Видящая, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Видящая»

Текст рассказа: «Видящая»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала ваш рассказ. Много лишних слов, а также слов, не к месту употребленных. Тема, возможно, близка любителям телевидения. Но рассказа здесь нет, по-моему.

Я прочитал рассказ, автор.
Заранее скажу, хорошие слова подобрать трудно. Вещь сырая, невычитанная, недодуманная.
Главного героя практически нет. Почему? Очень просто - я ничего не понимаю про девушку Аню, кроме того, что она временами падает в какие-то видения. Но кто она сама по себе? Специалист по матанализу? Что за характер? Что за пристрастия, страхи, радости? Информация отсутствует. А значит полюбить её я просто не в состоянии.
Видения, в которые она впадает, выписаны немного наивно. Как будто вставки в компьютерной игре. Всё ради того, чтобы в конце рассказа заставить бедную девочку Аню кинуть шарик под самолёт. По сути больше ничего в рассказе не происходит. Вся остальная часть текста - просто объяснение того, почему Аня кинула этот шарик. Для рассказа маловато.
И, да, план "П" по спасению России, это то, что я думаю? Не пугайте!
Если это проба пера, то не останавливайтесь. Если это вымученное произведение, то надо его ещё дожимать. Пока рассказ классифицирую, как "слабый". Больше действий, больше поступков, больше преодолений героем обстоятельств и читатель будет ваш.

Несколько огрехов по тексту. Не всё, то, что попалось под карандаш:

Повествование то от первого лица, то от третьего:

«Его брат и правда приехал через пару минут, меня завезли к подруге. А вечером уже я сама и на автобусе вернулась домой.
Следующий день был чуть более разнообразным. Обмороки продолжались, правда, Ане... »

Ну, это так, описка, вероятно:

«— девушку привели в чувства.»

Это представить себе не смог:

«Фантастические животные, драконы, поражающие своим могуществом сменялись самолетами и компьютерами, по дорогам улиц привычного ей мира ехали автомобили, по дорогом малознакомого — повозки, которыми, суля по всему кучер управлял с помощью магии, а также единороги и небольшие ящеры, отдаленно напоминающие драконов»


Это недоразумение. Как соседка могла знать, сколько Аня была в обмороке? Она же не присутствовала при падении?
«— Нормально, — ответила студентка, — Спасибо, что пришли. Я очень напугалась.
— Ты была в обмороке почти десять минут. Это может быть опасно».

Я прочитал ваш рассказ.

Занятная идея, мне показалось удачной попытка показывать параллельную историю через видения.
При этом не ощущается суть истории: чего и для чего должен достичь главный герой?
Здесь получается все довольно размыто. Переключения между реальностями слишком резкие, сложно проследить нить. Конец истории не оставляет шансов разобраться в ситуации. Слишком много трактовок можно додумать.

В целом, если использовать ваш метод, то рассказ стоило бы сделать побольше, более четко объяснить ситуацию в мире (дать экспозицию можно с помощь разговоров, которые слышит персонаж, газеты, телевизор, сайты новостей).
Далее объяснить проблему и роль персонажа в ее решении.

Небольшая обратная связь по тексту, чтобы вы могли лучше его проработать:

Можно просто – капюшоном :)

Свернутый текст

произнес мужчина, чье лицо было скрыто капюшоном мантии.

Здесь предложение лучше перестроить, попробуйте прочитать в слух

Свернутый текст

Ребята, два на вид очень шебутных парня, едва заметно кивнули

Не сочтите, что придираюсь, но визуально нельзя определить, есть причины для обморока или нет. Может быть спазм сосудов или падение давления

Свернутый текст

обморок без особых причин

Надо переработать, хотя бы убрать "вот только"

Свернутый текст

Уже теряя сознание, она умудрилась схватиться за сокурсника, вот только продолжила падать.

Спасибо за рассказ, желаю творческих успехов!

Автор, я прочитала ваш рассказ - несмотря на сырость, он читабелен и логичен, поэтому не могу отказать ему в плюсе.
Финал как-то фух, и оборвался. Начало подступало долго-долго и наполнено обычной бытовухой.
Ваша первая фраза не работает.
Вы выложите в начало самые вкусные козыри своей истории, привлеките читателя.
Зачем мне всю треть читать про совершенно обычную девушку, употребляющую "молочку" (не лучший творческий выбор слова), с которой потом, может быть, случится что-то чудесное, ведь ей так сказали в первой фразе. А нам-то все равно, ей нечем нас заинтересовать.

Вы пишете гладко, но будто по накатанным формулам. Пишете, сами не присоединяясь к тексту. Добавьте немного страсти, немного характера, сложного выбора, будет лучше.

Удачи!

Сон - тема благодарная. За 2 тысячи лет человечество так ничего не выяснило про это явление.
Много типовых способов развития событий.
Конец банален.

Автор, я рассказ прочитала и в растерянности. Признать его слабым? Но читается он легко и даже с интересом. Поставить плюс? Но сюжет не слишком выстроен - слишком много непонятностей, финал незаконченный - он не отвечает на те вопросы, что возникают на протяжении рассказа. Есть ошибки в языке, лишние детали, канцеляриты.
Так что не ставлю ничего. И желаю вам удачи.

Я, честно говоря, так и не понял, каким образом эта дама собиралась спасать Россию. А если все это - патологическая психопродукция, тогда причем тут преподаватель матана? У них один берд на двоих, или каждый сепаратно с ума сходит?
В общем, извините. Мне не понравилось.

Автор, я прочитала Ваш рассказ. Нравится мне такое, когда входят в портал, настроенные на координаты, а затем выходят в определённом мире. Но далее про агентов не очень поняла. Рассказ сыроватый пока. Логических ошибок не видела, но мало там информации чтоб понять логику. Доработать.