На том свете, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«На том свете»

Текст рассказа: «На том свете»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор! Я прочел ваш рассказ. Решил начать с коротенького, дабы размяться.

Ребята работали молча, так что было слышно, как легкий ветерок колышет траву.

В пшеничном поле может еще какая то трава колыхаться?

строгая женщина уже дала взглядом ей понять

Порядок слов делает это предложение неудобоваримым.

Чтобы сохранить возможность тайно посматривать на неё, ему нужна была дистанция.

Чертовы дальнозоркие вуайеристы)))

Шел быстро.

Когда он подошел к ней, то так запыхался

Вроде он просто быстро шел, а запыхался вусмерть. 2 ему по физо

крошечная теплая рука девушки, которую он чувствовал в своей ладони, была таким блаженством,

Рука была блаженством - можно конечно, но с натяжкой. Лучше бы "теплое прикосновение крошечной руки девушки было блаженством".

Нет, там все по-другому, но ты будешь там тем же, а всё другое – тоже будет называться «остальным».

Смысл так и не поддался мне. И вообще этот Отец мудрит - перемудривает. Разобрать, о чем он там толкует решительно невозможно.

кричал врач-акушер и всем своим весом навалился на рожавшую женщину.

Я , конечно, не пробовал, но так что ли роды принимают? На роженицу налегают всем весом?

Итог. Идея есть, реализация есть. Непонятно, почему в пропасть прыгнул парень, а родилась девочка. Зея была в нем? Как то неочевидно.

Удачи в творчестве!

Прочёл рассказ. Как и многие тексты здесь, он начинается хорошо, читается легко. Смутили бессодержательные диалоги и попытка автора пофилософствовать. И твист в конце напряг. Если я правильно понял, то уход Арбала это и есть рождение нового человека. Но почему тогда девочка?

Вот эта фигня в конце была зачем?? в смысле был бы младенец мальчик - рассказ што ли скучнее бы вышел? Но он и так скучный. Я сначала подумала, что это про какой-то детский концлагерь. потом - ага, это, как в Синей птице, вместилище нерожденных душ. Тоскливо у вас там, однако. дисциплина, все по команде. (то то потом некоторые на свободе отрываются). И на кого они батрачат? а почему ночью, когда подходишь к светящемуся провалу-порталу, при взгляде в упор он ослепляет, а отсвета снаружи в темноте нет? оптика, однако. а лук зачем к вину?
В общем. если читатель начинает задавать такие вопросы - значит, текст не удался.
ну и мне вообще вся эта псевдорелигиозная игра, эти домыслы, откуда и куда мы идем, - кажется уходом от тем, которые действительно важны. Но автор, конечно, имеет полное право создавать свои миры)
Мне в вашем не понравилось, простите.

Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
Не рассказ, а зарисовка скорее, на мой взгляд.

Персонажи:
Они тут есть вообще? Арбал и Зея наверное наиболее проработаны, но чтобы понять глубину проработки достаточно прочитать их диалог. Попробуйте отличить одну реплику от другой. Совершенно непонятно кто говорит что, а отсюда становится понятно, что персонажи картонные.
Старик мужик и тетенька вообще непонятные. Это типа Бог? И Дьявол? Или там глубокий посыл какой-то? Может быть Арбал и Зея еще сами имена что-то значат, но мне лень было гуглить - не зацепили персонажи.

Сюжет:
Не могу сказать что он есть.

Язык:

Арбал, думая, что посматривает на Зею незаметно, наклоняясь, чтобы срезать колосья бросал на нее молниеносные взгляды.

Перегружен ненужными прилагательными (и это несмотря на малое количество символов). Перегружен сложными конструкциями предложений, пример выше. (ух, не мне это говорить). Лучше разбивать такие предложения на несколько отдельных односоставных - читать сильно проще. Деепричастные и причастные обороты не то чтобы зло, но использовать их надо аккуратно - иначе читателю приходится тратить много времени на разбор смысла.

Идея:
Рая нет. Ад есть, мы в нём. Такая?=)
Рай - это место где надо пахать поле будучи ребенком? Ну, видимо, у всех свои представления о прекрасном.
Может быть идея и есть, но я ее "нипонел".

Мой вердикт:
Не смог найти сильной характеристики, за которую можно было бы сказать, что рассказ достоин полуфинала. Простите.
2 искорки из миллионов рассыпанных звёзд.
Вы сможете лучше)

Автор, я рассказ прочитала и с сожалением говорю - он слабый. Слабый по идее - она не прочитывается, слабый по воплощению с какой стороны на него не посмотри. Неинтересный сюжет, невнятные герои, какой-то серый мир, и всё это рассказано блеклым языком. Но я желаю вам продолжать писать и фантазировать. Другая попытка наверняка будет лучше. Удачи!

Здравствуйте, Автор.

Интересная идея. Странная, правда, немного, но забавная... На этом достоинства Вашего рассказа, пожалуй, заканчиваются. Голосовать за полуфинал не буду - в целом, мне не понравилось... не зацепило. Простите!

Но и слабым я Ваш рассказ не назову.Да, язык и стиль кое-где хромают, но, мне кажется, у Вас еще все получится. Удачи!

Аннотация, кажется, тут лишняя. Текст и без того скучный, так еще и с самого начала даже подобие интриги сливается.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитала Ваш рассказ, автор.
Меня заинтересовала аннотация, так как произведений на подобную тематику я еще не читала. И мне очень понравилось Ваше видение!
Вступление незатянутое и атмосферное, небольшой минус - громоздкие предложения. Иногда их сложно читать из-за двух деепричастных оборотов, стоящих рядом:

Только один раз, когда, пытаясь снова тайком взглянуть на Зею, Арбал споткнулся о стог сена и, совершив необыкновенный кувырок, распластался на траве, негромкий смех нарушил тишину.

Также встречаются громоздкие предложения, в которых после каждого существительного стоит несколько прилагательных, это затрудняет понимание текста и перегружает его:

Неподалеку на холме рядом с каменным домом под большой яблоней стоял деревянный стол с двумя стульями. К столу подошли двое – высокий худощавый старик с белой бородой и молодой краснощекий парень с большими усами.

Мне кажется, еще можно поработать над атрибуцией и живостью диалогов, особенно в эпизоде разговора старика и усатого парня.

Насчет идеи и задумки - мне очень понравилось, читать было интересно и приятно. В процессе вспомнила философию Эпикура и его аргумент симметрии :)

Рассказ философский, но иногда были чересчур мудреные фразы старика. Концовка мне показалась необычной, есть над чем подумать. Как я поняла, родившаяся девочка - это и есть Зея, а получается так потому, что человек несет в этот мир то, что успел полюбить там, за гранью.

В общем, несмотря на минусы, рассказ мне понравился, и я желаю Вам дальнейших успехов в творчестве!