Неоконченный поход, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Неоконченный поход»

Текст рассказа: «Неоконченный поход»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Написано хорошо, слог хороший. Начало обещает приключение. Но концовка...
Ни минус, но и не плюс. Простите, Автор. Пожалуйста, пришлите в следующий раз на конкурс работу помасштабней. Вы явно можете. Здесь же получилась какая-то недострашилка.

Здравствуйте, автор! Я прочел ваш рассказ.

Сюжет, конечно, богат на события. Порыбачили и превратились в грибы. Любовная линия - зачем? Недостаточно раскрыто для того, чтобы переживать за персонажей. Инструктор в Таню даже не влюбился, так, решил немного приударить. Если бы он нашел любовь всей жизни, и тут же расстался с ней, по известной причине, тогда может и была бы какой то намек на сопереживание. А так, нет. Вообще не понял, о чем этои рассказ. Грибич наказал жадных туристов? Не помешала бы тогда небольшая справка о нем.
Из плюсов: легкий язык, неплохая вычитка. Хотя кое-что я все таки откопал:

помешен на туризме

помешан
 

обернувшись на группу туристов, змейкой тянущейся за мной

Группу... ,тянущуюся

вытащить рыбу в лодку

Звучит неправильно. Можно вытащить ИЗ, или втащить В. Конечно, можно возразить, что они вытащили из воды, но тогда нужно избавиться от "лодки".

Успехов в творчестве!

Я прочитал ваш рассказ, автор!
И знаете, ощущение такое, что вас так и будут читатели оставлять без оценок.
Минусовать не за что - текст грамотный, местами атмосферно, местами смешно. Живо.
Но и плюсовать не за что - про кого рассказ-то? Какую тему он вскрывает? Какую человеческую судьбу поднимает на подиум искусства, для всеобщего обозрения?
В тексте описан "забавный случай". Мол, бывает и так. А по правде - так могло быть? Нет. Ведь, если бы такое случилось (а судя по количеству грибов на поляне, куда приезжает ваш ГГ, такое уже случало и прежде, видимо, и не раз), то в округе бы уже все били в колокола - "Пропали! Исчезли! Сгинули!". И никто бы вот так вот запросто экскурсии в "проклятое место" не организовывал. Если только сталкеры. Для любителей адреналина.
Ваш мир сейчас зациклен на времени самого рассказа - ничего не было "до" и ничего не будет "после". И поэтому он недостоверен. У читателя (оговорюсь: у меня) вызывает лишь улыбку и лёгкое "да, лааадно...".
Стало быть нежизнеспособная штучка... Так, анекдот.
Сорри, без оценки.

Автор, я прочитала ваш рассказ.
Минусовать есть за что, потому что и текст журнально-статейный, и пересказ, а не рассказ, с засильем ментала автора - безо всякой художественной обработки и попыток перевести стрелки на героя ("это не мне лень персонажа прописывать, это он так думает, и вообще, хороший, качественный персонаж, берите").

Мне не жалко, что герой и все подряд превращаются в грибы - если бы рассказ превратился в, чайку и улетел, мы бы тоже ничего не потеряли.

Лучше бы я этого не видел.

Вот, вкратце, все содержание.

Возможно, автор по-честному хотел страшилку. Я в них смысла не вижу - но тогда автору надо прокачать еще очень много литературных навыков, чтобы чмтатели действительно почувствовали атмосферу, саспенс или даже, прости господи, хоррор (ну, правда, не люблю) и как-то засопереживали герою и себе.
Пока выходит не очень.

Удачи!

Повеяло молодостью, культуристами 70-х, Высоцким, бардами с гитарами, костровыми песнями и фильмом "Вертикаль" еще немножко))) Атмосферка миленькая.

Блесна в руку - этот момент у меня оживил личные воспоминания, как сын учился закидывать спиннинг, а я то и дело уворачивалась от блесны...))) Ах, да, что ж это я! О рассказе, значит...

Я прочитала рассказ, и у меня создалось впечатление, что его писал эссеист или копирайтер.
Непростой выбор - писать от первого лица в настоящем времени.
Окончание дало какое-то ощущение безысходности: вот так все хорошо начиналось, и ничего из этого не продолжилось. Дали нам даже закидку на любовную линию. Поход - значит, будет авантюра? А вот фиг - автор обломал и с тем, и с другим!
Сказать по правде, мне рассказ показался цельным. Немного сыроватым и в первой половине напичканным канцеляритами. Но я поставлю плюс - что-то в нем есть!

И за что так с туристами? Кажется, они ничего такого не исполнили, чего раньше на этой поляне не бывало. Да и не уверен, что древний славянский идол в курсе про високосный год.
Короче говоря, так себе побасенка. С таким же успехом можно было написать, как бригада каменщиков пришла на стройку, на них там плита упала, и конец.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитала рассказ и осталась в лёгком недоумении. Сначала герой долго и подробно рассказывает про свою работу: приводит свои речи перед потенциальными туристами, описывает свои мысли по этому поводу, даже не забывает упомянуть экономический кризис. Потом герой долго и без происшествий ведёт туристов к цели. Между делом планирует интрижку с одной туристкой. А потом — бац! — быстро и незаметно всех сожрали грибы. И что?

С вычиткой тоже автор не особо старался. Например, выделение причастных оборотов запятыми: то чрезмерное, то недостаточное.

не пришлось бы сейчас уговаривать, сидящих напротив меня людей, отправиться в поход.

— здесь две ненужные запятые.

Когда два часа отпущенные на рыбалку заканчиваются

— а здесь наоборот: нет двух запятых, которые здесь нужны.

Есть опечатки ("помешЕн"), несогласованность падежей ("группу туристов, змейкой тянущЕЙся за мной"), неверное употребление отрицательных частиц ("чуть ли нИ всех"). Есть проблемы с запятыми перед "что". Автор, вы удивитесь, но такие запятые нужны не всегда! Например: "Но, что-то среди присутствующих..." — нет, не нужна запятая. И здесь: "Разве, что..." — тоже не нужна.

И с синтаксисом не всё хорошо. Использование тире с пробелами вместо дефиса полностью меняет смысл фразы:

могли бы с соседом сыграть партию — другую, не выходя из квартиры

— тире разделяет части предложения. И вот читатель читает первую часть ("могли бы с соседом сыграть партию"), а потом, после тире, натыкается на вторую часть ("другую, не выходя из квартиры") — это вообще о чём, думает читатель? Ведь слово "другую" после тире никак не связано со словом, стоящим до тире.

А вот тут я долго ломала голову, пытаясь понять логику выбора падежей:

Вниманию всем туристам!

— если "вниманиЮ", то "кого?" А если "всем", то впереди никак не может стоять слово "вниманиЮ".

Извините, на плюс не тянет.

Присоединяюсь к предыдущим комментаторам. Если задумывалась конкретная страшилка, то в нем не хватает напряжения, жутковатых подробностей, леденящих душу. Если подразумевался поучительный рассказ-наставление, то стоило добавить больше объяснений, что конкретно эта группа сделала не так. Хотя, если учесть, что эта группа нашла грибной Клондайк, можно предположить, что это как раз и есть прошлые отдыхающие-туристы. Получается, если заночевать у капища, превращаешься в гриб? Или если наберешь грибов у капища?
Не хватает информации, наполненности, ощущается недосказанность. Придумано интересно, но написать можно было более продуманно.
Минус ставить не буду, но и плюс тоже. Автору удачи.

Автор, я прочитал Ваш рассказ.
Он читается достаточно легко. Ошибки есть, но их не очень много. Про сюжет... Позвольте поделиться скромным мнением. Тут все неоднозначно. Завязка есть, но весь рассказ практически из нее и состоит. Развязка же длится предложений семь-восемь и оставляет после себя вопросы.
Дальше спойлеры.

Свернутый текст

Агентство называется " В гостях у Грибича". Следовательно, как минимум брат гг знает, чем славится это божество. Гг мог бы рассказать туристам легенду связанную с Грибичем, ведь его капище - одно из местных достопримечательностей.
Когда герои прибывают на остров, то видят поляну усеянную грибами. Следовательно, кто-то уже пропадал в здешних местах, но опять же: ни владельцы баз отдыха, ни местные,видимо, ничего об этом не знают. Ну, или это какие-то священные грибы, сорвав которые, герои и прогневали грозу всех грибников. Непонятно.

Не думаю, что этот рассказ можно причислить к мистике или хоррору, так как тут нет ни, ни атмосферы. Так, байка рассказанная у костра. Может даже у того, что горит на капище Грибича, вызывая у того пригорание.
Спасибо за рассказ. Верю, что Вы порадуете нас интересными историями, тем более предпосылки к этому есть.
P. S. Не могу ставить оценку, но знайте, что я бы поставил плюс.
По моей же собственной шкале это 6/10 белых грибов.
Удачи!

P.S. Ставлю обещанный плюс

Это сообщение отредактировал krikskirk - 21.10.2020, 23:35