Изваяние, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Изваяние»

Текст рассказа: «Изваяние»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Это сказка, детская сказка, написанная простым до скрипа мозгов языком. Текст рубили топором и не шлифовали. При этом встречаются слова "маневрировать", "фосфоресцирующий" и остальной набор канцелярии канцлера, что выбивает из стиля.
Мир здесь классический: гномы, эльфы, гоблины, - но воспринимается все несерьезно, словно детки влезли в одежду родителей и решили поиграть во взрослых.
Когда персонажи разговаривают друг с другом, складывается впечатление, что герои - Алиса и Сири, до того бездушно и неестественно выходит у них. И даже экспрессия Кипара не помогает.
Но оставим стиль, о чем эта сказка? Бойся своих желаний? Только показана мысль в последней части. Финал читается с самого начала, никакой интриги, к сожалению. Весь рассказ герой идет и страдает, пересказывает зачин каждому встречному, а потом превращается в статую. Но ладно бы только герой обратился камнем, зачем весь город вновь наказывать?
Линия с гомункулами висит в воздухе.

Тысячу лет назад это был богатый торговый город

Вот уже сто лет город Чулун Хот населяют только статуи.

За тысячу лет газ, скорее всего, уже улетучился.

Однако прошло сто лет, и заклятие спало.

Так сколько лет в итоге?
Жаль, что из Кипара не вышло Калиостро. Спасибо за рассказ и удачи!

Я не дочитал ваш рассказ, автор. Извините, может позже вернусь и дочитаю /хотя вряд ли)/.
И мини-лайфак, что ещё и объяснение – почему бросил читать.
Жутко раздражает, режет слух, вот прямо как напильником по стеклу эти … пояснялки в диалогах. Их очень много, а хуже того – они бессмысленны.
«сказал, ответил, пояснил» и т.д.
«– Вот мы и пришли, – сказал гном и указал рукой на деревянные резные ворота. – Это и есть город Чулун Хот.» /зачем тут «сказал»? его можно и нужно пропустить/
«– Там дыра, – пояснил он. – Через эту дыру глупцы, подобные нам, пробираются в город.» /и так ясно, что он поясняет – убрать/
Сорвался под конец от «одобрила» после «спросила мелодичным голосом».
«– Мне нравится твое представление о скульптуре, – одобрила девушка. – Я тоже люблю творить жизнь».
Извините, автор. Ну – не смог.

ну что, Пигмалион и Галатея, если судить по аннотации. Кого-то поразили в шестом классе мифы Древней Греции. Что само по себе и [U]не ново[strike] хм, не плохо.
посмотрим. стиль - ужасно сразу. Это язык объяснительных записок, а не художественный текст. причем объяснительных, составленных так, чтоб никто ни в чем не разобрался: кто кого потерял? учитель-ученик- ученика? а, вдохновение.
не могу не порекомендовать Бернар Шампиньоль, "Роден" хотя бы полистайте для смысловых и культурных ориентиров

Внезапно тягостные думы отступили

- ну ок. Все, что НЕМОТИВИРОВАНО в тексте - не работает.

При этих словах Кипар взял молоток и нанес по прекрасному каменному лицу удар.

- "что, Данила-Мастер, не выходит каменный цветок?" - это к вопросу о вторичности контента.

Я создаю только шедевры. Я не могу спуститься до посредственности, как это делает глупец Адади

- а, это уже Моцарт и Сальери.

город под названием Чулун Хот

- чулан было бы веселее

горная ведьма по имени Калодеви

- рили? не, ну я все понимаю, индийские фонемы, но надо ж думать, как это будет восприниматься.

за считанные секунды стали каменными изваяниями. К вечеру целый город превратился в

- так сразу или постепенно? да если они бежали - даже за секунды успев понять - фиг они были бы прекрасными. посмотрите фоты из Помпей.
в общем - описание путешествия дико скучное. оживший город - уже лучше. ведьма в виде выкаченного так кстати рояля - ну ок, воля автора. Слушайте, а она превратила его за то, что он огорчился что город ожил, типа наказала? Тогда почему не его одного, а весь город тоже? Мораль стекла под лавку лужей. или потому что ведьма просто чистое зло? Не, Хозяйка Медной горы в сто раз лучше и умнее.
ну ок, по морали автора - мастера нужно наказать за то, что он ищет вдохновение? или за то, что он злой дурак? Логика - он не был бы великим ваятелем, если б был злым дураком.
Все, не могло мне это понравится ни по форме, ни по содержанию.

Автор, я прочитала рассказ.
Верно ли я поняла основную мысль- Кипар хотел увидеть совершенное,будто живое изваяние, а в итоге им же и стал?
В тексте я увидела перебор с эмоциями- главный герой постоянно кричал, злобно орал и раздражался; истерически и душераздирающе кричал гном и т.п.
Некоторые фразы,типа "хамского обращения" ,"свернулся калачиком", "телеса", "человеченка" - режут глаз и не очень вписываются в повествование про мир эльфов и гномов.
Обратите также внимание на ошибки, они у вас есть.
От оценки воздержусь.
Автор, вам спасибо и удачи.

Спасибо, я прочитала ваш рассказ.
Русский язык +
Художественный стиль +-
Сюжет +
Герои +

Кипар схватил несколько длинных прутьев, припасенных для разжигания костра, и начал со всей силы стегать озерных чудовищ. Не ожидавшие такого хамского обращения девы визгливо заверещали и стали шипеть еще громче, устрашая скульптора острыми как бритва зубами. Однако Кипар, как безумный, твердил:
– Ничто не остановит меня на пути к вдохновению.

Забавно. А какое отношение должны были они ожидать?

Финал ожидаемый. В целом рассказ мне понравился.

Написано беспомощно. Но есть в тексте любопытный посыл. Эти проклятые художники, если потеряли вдохновение, то всех вокруг изведут, пока не получат его обратно.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитал рассказ.

Пока читал, даже запереживал, что он мне так сильно не нравится. Сказка же – а чем дальше в лес (к городу Чулун Хот), тем больше дров (раздражения, я имею в виду). Такое ощущение, что у читателей предполагают отсутствие кратковременной памяти или даже что-нибудь похуже, когда всякое движение надо подробно пояснять и все «почему» и «отчего» каждые три-пять минут по-новой по полочкам раскладывать. Язык ужасен, согласен с Kovichanin, «складывается впечатление, что герои – Алиса и Сири». И удивительно, что даже с моралью дела плохи. Ведь просто напрашивалось «пошёл и нашёл!» (вдохновение), но даже этого не произошло. За упорство и старания герой был обращён в каменюку. Прямо альтернативная мораль какая-то. Вряд ли автор имел это в виду, альтернативщика я в нём точно не подозреваю. Минус.

Почитала комменты и удивилась.) Меня стиль и язык вовсе не раздражали, я уже сталкивалась с такой манерой повествования и мысленно поставила автору плюсик за стилизацию пока читала. Так рассказывают детские сказки и в этом плане здесь всё сыграно, как по нотам. Проблема, на мой взгляд, в моральном посыле — в чём урок? Верить в горных ведьм? Вот, если бы автор пошёл до конца и позволил герою ради вдохновения заколдовать весь город...а так, кульминация слита, самая важная часть осталась за кадром. Но плюсик я бы поставила — за атмосферу и здравое повествование. Если дописать, то получится неплохая детская сказка.