sealgair neonach
Классик
Сообщений: 3417
профиль
Репутация: 752
|
Прикломафия передаёт привет и скорбит о жадности людской вместе с неупокоенной вовремя нежитью. Ну и о стилистике, чтобы два раза автомат не доставать.
Очень любопытная работа! Обычно, когда собственно текст - язык - настолько трещит по швам, структура и глубина страдают ещё больше. Происходит это потому, что догнать стиль и научиться компоновать сцены гораздо проще, чем научиться придумывать глубокие взрослые штуки - это я в хорошем смысле слова, а не про порнографию, если что. То есть, гораздо чаще встречаются плохие рассказы, написанные хорошим языком, а не наоборот. Здесь же как раз тот случай, когда тематика, сама идея - они прям хороши. Ну да, реализованы плохо, но я смотрю по самим маркерам, крючкам, причём это не просто потенциал, а частично реализовано, видно. И вот эта семья, сам герой, уходящий в равнодшие и радующийся цветам, взаимоотношения - хорошо же! Если б это нормально реализовать - была бы прям топовая конфетка, не шучу.
Но вот реализация... сам язык - не очень. Он не прям плох, в нём даже - со второй половины - выдерживается ритм, но структура предложений, связность, естественность речи, плавность экшна оставляют желать лучшего. Это чувствуется и сразу в сцене на дальнем поле, и в странной рассинхронизации времени, и потом в сцене гибели младшей сестры и потом резкого переключения на подвал. И эта рваность, сумбур очень сильно мешают читать, связность местами отсутствует даже в рамках соседний предложений, не говоря об абзацах.
Сюда же относится сумбур сюжетно-сценовой. Допустим, упомянута огромная семья, но на деле в сюжете участвуют один брат и одна сестра. Ещё один брат оттеняет мерзостность прочих, но это ни на что не влияет и даже не работает на атмосферу толком - у него роль чисто в донесении альтернативной оценки, которая смотрится скорее авторской, просто потому, что на раскрытие не нашлось места. Младшая сестра - так же. По сути есть факт отношения к ней герой и наоборот, но чтобы её по-настоящему пожалеть, нужно просто более плотно подать.
Далее - маршалы. Сама по себе схема, что один брат типа охотится на монстров, а другой - их делает, - это мило, мне нравится) Но в конце их нет. То есть, вот старик из пустыни - куча внимания. Вот маршал - куча внимания, целая огромная сцена, которая по сути - пара несработавших крючков и отдача квеста. Да, ПОТОМ она становится понятнее, но во-первых, это потом, а во-вторых знаков всё равно дофига. Знаки, знаки, а потом они все просто исчезают, и рассказ ограничивается объяснением их роли в диалоге. Ну то есть понять схему - это хорошо, но ещё лучше было бы всё увязать в итоге. Потому что те же маршальские дети тоже просто уходят из сюжета. Ну ок, не просто, а сложно, но право же, и первое убийство феи (к слову, иные виды кроме людей и монстров были слишком внезапны), и вампир - более-менее рояли. Не потому, что случились вне героя - он бездеятельный, но это норм в данном случае - а потому, что в общем ничего не предвещало, вообще. То есть, подача мира читателю сбоит. Подача персонажей - тоже.
Первый старик - встреча ок, но зачем бы ему всё это говорить, рискуя лишиться добычи? Маршал - почему доверять детей пыльной твари? Послушная? Зато не соображает и контроля над подопечными у него ноль, потому что инициативы ноль. Маршал не может этого не понимать, но - берет долг именно так. Роль детей маршала в сюжете понятна, но для читателя они появились слишком поздно и даны в основном пересказом (зато очень подробно дана ярмарка. Снова куча знаков, три абзаца, причём почти в режиме википедии. Я понимаю, что это подводка к проклятью, но подводка непосредственно перед тем, к чему подводит, работает плохо, а в виде инфодампа не работает вообще). В итоге их роль понятна УМОМ, но прочувствовать её не получается. Жальче всего, впрочем, то, как слабо и плохо дана сестрёнка, у которой чуть не самая значимая роль - она маркер. О ней заботятся, как-то - в меру серости - переживают, у неё больше никого нет... и одна фраза, угу.
Понимаете? По сути никто не раскрыт в достаточной мере, исключая, может, героя. В его случае я бы, впрочем, посоветовал чуть более глубокий ПОВ, больше плавности, но в целом ему повезло. Прочие же... Да, персонажей много, и в рассказе всех подать тяжело, но блинский блин, надо же соразмерять идею и воплощение) Ну вот например возьми он на ярмарку брата с сестрой и потеряй - убей - там вместо маршальских. Это было бы более значимо? Конечно. Персонажей стало бы меньше на два, и оставшиеся бы уплотнились. Ну это я как пример, потому что я не очень понимаю, почему там нужны именно маршальские по тексту. Они вроде сюжету ничего не дают. То есть, я хочу сказать: если речь о малой форме, то тут поневоле нужно работать компактно, камерно. Тут же нет сотни страниц повести или тысячи - романа. А значит, нужно взять идею и скомпоновать сюжет так, чтобы всё влезло. За Луну, кстати, обидно тоже, потому что вот там вообще резко получилось. И если концовка с ней правильная, хорошая, то в первой сцене просто недостаточно всего. А ведь чувства, вот это ощущение чуда - важны, так? Ну так и писать тогда надо подробно, если важны. И выкинуть, скажем, что-то не такое нужное)
К слову, мне тут скорее нравится внешняя история, нарратор, но ведь историю он не особо обогащает. И нужен ли в итоге? Просто, он выводит историю на уровень политики, глобальный. А история Тома - камерная, история маленького человека. Настолько, что отсылки про консула и прочее смотрятся чужеродно, выбиваются, они там не на своём месте. Глобальное и камерное вообще тяжело соединять, и в итоге до нарратора нам дела особо нет - мы его не знаем, и до политики дела тоже нет - а текста, снова, много. Здесь бы скорее акцент на пустыню больше, а то говорится скорее ПРО неё, но не В ней.
Уфф. В общем, что тут сказать. Текст как он есть - сырой, без сомнения. Но если взять вот эту идею, продумать именно в малую форму, чтобы хватило места на раскрытие и не пришлось гнать и прыгать - будет ух!)
|
Проклятье соломенного Тома, Обсуждение. Осень 2020
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролёт Фантазии 2020»
