Бездарный алмаз, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Бездарный алмаз»

Текст рассказа: «Бездарный алмаз»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ "Бездарный алмаз"...

Вирджил упал на холодную землю. Всё вокруг исказилось от действия яда. Он не мог дышать, и чувствовал на себе костлявые руки смерти...
Двумя днями ранее...

Знаете, почему не здорово начинать высшей точкой повествования (а близость смерти это, безусловно, она), а потом откатываться на два дня? Тем, что на Вирджила, в принципе, читателю пофиг. Вы о нем ничего не рассказали, кроме того, что он вот-вот двинет кони. Подобные приемы неплохо работают в сериалах, продолжениях или историях о ком-то, кого все знают. Например,

Холмс упал на холодную землю Я знал, что яд скоро доконает его, что в этот момент он почти не может дышать...

Вот. Так работает. С Вирджилом не очень. Хотя...

Свернутый текст

Аловолосый паренёк перевел взгляд тёмно-синих глаз, на уже взявшего в руки старый посох младшего брата.

А вот отсюда я что должен понять? Построение предложений просто атас. "Старый посох младшего брата" это принадлежность? Или младший брат взял посох?

И таких предложений - угадайте что? - в тексте больше одного. Вы делаете мне больно, дорогой автор!

А еще беда с пунктуацией.

И с орфографией местами.

И с сюжетом, который я, если честно, так до конца и не понял. Что-то изучали, куда-то пошли, кого-то встретили, отчего-то умерли. Окей.

Слабо, естессно. Минус.

Здравствуйте, автор! Я прочитал ваш рассказ, но не осилил его.
Сеттинг не прописан вообще. Два брата -акробата существуют в информационном вакууме. И одного из них почему-то автор называет то Вирджилом, то демоном. Самый короткий рассказ не должен быть самым непонятным. В правилах конкурса об этом ничего не сказано.
Со знаками препинания в тексте полная беда. А троеточия никогда не делают текст краше.
Очень слабый рассказ.
Кстати, зачем брызгать водой из пальца? Совсем не нужно его дырявить! Для этого есть другой орган с предусмотренной для спуска жидкости дыркой. Целесообразность хороша даже в магии.

Уважаемый/ая автор, я прочитала ваш рассказ. Авторская задумка - штука хитрая и не всегда понятная. Сразу привлекло название, но вот сюжетная реализация осталась где-то там...Если вычитать хорошенько текст, можно написать вполне интересную историю. Кто такие эти братья, что за посох у одного из них и тп. Оценку ставить не буду, желаю удачи в творчестве)

Ну, что тут можно сказать. Пробы пера. Понятно. Все через это проходят. И, наверное, их надо выставлять на конкурсы.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Доброго, автор!
Позвольте, начну отзыв с ляпов, выловленных в процессе чтения.
С запятыми ой. С оформлением прямой речи местами ай.

Красноволосый

Синеглазый

Блондин

Автор, пожалуйста, погуглите, что такое «заместительные». По сети бродит множество статей о том, чем они опасны и что с ними делать. Добудьте хотя бы пару, почитайте, тексту пойдет на пользу.
Детали не ловлю, смысла нет. Рассказ надо вычитывать от и до, тем более, чем дальше, тем меньше времени уделялось правописанию и прочим ненужным вещам – видно, как мысль летела.

Общее впечатление от текста: много ошибок начинающего автора, которые проходят со временем и пониманием. Я сейчас не буду перечислять все, о них реально множество статей.
По основному: сумбурная подача текста, резкие перескоки между сценами; такая же сумбурность сюжета, будто в каждый момент не было понимания что писать дальше; нелогичность происходящего, не выстроена ни картина мира, ни персонажи – увы, ничего; финала, как такового, нет.
На конкурс вы явно поспешили. Учиться, учиться и еще раз учиться, читать полезные штуки и просто хорошие тексты. Дерзайте и все получится, но – со временем.
В полуфинал – нет.

Не знаю, как остальным, а мне очень понравилось данное произведение.

Это сообщение отредактировал fadi - 4.5.2021, 22:29

Всё за меня сказал комментатор "Злой дядя". Добавлю от себя о совершенно неинформативных и скучных диалогах. В жизни мы много болтаем, но наши герои живут в книгах, и их слова - на вес золота.
В рассказе ценно начало и финал. Даже кульминация может быть не так важна, хотя если она есть - ура. Тут начало не подкачало, а финал сумбурный. И "склейки" между сценами практически не выполнены. К героям испытываешь интерес, но поскольку плохо прописан мир и его магические законы, то начинаешь томиться.

В сущности сказать об этом рассказе можно немного. Вот есть у вас начало, которое одновременно и конец. Только у вас это совершенно не работает. У читателя не вызывает интереса этот момент из-за отсутствия хоть какой-то предыстории героя. Да и обстоятельства не настолько необычны. Линейное повествование подошло бы больше в данной ситуации. Стиль написания более-менее сносный. Есть куда стремиться автору. Сюжет не особо интересен, хоть и с таким началом. Слабый рассказ.

Добрый день, автор.
Я прочитала ваш рассказ. Хочу передать вам свои впечатления от него.
1. В нем имеются некоторые недостатки, озвученные комментаторами выше, но они явно гипертрофируют проблемы, не все так плохо.
2. Соответствует жанру фэнтези- хорошо прописан фантдоп.
3. Очень образный язык - есть красивые, интересные метафоры: Прошло три часа, которые тянулись как вязкая смола, насмешливо связывающая дерево, и только что вымытые волосы.
4. Показана история превращения мальчика-немага в мага, и то как он внутри себя преодолевает барьер неверия.
5. Написано просто и понятно. Лаконичный сюжет, ничего лишнего.
Дам вам шанс.