: тут тебе и княжич (хоть и не богатырь, но и не дурак) и девица (хоть и не писанная красавица, но милашка, смекалистая и расторопная) и бабка ведуньня, которой не так уж много лет.
Образы отходят от шаблонных - и это огромный плюс автору - надоели уже эти хрупкие как тростинка красавицы с томными глазами. А вот такая лесная девчонка симпатичная, веснушчатая, крепко сбитая, а не худая и за себя постоять может. Оно и понятно, в дремучем лесу живет!

Княжич тоже, вроде хлюпик, но находчивый (как многие не имеющие мускулов) - единственный из всей большой родни исхитрился сбежать от врагов. Можно было бы добавить, что он и книги любил читать и науками заниматься, вместо охоты. Тогда было бы понятно и не приязнь отца, и не умение витязя сражаться. С другой стороны рассказами из книг можно было очаровать юную колдунью, которая ничего кроме своего леса не видела. А то как-то не понятно, чего она в него по уши втрескалась.

И собственно, как только начинаются приключения - завоевать трон, вернуть княжество - бац! И конец!

Где развитие событий, где кульминация?????


Еще не понятно зачем ведьме было ВОРОВАТЬ девочку. На дворе дремучее средневековье, войны, междоусобицы, голод, нищета. Можно было взять какую-то сиротку, или ребенка из многодетной семьи где десять голодных ртов сидят в доме. Родители и рады были бы, чтобы хоть одно их дитятко было накормлено и обогрето. Насколько я знаю каких-то шестьсот-восемьсот лет назад это была вполне себе нормальная практика.

Здравствуйте, автор. Я прочитала. Ничего хорошего сказать не могу. Плохого говорить тоже не буду. Почти.
"Лучше, я к тебе приду", - это ещё понятно, дело молодое. Но любоф-то там откуда? Или он настолько "мужик в доме" и кашу варил по утрам вкусную?) Вот тогда, да. И я бы ресницами томно хлопала.
Пока никак, но вы ещё нам покажете же? В следующий раз. Успехов на нелёгком и терновом пути)

Рассказ прочитал и вынужден признать его слабым.

В тексте встречаются ошибки (например, раздельное написание приставки "пол-" и нехватка запятых), история обрывается до кульминации, до активных действий героя.
Сказочность не вышла: ни стилем, ни языком, ни атмосферой. Увы.

А ещё гг удивляет то, что бабке "всего" тридцать пять: а ведь для эпохи князей и сказок-былин это очень солидный возраст.

Есть и другие смысловые ошибки и странные выражения. Например, "совершенно неожиданно устроили заговор" или "жил в соседнем городе, прямо за деревьями".
Неуместно смотрятся выражения типа "критический момент". Есть и откровенно неправильные фразы "совершал маршрут" или "порыв возымел действие".

Увы,пока текст слаб, и чтобы превратить его в увлекательный рассказ, нужно очень постараться.

Прочитано
Слабо как технически, так и логически. Одно внезапное предательство чего стоит! Конечно, было бы намного легче, если бы свергаемых правителей предупреждали о перевороте заранее.
Ну а оборванный финал - вишинка на торте. Видать, силы покинули творца.

Рассказ прочитан, спасибо!

"Он понял, что заблудился уже довольно поздно."
Понятно, что ерундовая ошибка, но в самом начале текста, да ещё и меняет его смысл. Получается, герой не "поздно понял", а "поздно заблудился".
Со знаками препинания, вообще, проблема. И ещё, по тексту
"Заговорщики искали его, но не нашли. А на первой же остановке тайком выбрался из телеги и бросился прямо в лес." Прочтите вслух, что получается.
Сам язык авторский неплох, но суховат.
"склонилось веснушчатая физиономия девушки.
- Эй, богатырь, вставай! - насмешливо проговорила она и подала ему руку."
Получается, физиономия заговорила.
"Фундамент, физически, мышечная масса..." выбивает всё это из атмосферы славянского фэнтези.
И концовка, будто дошли до кульминации, и на этом всё.
Но автора хочется поддержать за слог, который нужно немного обогатить
Плюсую.

Я прочитал рассказ.

Понравился он мне уже с первых абзацев – шустротой и ненавязчивым юмором.

Не согласен с Эльвира Мандра по части того, что «"фундамент, физически, мышечная масса..." выбивает всё это из атмосферы славянского фэнтези». Мне кажется, всё дело в том, что это никакое не славянское фэнтези, автор туда и не собирался. Собирался в юмор, в прикольные несочетаемости вроде «совершенно неожиданно устроенного заговора». И с этим, в конечном счёте, всё замечательно.

Слит ли финал… По-моему, проблема возникла раньше. После того, как княжич поселился в тереме, действие несколько затормозилось. Может, потому что, по сути, уже вышло на «жили долго и счастливо»? Рановато, конечно, вышло…

Юмор, живость (до вселения уж точно), своеобразие – оценил.

Он понял, что заблудился уже довольно поздно. В принципе, ему было всё равно, куда бежать.

Если всё равно куда, то почему заблудился?

Тем не менее, перспектива провести в лесу, полном волков и всякой нечисти, ночь его совсем не радовала.

Лучше перестроить фразу: "Тем не менее, перспектива провести ночь в лесу, полном волков и всякой нечисти, Виртаслава совсем не радовала".

Когда увидел, что ничем своим помочь уже не в силах, бросился бежать из родного дома.

Из ДОМА? Может, дворца? Или там совсем уж захудалое княжество?

Молодой человек отправился искать защиты у своего дяди Бортаслава. Жил он в соседнем городе, прямо за деревьями.

То есть, княжичу всё-таки было не всё равно, куда бежать? Нестыковка с началом рассказа. Если лес такой негустой - прямо за деревьями уже город - чего же княжич заблудился?
И не надо употреблять заместительное "молодой человек". Мы помним, что ему двацать лет.

Вирта уже не раз проделывал этот маршрут. Правда, тогда он был на коне и с отцом и его дружиной. Путь был неблизкий - дней шесть, а то и неделю, но другого выхода у него не было.

Совсем запуталась. Так город прямо за деревьями или до него неделю ехать???

И ещё маленькая тушка белки - его единственной охотничьей добычи.

Он ее мечом зарубил???

На отцовский меч он тоже не надеялся - ну не учили его быть воином.

СТОП!!! Княжича на учили быть воином??? Ему двадцать лет!! Автор, вспомните хотя бы школьный курс итории! А чему его учили? Князь - это воин.
Всё. Больше эту нелепость нет сил читать.