Покер, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Покер»

Текст рассказа: «Покер»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.

Тут на форуме советовали программу Свежий взгляд - это бесплатное расширение для google docs. (http://kirsanov.com/fresheye/) Она поможет справиться с повторяющимися словами вроде Игроков и Игры в первых предложениях.
Часто используете оценочные характеристики вроде "нестерпимо", "красивыми", "дорого одеколона" - по ним невозможно понять какие именно. Гораздо более живые сцены получаются если писать вообще без прилагательных. Лучше добавлять их только там, где они действительно необходимы. Плюс описания должны говорить что-то важное, описывать какого-то важного для повествования персонажа, событие или окружение. Описания всего подряд ни о чем не говорят)
Непонятно от чьего лица ведется повествование. То от лица крупье, то от лица родившегося где-то мальчика, то от лица девушки с нестерпимо горящими глазами. От этого трудно удержать внимание.
Не мне это говорить, у меня такая же проблема, но все же - почитайте об оформлении прямой и косвенной речи. У вас явно оформлено неправильно) Приходится перечитывать чтобы понять, что к чему относится)
Почему Диму зовут Дэн? Дэн - это вроде Денис или Данила, по крайней мере.

В целом рассказ ничего. Хотя идея мне показалась неясной. Вот есть демон Азезелло, тот что за алчность топит. Он топит как? Если все зависит от человека то в чем состоит игра? Демоны и ангелы создают возможности? Зачем? Что они от этого получают?

На мой взгляд рассказ слабоват для полуфинала - плохо вычитан и написан на скорую руку. Ставлю минус, удачи на пролёте)

Мой вердикт:
666 прожигающих взглядов демонессы из сотен и сотен тысяч песочных часов.
Вы явно сможете лучше)

оформить бы смысловые потоки почетче - легче бы читалось, а так все воспринимается как каша, имею в виду локацию покерного зала и жизнь парня. сама метафора игры ангелов и бесов на человека мне не нравится, как и любая хрень, которая подразумевает, что судьбой человека распоряжаются высшие силы, а мы мол можем только немного подыграть. Ну и мораль в лоб, хоть конспектируй - понимаю, юношеский максимализм, стремление создать систему координат и все такое. Но можно ж все это увести на второй план. в общем, для пробы пера даже неплохо, для пф - нет.

П0}{eP

Автор, я прочитал Ваш рассказ! Ангел нашептал Вам не самый скучный сюжет, но потом демону, видать, пошла карта, и все было по}{ерено…

Название. Внезапно, удачное. Все-таки, покер – игра где выиграть можно не только на удаче, но и в, некотором смысле, на мастерстве торговли лицом. Блеф, там, и все такое…

Слог. А вот тут, прям, катастрофа. Скорее всего, Вы еще в начале своего творческого пути, но на таком уровне, ни в коем случае нельзя задерживаться. То, о чем Вы пишите – это еще ничего, но то, КАК – это просто АД. Редкий читатель согласится находится там дольше, чем пара минут. Благо рассказ короткий, а я пуганный, дотерпел до конца.
Плохо тут, буквально, все. Оформление прямой речи, бесконечные повторы одинаковых слов, просто неудачные речевые обороты… А чтобы у читателя не осталось шансов разобраться в происходящем – весь рассказ спрессован в один монолитный и плотный кусок текста. Им хоть гвозди забивай.
Беспросветная безнадега…
Автор, перемены необходимы СРОЧНО! Просто начните изучать матчасть. Или посмотрите, как выглядит текст в ЛЮБОЙ книге. Попробуй те делать так же.

Сюжет. Он-то кстати, неплох. По своей задумке. Да, он не оригинален, но может быть красиво подан и даже удивить в конце (а ну, как какой-нибудь ангел или демон проиграется в пух и прах, а потом просто перевернет карточный столик и в этот же самый момент главный герой внезапно… А? Интересно? Вот тож!). Пока же это что-то уровня разговора с приятелем за бутылкой пива: «А прикинь, если демоны и ангелы всю нашу жизнь сидят там, типа, и в покер режутся, и кто побеждает – решает, что с нами произойдет?», «ага, клево! вот бы на это позырить! Передай еще «девяточку» плиз».

Персонажи. Мальчик Дима (он же Дэн?), одна штука. Остальные – мебель. Сборная мебель. Из ИКЕИ. В коробках. Да и мальчик-то при ближайшем рассмотрении, выпилен из дешевой фанеры, а на лбу ему кто-то (вероятно, автор) написал черным маркером: «я хорошый чилавек. Пажалейти миня».

Итог. Могло быть небезынтересно, умей автор хоть немного писать. К счастью, этому можно научится. Пока что на наш суд вынесен черновик. Мне не понравилось такое отношение к читателю, так что жму минус.

Прочитала. Задумка и фантдоп хорошие. А вот идеи нет. И цельного сюжета в рамках этой задумки и этого фантдопа нет. Диалоги - хотела приводить цитаты и порецензировать, но потом поняла, что там в диалогах надо цитировать всё. Поэтому кратко напишу: ненатуральные диалоги, речь каждого героя неоригинальна, она не раскрывает их суть. Картонные диалоги картонных персонажей. А ведь именно этот фантдоп как раз успешно было бы реализовать с помощью живых диалогов. По факту герои вообще как таковые очень плоские.
Супер-задумка по факту похоронена отсутствием вменяемого и цельного действия.

Значит, ангел и бес борются за душу подопечного? Очень ново и интригующе. Тем более, что подопечные в этих сюжетах, как ни странно, творят одно и то же: спасают собачек (кошечек, хомячков и т.п.), грубят маме и связываются с плохой компанией. Кажется, авторам надо смелее подходить к выбору способов единоборства между тонкими сущностями. Керлинга, например, я в этом списке не припомню, прыжков на батуте, городков.
Но лучше развернуть наоборот. Например, Вася знает, что "Зенит" - это его ангел-хранитель, а "Спартак" - бес-искуситель. Соответственно, чем лучше себя ведет Вася, тем лучше играет "Зенит". Таким образом Вася обогащается на ставках.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Люблю короткие рассказы. Тема про покер тоже зашла. Давно подозревал, что они там этим балуются.
Хороший рассказ.

Рассказ прочитан. Вставлю парочку своих замечаний в обсуждение. Все не буду перечислять, практически весь текст оформлен небрежно.

игра предстояла быть жаркой

Не звучит как-то. Не могу понять, что не так, но не по-русски.

Господи, почему я согласился на это, пожалуйста, верни, как все было, слезы отчаяния потекли по щекам.

Интересное оформление. Не сразу понимаешь, где заканчиваются мысли и начинаются слезы.

твое потрясение от самого себя

Великолепно звучит!

голова шла кругом, и Дима несколько раз встряхивал головой

А вот это как раз не звучит.

Ты неплохой человек и это будет моим подарком, чтобы ты в любой момент жизни знал, ты несешь ответственность за свою жизнь, и все поступки имеют свои последствия.

То есть главный герой уже успел стать преступником, а до такой простой мысли не додумался? Неужели только благодаря подарку мистического существа человек начинает понимать, что у поступков есть последствия? Как-то грустно.

Идея рассказа интересная, и мораль правильная, спорить не стану. Много специфических терминов, если читатель не игрок в покер, то понять будет сложновато. Хотя развитию сюжета это не мешает.
Было бы легче воспринимать текст, если бы разные части были бы иначе оформлены. Или хотя бы отделены друг от друга. А то вперемешку идет игра и жизнь человека, и приходится перечитывать, чтобы понять, какое слово и какое предложение к чему имеет отношение.
В целом, рассказ мне понравился. Поучительные тексты люблю, это моя слабость. Но плюс ставить не стану. Пять плюсов уже есть, дальше рассказ пройдет. Удачи автору.