Гуаха, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Гуаха»

Текст рассказа: «Гуаха»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Демоверсия

Автор, я прочитал Ваш рассказ. Что это было?

Название. До сегодняшнего дня я не знал что такое «Гуаха». Теперь знаю. Это, типа, нечисть такая. Ну, ок. нормальное название. Лучше, чем банальное «Ведьма», или там «Хроники Тристана»…

Слог. Не без шероховатостей, конечно. Один пассаж «день едва перевалил за полдень» чего стоит, но, в целом, читать можно. Есть даже некое обаяние в простодушном авторском стиле. Разумеется, это не значит, что его не надо пытаться улучшить!

Мир. Эге. Рассказ на 13 тысяч знаков, а мир-то тут на все 50! Ведьмы, негры-отшельники, какие-то подземные существа с масляными лампами, бродячие торговцы, инквизиция… Все это пропитано какой-то первобытной уличной жестокостью, простой и понятной. Хотя, местами и слабо мотивированной. Впрочем, почему «хотя»? Дети, собравшись толпами, избивают тех, кто не похож на них, попы лапают симпатичных девиц прямо в церкви, под землей околачиваются какие-то мутанты, отцы воспитывают детей розгами, а матери сражаются с ведьмами, не снимая домашних халатов. Прикольно! Атмосферой все это парадоксально напоминает первые «Фоллауты» (или другие ХОРОШИЕ РПГ из девяностых) и за это, прям, ЖЫРНЫЙ ПЛЮС :)

Идея, Конфликт, Сюжет. Автор! Ну Вы же понимаете, что отправили на конкурс не готовое произведение? Это же, явно, начало чего-то объемного! Потому что в том виде, в котором рассказ существует сейчас, он не имеет ни идеи, ни конфликта, ни сюжета. Это просто набор почти не связанных между собой сценок, больше всего напоминающий демоверсию какой-нибудь ХОРОШЕЙ РПГ из девяностых. Ок, я поиграл, мне, в целом, понравилось, но… оценивать-то я должен ЗАКОНЧЕННОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ. А его нет. Черт с ним, с сюжетом! То, что есть, довольно мило и, плюс-минус, логично и закончено. Но, Вы бы хоть какое-нибудь послесловие потрудились написать. Например, Тристан начал мстить и отомстил. Или негритёнок помог ему своей магией. Или… Блин, ну хоть что-то! А сейчас… А, ладно! *с досады машет рукой*

Персонажи. Прописаны грубо, но, явно с любовью. Из-за небольшого объема не успевают толком раскрыться, но, неплохо запоминаются и раздражения не вызывают.

Итог. Это – демоверсия большого рассказа, может, повести, которая имеет шанс стать неплохим произведением. В текущем виде – это бессмысленный, хотя и симпатичный кусок текста, на который читателю не стоит тратить свое время.

Без оценки.

Я прочитал рассказ.
Одно из главных правил литературного мастерства - не вешать на каждое дерево табличку с надписью "Дерево". Здесь же герой поначалу только и делает, что развешивает такие таблички: "папа ушел на службу", "ты мой друг" и т.д...
Далее. В рассказе не должно быть ничего лишнего. Это слишком короткая форма, чтобы автор мог позволить себе написать сцены, не относящиеся к сюжету. Но тут половину можно выкинуть, и ничего особенно не поменяется.
Еще у этого рассказа просто отсутствует концовка. Он просто обрывается.
В общем, рассказ очень слабый.

И еще я рекомендую автору подучить правила пунктуации.

Я прочитал ваш рассказ, автор.
Конечно, по структуре это совсем не рассказ. Есть главный герой. Но какая у него высшая цель в жизни? Отлупасить Йагу? Это случайность. Найти кота? Согласитесь, не самая интересная цель для чтива. Бороться с тёмными силами? Но об их сущетсвовании ГГ узнает лишь в самом финале вашего текста.
Нет, тут нет целесообразного, интересного приключения героя, простите.
И афроамериканца "н-м" называть в наш век тоже опасно, мало ли чувства кого вы тут оскорбите... Сорри.

Рассказ я прочитала.
Увы! Слов одобрения нет. Есть ощущение, что совершенно случайные кусочки (как шары, выпавшие в игре "Лото") подогнали под количество знаков. Впрочем, есть кот! О возможной пользе которого, я догадалась не сразу ("Тогда пойди и найди Камило, я целый день не видела этого глупого кота, никакой пользы от него, хоть на привязь сажай."). Догадалась, прочитав рассказ до конца. Без кота сложно было бы понять, что "перекочевавшая" в "отшельники" семья Маурицио, как и сам Маурицио не людоеды и тоже люди. Но, к сожалению, даже кот не объясняет необходимость появления сцены в церкви, которая автору, явно, нравится.
"Тристан очнулся на лавке для прихожан в церкви. Зажав в углу юную, симпатичную девушку, пришедшую на исповедь, обрюзгший низкорослый поп, чья лысина блестела в тусклом свете храмовых свечей, бесстыдно ее трогал, приговаривая:

- Ты согрешила дочь моя, все мы должны пройти очищение.

- Святой отец, как мне очиститься от этого греха?

- Я посланник божий и знаю, как его умилостивить, дочь моя. Ступай в келью, там у меня купель со святой водой, раздевайся и жди меня.".
Этот анекдот не рассмешил. Зато, смеялась от души, представляя, как "смотрится" прочитанное:: "... улыбка, во рту торчал один единственный клык. Мертвенно серая кожа пытался изо всех сил догнать отца. Когда он забежал в дом, там все было перевернуто вверх дном, а на кухне, на полу, лежала Эстела, как будто высохшая, выпитая. Ее сморщившееся лицо застыло в гримасе ужаса. В углу зажался Камило, его вздыбленная шерсть никак не укладывалась. Аарон заглянул в комнату детей, Абигайл там не оказалось, лишь окно и ставни глухо стучали по раме. Отец выронил меч из рук и упал на колени. Тристан, обессилевший и пошатнувшийся разумом от потери матери и сестры, так и рухнул на пороге без сознания.".
И совсем не удивительно, что "вздыбленная" шерсть Камило "никак не укладывалась" А я не рухнула, потомучто читала лёжа на диване!

В данном случае качество текста такое, что рассуждать особо и не о чем. Однако интересный мог бы получиться конфликт между яростно приверженным церкви отцом и матерью-ведьмой. При этом центральный вопрос без ясного ответа: кто из них адекватнее. Но автору рано браться за такие темы. Пока надо просто научиться писать.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Автор, я прочитала ваш рассказ. И теперь в сомнении - для меня он читабелен, хотя и сырой как рассказ, и совершенно без финала.

Конечно, там много ошибок, например

... зашел высокий крепкий мужчина, пройдя к столу, он выдвинул стул и опустился на него. Из двери в комнату выбежала маленькая девчушка лет восьми и быстро умостилась за столом. .. Тристан тоже занял свое место за столом. Мать хлопотала, расставляя тарелки с похлебкой на столе, и вот, наконец, и она заняла свое место ровно напротив супруга...
Аарон встал из-за стола

Из-за таких недочетов вы сильно теряете читателей.
Потом, заметьте, по приведённому отрывку видно, что вы строите повествование "приставным способом", перечисляя, события как кирпичики. Вот этот встал, вот этот вышел, а он сказал, а она ответила. Это придает тексту некоторую упрощённую монотонность, что тоже не очень нравится читателям. Нам проще воспринимать длинные фрагменты, когда там есть смена ритма, "точек съемки", динамика - в динамике есть энергия, наше внимание меньше устает, а потому текст легче читается.
Легче читается (+ интересный сюжет) - > больше читателей - > профит автору.

С сюжеткой у вас тоже пока нелады, вы составляете события паровозиком, так же, как составляете фразы. Это монотонно и непонятно, к чему ведет.
Попробуйте ответить, почему сюжет приключился именно с этим героем? Чему он наусился за время истории, что важного понял или, наоборот, потерял? Что привело его к такому итогу? Это сердце вашей истории, ее движущий мотор.

Определитесь получше с поджанром - это страшилка или приключения? Пока неясно. Связь гуахо с сюжетом - может, я не уловила за придирками - мне тоже неясна: появляется в самом конце, и никаких предпосылок не было.

Финал оборван, нет никакой смысловой завершающей точки, говорящей нам, что так или иначе, но эта история закончилась.
Может, у, вас тоже замах на роман, но поработайте как следует сначала с этой частью.
Пока она простовата в языке и незамысловата в сюжете - хотя мысли у вас хорошие, и персонажи имеются. Оживите их, попробуйте сделать интереснее и эмоционаоьнее диалоги, уйдите от последовательного пересказа и придите-таки к логическому завершению истории.

Я очень долго думала, что же ставить или вовсе ничего - но ваш рассказ для меня, несмотоя на многочисленные огрехи, читабелен (есть с чем сравнивать), и я вижу в нем неплохое зерно.
Пусть решит судьба.

Удачи!

Я прочитал рассказ "Гуаха" и решил прикупить себе загон на пастбище. А что? Сосед протагониста вон живет в таком и в ус не дует:

Сосед из загона на пастбище выгонял своих овец

Минутка серьезности. Дорогой автор, построение предложений - это тяжелая, но важная наука. Если вы не чувствуете. почему ваш вариант хуже, чем "Сосед выгонял своих овец из загона на пастбище", а еще лучше "Сосед выгонял своих овец на пастбище", то садитесь и читайте тех, кто писать умеет. Если чувствуете, и это косяк - постарайтесь вычитывать рассказы лучше.

- А ты знаешь, что жена нашего солдата святой инквизиции – ведьма?
- Да, поговаривают, едва он на службу господу нашему уходит, так она сразу начинает свою богомерзкую ворожбу творить.

Живые люди так не разговаривают, тем более, бабульки-сплетницы. Что за "солдат святой инквизиции"?)

А какие здесь бои с воронами!

Тем временем негритенок уже выпустил снаряд в одну из ворон, та, лишь каркнув от боли, взмыла в воздух и улетела прочь.

Не угадали. Ворона сдохла ко всем чертям или как минимум валялась в грязи вся переломанная, каркая от боли, и ее пришлось добить. Праща это страшное оружие. Камнем из пращи можно человека убить, а тут птица с полыми костями выживает.

Тристан же, раскрутив посильнее пращу, угодил вороне точно в голову, та, вскрикнув, мягко осела на землю.

А, понял. Только хэдшот снимает вороне все хит-пойнты. Ну, бывает. Только объясните мне, как ворона может вскрикнуть и уж тем более мягко осесть на землю?)

Идем дальше. Я, хоть убейте, не понял, где происходит действие рассказа. Имена максимально разношерстные Яго и Маурицио, а рядом Аарон и Абигайль. Это американский юг, что ли? Тогда откуда там инквизиция?

Ну, и развязка. Чистой воды "что это было". Рассказ шел-шел-шел, потом хренак - а еще у нас ведьма есть, конец.

В общем, не вижу, за что здесь ставить плюс.