Тварь, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Тварь»

Текст рассказа: «Тварь»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитал, но от голосования воздержусь.

Последний эпилог логично завершает историю, что хорошо, но вот по тексту очень много замечаний: не выделены запятыми обращения, переизбыток восклицательных знаков, опечатки. Описания происходящего не всегда удачны. Например, когда описывается битва с "тварью", почему-то треск ломающихся деревьев воин слышит издалека, а ужасающий рёв только тогда, когда видит тварь.

Доставай жезл!

Ах-ха-ха! Автор! Я прочитал! Очень клево! Спасибо!

Название. О, всю прелесть названия понимаешь лишь после прочтения эпилога. Так и хочется добавить «Божия», но, это уже будет явно перебор. А так – ну, название, как название. В меру интригует, и оригинальностью, конечно, не блещет.

Слог. Особых замечаний нет. Написано немного неряшливо, восклицательных знаков многовато. Но читается бодренько, не заскучаешь!

Идея. Живи и дай жить другим? Проклятые ученые нас погубят? Попав в другой мир, ищи что стырить?

Конфликт. Реальность и непознанное! Вояки и маги! Солдаты и Тварь! Леха и параллельные миры! И все это подано весьма, замечу, изящно!

Мир. Сперва кажется, что автор напрасно перегрузил такой маленький рассказ таким большим количеством оригинальных деталей мира. Но, когда узнаешь, что у генерала шесть ног – все встает на свои места. Нет, вру. Все встает на места, когда Леха возвращается домой.

Сюжет. Хороший сюжет! Он даже и без эпилога очень даже, но эпилог – это просто вишенка на торте! Браво!

Персонажи. Для такого маленького объема – просто шедевры! И молодой воин (какого черта у него нет имени? Его что, в бою надо заслужить?) и генерал и верховный маг – все получились очень цельными и, так сказать, выпуклыми. Леха тоже не подвел, хотя его единственная реплика и выглядит не очень естественной.

Итог. Маленький шедевр! Оригинально, остроумно и легко. Маленечко подредактируйте небольшие шероховатости и смотреться будет не хуже, чем обелиск праматери! А пока предлагаю отправить «Тварь» в полуфинал и посмотреть, как там с ней справятся!

Говорят, в магистериуме проводили, какой-то ритуал

дерева, поваленного грозой

Может все-таки ветром? Во время грозы не всегда шквалистый ветер, ломающий деревья.

из другого мира, или, как-то так.

в состав сотни, посланной на поиски твари

мы на заданиеи!

что приходиться лазить

он еще неи разу не был

ужасный треск ломающихся деревьев, обрушился на молодого воина

вместо него, из спины рос уродливый горб

держала в верхних конечностях, вырванное с корнем дерево

Автор, признайтесь, кто вас учил пунктуации? ))
А в целом рассказ симпатичный. Если бы не бесконечные мелкие, но противные ошибки, читался бы влет, а так глаз цеплялся постоянно. Не голосую, поскольку на мой взгляд слабовато, но кому-то может понравиться. В любом случае, удачи в конкурсе!

Я прочитала ваш рассказ, автор.

Два воина – один совсем молодой, второй постарше, продирались сквозь влажные джунгли. Они входили в состав сотни посланной на поиски твари, и вся эта сотня сейчас рассредоточилась по лесу, разбившись на боевые двойки. Прошедшая гроза ничуть не ослабила стоявшую здесь духоту, но им это не мешало.

А джунгли реально бывают ещё и сухими? Читатель привык, что словом «джунгли» обозначают влажные леса экваториального и тропического поясов. Я не спорю, что этим словом можно обозначить любые труднопроходимые леса, но как правило, у многих представится картинка именно с влажным тропическим лесом, как в хищнике. Так же имею ещё одну претензию к отрывку: это откровенный фокал всезнайки автора. То, что гроза не ослабила духоты, которая им не мешала, я хочу понимать опираясь на сюжет, а не на объяснялку автора. А так - не верю. Потому, что не вижу, как душно "сотне" и уж тем более не вижу, что им это не мешает. Вопрос, зачем этот абзац в тексте?

– Вот это жуть! – молодой воин поправил боевой жезл, прикрепленный к панцирю. – Я слышал, что она очень опасна! Почему послали нас, а не элитную гвардию магистериума?

Что это? Он кого-то увидел? достаточно начать предложение с "Я слышал..."

Сообщения с поля боя поступали каждую четверть солнечного сегмента, и все не очень радостные. Тварь оказалась слишком живуча, сильна и быстра! Через два сегмента Таламазис приказал отступить, убить тварь так и не удалось. Вскоре к командному штабу подъехала целая делегация, с шикарным паланкином Птариазиса во главе. Таламазис приготовился к непростым переговорам с высшим магом.

Вы прослушали краткую сводку новостей. Точка.

Что за хрень со мной произошла?

Вот тут я с Алексеем согласна =)))

Автор, желаю вам удачи в конкурсе и новых работ, к которым вы более вдумчиво отнесетесь.

Пы.Сы.:а зачем вы тараканам придумывали имена на манер египетских, если у вас в финале "Алексей ввалился в свою квартиру"? И как бы не очень понятно, к какой культуре отсылка?

вытащил статуэтку, она изображала огромного – сантиметров тридцать – таракана! Он стоял на задних лапках, распустив крылья, вместо глаз два черных камня, и судя по ее весу и виду – она была отлита из чистого золота!

?

Чуть отредактировала отзыв, но в целом - рассказ сырой. Простите, автор.

проблема этого рассказа проста: он берет концепт, который устарел ещё к середине золотого века фантастики, и никак его не расширяет и не обновляет. Ну то есть я не хочу сказать, что старые концепты не работают - работают, вполне, но для этого им нужно что-то, кроме самого концепта такого вот перевёртыша. Ну хоть что-то: любопытный взгляд на цивилизацию, интересный конфликт (вот этот лобовой - НЕ относится к интересным), проработанные герои. Здесь? Просто перевёртыш, причём настолько простой, что даже непринципиально, что речь именно о тараканах. Причём концепт не спас бы даже идеальный слог - а он ведь не идеален. В общем, как ни крути, слабо.

Я прочитал рассказ и чувствую себя очень догадливым.

Когда увидел, что у героев панцири и усы (а произошло это в самых первых абзацах), подумал, что они – какие-то насекомые, а когда прозвучало, что тварь для них непомерна огромна (а произошло это там же), подумал, что это, наверное, человек. Оставалось неясным, почему они обсуждают его «уродливый горб, весь в наростах и складках», но с ним прояснилось к финалу. Но это, пожалуй, всё, что прояснилось к финалу. Получается, что рассказ выглядит примерно так: тараканы воюют с людьми. Человек ранен, но жив и уже дома. На мой взгляд, это слабый рассказ.

И вот опять текст ради финального перевертыша. Ну да чего не напишешь в шутейном настроении. Впрочем, кажется, этот текст автора в процессе написания повеселил больше, чем меня.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Читала и уже думала, как поделикатнее сказать, что рассказ слабоват, но финал переубедил! За финал плюс, я ржала :-)