Маг, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Маг»

Текст рассказа: «Маг»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Итак, рассказ с невероятно, потрясающе оригинальным названием –

МАГ

Да. Сразу понятно, про что он. Ну да приступим.
Хотя что тут приступать? Единственное достоинство этого рассказа – это достоинство краткости. В сущности, это всего лишь коротенькая зарисовка без особо смысла, про то, как отряд крутых парней пробрался в особняк мага и выпилил его хозяина. Усё. Примерно 20% текста посвящено совершенно ненужным выдержкам из местного бестиария, по мере того, как крутые парни продвигаются дальше и встречают новых существ. Естественно, в обилии всякие невозможные и нелепые вещи вроде метания ядовитых дротиков в полёте и так далее. Язык… ну, язык тоже типичный для начинающего – в одном месте телеграфный стиль с унылым перечислением в духе отчёта, а другом попытка в художественность, но из-за обилия пафоса попытка неудачная.
Если в двух словах, то ПКБ-1 А1, А10, B3, B9, C1, C3, D2, E2, E7, E11.
Короче, автор, читайте больше, тренируйтесь, пишите, и тогда, быть может, у вас что-то получится. Получилось же у вас написать хоть сколько-то связный текст.

Я прочитал.
Как говаривал один поп в старом анекдоте: «Грех большой! Но фантазия богата!» Не буду трепать вам самолюбие. Скажу коротко. Сюжет примитивный. История о нападении группы граждан на замок злобного Мага кроме скучного экшена в который автор умудряется напихать кучу роялей напоминает окрошку из недоеденных сцен. Язык удивительно корявый, изобилует всеми возможными косяками от неграмотного начписа, наигравшегося в магический шутер и решившего что его время пришло. В общем, автор, единственное достоинство вашего рассказа в том, что он короткий. У вас получилась классическая жыстокая галактега.

Заметки на полях:

Свернутый текст

Даже не стану объяснять что здесь не так, это скорее для тех читателей, которые решатся зайти в тему вашего рассказа.
"или это был отсвет маг.светов, но казалось, что под капюшоном их притаилась сама тьма и лишь два огонька светились на месте глазниц"
"шанс быть обнаруженными был более велик"
"были схожи лишь в скверном характере"
"в качестве охранной собачки"
"и были на грани быть замеченными"
"Но устранение этих красоток лежало уже на другой части группы"
"они всеми силами старались стать нематериальными, дабы их не заметили"
"в срочном порядке начали доставать свечи"
"Резка вскинув руки"
"Неизвестно, чем его прикормил хозяин, потому как всем известно"
"Он лишь крепче схватился за брус, да так, что костяшки его явно побелели"
"От второго удара маг не выдержал"

Я прочитала ваш рассказ.
Мне показалось, что я прошла очень-очень быструю игру D&D, только с ещё более непонятными названиями и именами.
Вроде, и экшн с нападением есть и сюжет. Но всё не выстроено, всё на уровне зарисовки...
И всё равно спасибо вам за вашу работу.

Здравствуйте, Автор!
Спасибо за рассказ, прочитала. Насколько я поняла, мораль рассказа в том, что не надо быть излишне самоуверенным и лезть на рожон (особенно будучи совершенно неопытным). Главные герои встречаются с различными магическими существами (лярвы, пехты), которые интересно описаны, но исчезают из сюжета как-то неоправданно быстро. Хотелось бы, чтобы эти второстепенные герои побольше поучаствовали в развитии действия. Мне было не совсем понятно, почему, например, пехты настроены против скорпенов? Просто злые? Защищают особняк мага? (Меня умилили их рожки и огромные лапы-зонтики Хладнокровный расстрел этих существ слишком резкий).

Лярвы любят насылать на людей безумие. Проникая в их сознание, они находят самые страшные грехи человека, те, за что человек сам винит себя, а потом пытают этим

О, да, это правда страшно

В тексте довольно много банальных опечаток - возможно, автор отправил по ошибке файл с невычитанным текстом.

От голосования воздержусь.
Удачи!

опять примитивное фэнтези. куда же без него?

Я прочитал рассказ.
Единственное, что в здесь выглядит неплохо, это атмосфера. Все остальное, увы, подкачало. Хуже всего здесь то, что отсутствует стройность повествования, в котором не должно быть лишних деталей. Рассказ похож на странную конструкцию из самых разных деталей "Лего", пеструю, в чем-то симпатичную, но абсолютно лишенную смысла. А концовки просто нет.
Ставлю минус

Автор, я прочитала ваш рассказ. Тут о многом сказали, но лично меня расстроило это

Все люди были в черных, кожаных доспехах, с множеством тайных кармашков и непонятных ремешков, а на голове у них были капюшоны.

Это чей фокал? Правильно, автора. Понимаю, что вы только учитесь, поэтому не будет лишним почитать про структуру рассказов, про приёмы и фокал. Читатель должен видеть все это через героев. В общем, пока слабый рассказ. Увы.

"- Срочно, вызывайте подмогу.
- Нам конец.
- Это точно…"
Больше, пожалуй, ничего и не скажешь.
В общем, извините. Мне не понравилось.