Не для нас, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Не для нас»

Текст рассказа: «Не для нас»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор! Я прочел ваш рассказ.

Для начала заметки на полях:

замеченным, но сейчас, стоя в центре

смерти, но сейчас, стоя перед толпой зевак

Ну вы поняли

Они напоминали огромных архаических рыб

Что-то не нравится мне в этих архаических рыбах.

Никто специально не убивал нубальбов. Вечный Поток сам прибивал к берегу чешую этих существ, которую люди принимали как бесценный дар, каковым она и являлась.

А как же?

витлы, напротив, старались укутаться посильнее в одежду из кожи нубальбов

Кожу они тоже сбрасывают? Но что-то мне подсказывает, что автор думает, что чешуя и кожа - это одно и то же.

если ты не заметила, но мой покойный дядя построил свой дом таким образом

"Но" лучше убрать

за плавник проплывавшего мима

Ого, у них там мимы плавают

 

не в состоянии справится

Вычитка ужас

Зитул сидел возле своей скромной деревянной кельи

Келья - я погуглил, дабы не попасть впросак - это отдельная комната в монастыре.

сотканные из чешуи нубальба

И как вы себе это прелставляете? Как из чешуи можно ткать?

лонгусы не способы

И не поспоришь.

Мдааа, автор. До последнего думал, что поставлю плюс за оригинальную историю и мир. Но нет, не заслужили. Сюжета здесь просто нет. Это какая-то зарисовка из жизни лонгусов и витлов. Что, куда, зачем - не то что нет ответа, даже вопросы никто не ставил. Если основной твист - это смена неба и земли, то это полное фиаско. Концовка, конечно, феерическая. Энциклопедические вставки, даже с переводом с латыни *смайл с рукалицом*. Недоработано, недожато, недописано. Автор, пропишите нормальный сюжет, придумайте конфликт, историю. Получше опишите сеттинг и правила мира. Эта чешуя нульбальбов - непонятная штука. То она драгоценна, то ущемленные витлы ей печь топят.

Впрочем, никто не запрещает вам послать презренного комментатора ко всем чертям, куда я с удовольствием и направляюсь. Они без меня скучают.

Успехов в творчестве.

Автор, я прочла ваш рассказ. Вы придумали интересный мир с двумя расами, необычными животными, и загадачными законами этого мира. Но историю не дотянули. Во-первых, вас подводит язык. Его не назовёшь лёгким. Одна из проблем - длинные фразы, в которые вы пытаетесь втиснуть сразу всё. Причём все они построены по одному образцу. Попробуйте хотя бы часть предложений делать короче. Разбейте их на несколько. Особенно там, где вы описываете какие-то драматичные моменты. Сейчас из-за длинных, закрученных предложений, книжных оборотов, язык выглядит сухим, неживым, а стиль изложения монотонным.
Во-вторых, придуманный интересный мир тоже не достроен вами до конца, или не очень внятно нам показан, особенно последний неожиданный поворот при смене взгляда на мир представителем другой расы.
Также и сюжет до конца не достроен. Например, история казнимого - мы не знаем, чем там дело кончилось - повесили его или нет. Да, он не очень важен для сюжета и решает другие задачи, но всё же вы начали с него, показали, но не завершили его историю. Точно так же и со всеми остальными персонажами. Вы их вводите в рассказ и бросаете на полпути, не завершив ни одной истории. Они ни к чему не приходят. Хотя бы один из персонажей должен дойти до логической точки, прийти к чему-то. Тогда и сюжет будет худо-бедно завершён. А так у вас получились зарисовки, а не рассказ.
Удачи!

Автор, я прочитала ваш рассказ.
Начало показалось скучноватым, затем дело пошло бодрее и я читала с интересом, но перед финалом, когда стало ясно, что ничто никуда не придет, внимание снова просело.
Смотрите. Минусы и недоделки, конечно, есть, и много. Но у вас есть интересный мир, есть как минимум один запоминающийся персонаж (девушка), есть детали необычной обстановки, которые можно дополнить - над этим можно работать дальше, и это отлично.

Сюжета тут, конечно, нет - вы все время начинаете вытягивать ниточки, читатель делает стойку в намеке на интригу - и раз за разом вы их обрываете. Попробуйте сделать одну законченную историю с одним персонажем. Пусть это будет история Фанхила (почти так и есть) - тогда мы должны переключиться на Алутха в самом конце, без всяких разрывов, и тогда именно это и будет ударный твист. Пока он в потенциале есть, но сильно рамазан - вы начинаете выдавать тайну раньше, чем нужно, и читатель начинает догадываться задолго до того, как вы раскроете секрет. Внезапно, ударно и в самом конце - вот секрет хорошего твиста.

Зачем вы вводите Уртаса, и зачем так тесно сажаете нас в его голову? Это безымянный нарушитель, нам даже имя его знать необязательно, но то что мысли. Важен ли он вообще для сюжета? Эпизод с ним крайне долгий, тормозит появление гг, в принципе, хватило бы пары фраз уже в диалогах героев. Если показать мир - то и это лучше делать параллельно с выходом главных героев, мысли умирающего не самое лучшее для этого место.

Стоит проработать лучше мир - задумка-то хорошая, но многое непонятно. Как, например, из чешуи и зелья варят, и камин топят, и коврики плетут, и одежду чего-то там, мы же без ваших пояснений представляем обычную рыбью чешую, твердую и жесткую. И другие моменты там есть, то противоречивые, то непонятные.

Про композицию персонажей - тоже стоит поработать, например, учитель появляется в какой-то момент в повествовании, а потом исчезает. Девушка появляется, а потом исчезает.
Рассказ маленький, у вас не должны персонажи по рассказу своевольно гулять, только согласно замыслу. А замысел пока не простроен.

И Фанхила стоит получше раскрыть - у вас, если выкинуть начало с Уртасом, начало с Фанхилом хорошо пошло, живо, а потом как-то смялось, текст местами стал проседать. Вот почему, например, в один день два таких мега-редких события случаются, как повешенье убийцы рыб и попытка переплыть Поток?
Только главгерой подумал, эх, где бы ему молодой чешуи найти, как вот она, чудом - а что, удобно.

По лексике тоже стоит пройтись, местами слабовато - и, конечно, не стоит делать пояснения для читателя в тексте, а если уж очень надо (хотя зачем?), делайте сноски.

Но у вас интересные идеи, хороший потенциал и светлый текст, хоть и не сильно умелый пока. И многократное повторение слова нубальбы в конце концов завораживает))))
Текст не бессмысленный, поэтому я вас поддержу.

Даешь интересные миры и их умелое описание! :)
Удачи.

А для кого?

Автор, я прочитал Ваш рассказ. Мне он показался безыдейным и скучным, уж не обессудьте.
Название. Не смотря на кажущуюся простоту, в нем чувствуется некий протест и даже драма. Неплохое название, надо признать. Хотя, существительное в начале ему бы не помешало.
Слог. Написано ровно и довольно профессионально. Чтение не вызывает дискомфорта но и воображение не поражает.
Идея. Все имеет свою цену, вероятно… Цени даже тех, кто выполняет какую-то грязную работу? Думаю, что-то в этом роде.
Мир. О, здесь прям «С моих слов записано верно» часть два. Яркий и нарочито оригинальный мир лезет в глаза читателю, регулярно вываливая на него новые диковинки. Что-то удалось, что-то – нет, но в целом есть ощущение, что мне раздражающе светят в лицо фонариком, желая, таким образом, впечатлить. Я считаю такой прием крайне неудачным.
Сюжет. Да тут, как бы, две или даже три истории. И ни одна из них не имеет ни начала, ни конца, ни смысла. И, как следствие, читательский интерес сперва вспыхивает, получая новую информацию, но потом стремительно угасает, ибо развития не происходит никакого. А под конец и вовсе превращается в тлеющие угли, раздуть которые не под силу даже эпическому вскрытию карт с объяснениями почему здесь всё через одно место. Странно все это. И на удивление скучно. Даже раздражения не вызывает. Казнили чувака? Окэй… Кто-то там переплыл какой-то там поток, чуть не погибнув? Ну, круто, чё… Учитель разочаровался в ученике? Ээээ…ясно (кстати, это довольно сильная сцена получилась, если рассматривать ее отдельно от произведения) Лонгусы – это, оказывается, угнетаемые новой расой люди? Угу…
Персонажи. Учитывая, что сюжета здесь фактически нет – обсуждать персонажей бессмысленно. Они приходят и уходят. В памяти осел лишь мудрый учитель, ну и может, этот лонгус-семьянин. Это не значит, что они удались как персонажи. Это значит, что я их просто смог запомнить.
Итог. Странная вещь, неспешно дрейфующая посреди вымышленного океана своего собственного мира. Подобно простейшим живым существам она имеет минимальный набор «органов» необходимых, чтобы считаться рассказом, обходясь при этом без сюжета, без персонажей, почти без идей и внятных конфликтов. Сможет ли она эволюционировать во что-то более сложное и прекрасное? Определенно да. Нужно ли это кому-то? Трудно сказать. Но в текущем своем виде это произведение, явно, не для нас… лонгусов.

Без оценки

Когда текст начинается с "оригинального" мира (плавучие города, воздушные города, подводные города, подземные города), мне почему-то сразу думается, что цепляющего рассказа тут ждать не приходится. Автор закапывается в сеттинг, выдумывает, из чего эти бедолаги добывают свет, тепло и пищу, в результате собственно на историю запала и не остается. Ну да это отвлеченные размышления.
Начать рассказ с повешения - не сказать, чтобы прям свежо, но, хочешь не хочешь, интригует. Бросить висельника болтаться на площади безо всякого дела - вот это смелый ход. Есть в этом что-то лиричное. Вот герои своими делами занимаются, а мы помним, что этот Уроборос, или как там его, висит. "А чего висит-то?" - спрашиваем мы. Да ничего. Просто так. Он тут вместо присказки. Мне этот ляп показался любопытным, хотя автор, думаю, и не задумывался о таких спецэффектах.
В целом же текст слабый, и перевертыш в конце его не спасает. Ибо тут не перевертыш для текста, а весь текст написан для перевертыша. Да и язык кошмарен.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Спасибо, я прочитала ваш рассказ.
Концов вышла как простой пересказ событий. Это ужасно меня опечалило.
Начало интересное и интригует.
С сюжетом проблема, просто разные сценки из жизни созданного вами мира.
Сам текст с опечатками, ошибками.
С литературной точки зрения пока слабо. Я думаю, вам нужно начать с сюжета. Что вы хотели показать и сказать?
Просто сказать, что есть такой мир с его сложностями?