Потому что могу..., Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Потому что могу...»

Текст рассказа: «Потому что могу...»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Начнём с начала.

Спустя мгновение стена потонула в море огня, крошась как разбитое стекло под шипение испарявшихся тел, остававшихся в бастионах. Александр повернулся. Пламя начиналось из рук старика, стоявшего на пригорке. Неухоженная борода и тряпичная одежда украшенная прогарами и прожжёнными дырками,

Во-первых, штампы. Во - вторых, очень тяжелые конструкции с двойными причастными оборотами. В-третьих, нелепые диссонансы из шипящих и аллитерации. Внимательнее надо быть к началу текста. И что значит - тряпичная одежда? Это уже грубое лексическое нарушение.

во внутреннем убранстве города

УБРА?НСТВО, -а, ср.
1. То, чем обставляют и украшают жилое помещение (мебель, светильники, предметы домашнего обихода и т. д.), а также то, что используют при сервировке стола (посуда, столовые приборы и т. д.)

Александр медленно пошёл в сторону боя, успевшего прокатиться на добрую сотню метров вперёд.
За сапог схватила рука.

Где промежуток между этими действиями. Он только пошел в сторону боя, а его схватила рука девушки.
Александр медленно пошёл в сторону боя, успевшего прокатиться на добрую сотню метров вперёд.

Шеренга напавших

и

стоявших кучей людей

Разве шеренга может быть кучей?

в обрывках доспехов

Это как?
Запятые не выверены. И вообще, немного примитивное изложение.

Пусть устрашаться

Без мягкого знака. Обращения на письме выделяются запятыми. Правило какого класса?
Что за нелепость?! Зачем устраивать бойню, если маг сам всё мог сделать огнём? Ерунда какая-то...
И опять нарушение логики. Ещё недавно гг хладнокровно убивает безоружных, а спустя некоторое время уже рефлексирует на тему - я такой же убийца. Чудеса самоанализа просто.
И вот оно - начало преображения как по маслу продолжилось встречей с девушкой! Но не получилось. Спасибо, атор, хоть за это.
А куда делись его ранения??

Заметила неправильное оформление диалогов. Вообще, почистить надо текст.

В городе уже вовсю бушевал пожар, огонь

Он же с самого начала текста уже был.

Влад протянул скрученную уже зажжённую сигарету

Простите, а это какое время-то? Вроде, арбалеты, мечи и... сигарета. Сильно.
А какого мотивация старика? Он просто кровожадный маньяк? Нет логики в поступках.

в полном вооружение

Какой падеж у слова вооружение в этом предложении?

там в иллюзия

А здесь какой падеж?

но всё что видят люди это монстра, с которым можно справиться

Объясните мне смысл этого высказывания.
Ваша невнимательность (или всё-таки безграмотность) уже подбешивает, если честно.
Ну что ж. В финале стало интереснее немного. Идея опять такая - миру-мир, войны-не нужно?

Автор, я прочитала ваш рассказ.
Мне понравился первый абзац - мне было искренне приятно его читать, и он обещал интересное продолжение.
Мне почти понравился последний абзац, его заключительный аккорд.

То, что между этим, мне показалось пустоватым и механичным - душа истории исчезла, осталось перечисление, не самое сочное и довольно жестокое.
Сочтите меня туповатой, но если стояла задача показать намеренную жестокость героя, то нужны какие-то краски, показывающие нам истинное отношение автора. Здесь же герой движется словно некий бездушный автомат, механическая кукла, и поневоле с позицией автора сливается. Я не могу отождествлять себя с таким героем, а стало быть, мне безразлична и его судьба, и судьба города, они все словно понарошку, фигурки рыцарей на пластилиновом поле.
У героя есиь имя, но не чувствуется живой предыстории, в нем не чувствуется жизни, он как чей-то сон. .

Финальная фраза дала мне отблеск надежды, что все же это писалось не зря, и автора все же вела путеводная звезда какой-то идеи. В финальной фразе есть и внутренняя сила, и скрытая доама - но она не раскрылась в течение рассказа как следует или как могла бы.

Я пожелаю автору удачи в творческой переработке, потому что, имхо, краевые абзацы задают рамки для гораздо лучше поданной истории.
Но я, честно, поставлю минус, в том числе, и из-за этого

"– Почему? – по её щеке катились слезы.
– Потому что можем. – Александр выпустил болт точно в голову, добив девушку на месте."

Автор, я прочитал ваш рассказ.
Начали вы хорошо, я уже мысленно ставил плюс...но потом началось. Сигареты , гражданские, кочегары, имена Александр и Влад... Я понимаю, что был Александр Македонский и Влад Дракула, но когда в рассказе всего 2 имени, такой выбор выглядит странно.
Из-за этих вот неуместных словечек и имён я поначалу думал, что действие происходит в какой-нибудь онлайн игре, эдакое ЛитРПГ. Но нет. Мир непонятен, кто с кем и зачем воюет - неясно.
Главный Герой (а точнее Главный Злодей, потому что Александр нихрена не герой) отвратительно прописан. То он хладнокровно добивает девушку выстрелом в голову в упор (это вообще дикость какая-то), то начинает переживать за напрасные жертвы (но при всем этом все равно выкашивает людей в храме, В ХРАМЕ, Карл!)
Автор пытался играть с видениями и иллюзиями, дурача читателя, но в итоге запутался сам. Рассказ стал настолько нестройным, что проследить истинную нить повествования попросту невозможно. По сути, если отбросить видения, в рассказе не произошло вообще ничего! Александр был ранен, и ему все это привиделось. Почему город выстоял? Мы не знаем. В видении маг разнёс его в пух и прах. В реальном мире почему-то нет. Финальный абзац (как я понял - он написан очень коряво) доносит мысль, что именно Александр сыграл ключевую роль в спасении города. Причем не оружием, а чем-то внутри себя, своим характером или убеждениями... Но погодите, он ведь просто штурмовал город, был ранен и...и всё! Провалялся на поле боя, фантазируя видениями.
Теперь о второстепенных персонажах.
Влад: друг Александра. Настолько друг, что они делят бутылку молока на двоих (молока ли? Так и осталось тайной). Настолько друг, что сразу же застрелил Александра, когда тот поднял оружие на заказчика.
Дед-маг: просто маньяк, впрочем, как и Александр, но хотя бы не скрывает этого. Пытается говорить умные мысли, но у него не выходит. Ни у кого не выходит.
Остальные люди, которые хоть что-то говорят являются копиями друг друга и повторяют друг за другом одно и то же "мы тебя не боимся, мы хорошие и умрем за свою страну". Я утрирую.
Ошибок в тексте столько, что его почти невозможно читать.
Я поставлю этому произведению жирный минус. Почему? Потому что могу.

Ну и кто все эти люди? Побегали, порубили всех, пофилософствовали. И к чему пришли, я так и не понял. В тексте трижды прозвучал вопрос, почему же закончилась эра драконов. Честно говоря, ради такого ответа и одного раза его задавать не следовало. И по языку все не ладно.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитал ваш рассказ, автор.
И даже удосужился прочитать все комментарии к нему, обосновывающие минусы. И знаете, автор, ведь все предыдущие ораторы правы. В рассказе действительно огромное количество накладок...
Однако, вот что. Мне понравился герой. Он хоть и немного туповатый вояка, но с принципами. Волчьими, но принципами.
Его ненависть к магу для меня оправдана. И его желание не причинять вред сдавшимся, кажется правильным.
Мне было любопытно читать про испытания, которые маг предложил Александру. Правда второе могло бы быть и поинтереснее. Ждал какой-то новой уловки от хрупкой безобидной девочки.
Мне понравилась идея, что Александр встретил девочку из испытаний мага вживую. Хотя то, что Александр уже был настроен против нее, сыграло плохую шутку с сюжетом. Ибо мне-читателю сразу стало понятно, что чувак, которого так натаскали против конкретной фигуры, убьет ее не задумываясь. Было бы круто, если б не убил - неожиданно. Или вот. Размышляю - если бы она в видениях была бы коварной и смертельно-опасной, а на деле кроткой и безобидной, было бы любопытнее разрешение накалившейся интриги. В вашем варианте битва в храме оказалась предсказуемой.
Мне очень понравилось, что герой жахнул мага. И что маг умирая, посредством околдованного друга отмстил за себя. И судя по характеру мага, драконы вымерли потому, что проявляли слишком много жалости к людям. Я понял так.
Мне категорически не понравилась концовка. Все, что связано с фразой: "и тут он очнулся", вызывает у меня неуправляемые припадки ярости. Если бы все закончилось смертью этой гоп-компании, я был бы гораздо более счастлив.
Мне очень хочется вас поддержать, автор. Для меня - этот рассказ не самое неудачное, что я читал в конкурсе.
Я поставлю вам плюс. И объясню его так - у вас есть ощущение конфликта, есть ощущение поступательности повествования и даже есть понимание о том, что читателя нужно удивлять, причем способами, логично возникающими в пространстве вашего мира.
Но текст, конечно, пока еще слишком сырой.

Прочитано
С трудом. Первая часть - это нечто. Особенно запомнились обрывки доспехов. Но там такого ещё много

Александр поднял руку желая остановить повествование.

Вот я тоже чуть не остановился. Дальше стало лучше. Автор перестал самозабвенно описывать то, в чём совершенно не разбирается, и появилась история. Какая-то драма, выбор. Некоторые фразы по-прежнему выбивали фейспалм, но вместе с тем стало интересно, чем всё это кончится. Оказалось, что маг - имба. Такое себе на самом деле. И я не понял: маг и гг заключили пари ещё перед штурмом?
Короче, текст сырой. Нужна вычитки, ещё сильнее - изучение матчасти. От оценки воздержусь

Я прочитал рассказ "Потому что могу..." и не готов определиться, отправлять ли его в полуфинал. Не потому, что не могу. А вот почему:

Александр обломил стрелу у самого её основания, всё это время торчавшую из нагрудника и ринулся в проём бреши.

Даже не знаю, что тут хуже: проем бреши или не туда засунутый причастный оборот.

Казавшийся свалкой, на первый взгляд, бой был организован, это читалось в движениях защитников, в их манёврах, и наконец, в том, что две сотни отборных солдат не могли прорвать шеренгу ремесленников. Он снял со спины арбалет и присмотрелся. В самой глубине, словно ожившая статуя, мелькала фигура девушки, белое одеяние сливалось с волнами длинных волос.

Тут просто перловка! Бой снимает со спины арбалет. Глубина (глубина чего, блин?) с девушкой. И на закуску - лютый казнить-нельзя-помиловать в первом предложении. Bon appetit, придирчивый читатель! Десерт подадут чуть позже.

словно перед ним был броненосец, а не живой человек

Броненосцы тоже живые! Смотрите, какой лапушка:

– Почему? – по её щеке катились слезы.
– Потому что можем. – Александр выпустил болт точно в голову, добив девушку на месте.

А вот это неожиданно хорошо. Признаю.

– Я знаю, главное убить сердце и голову, надежду и управление. Убей надежду, и они будут сражаться как отчаянные, убей голову, и они станут просто берсерками, но убей и то, и то одновременно, и решимость рухнет. – старик улыбнулся, в темноте его улыбка была едва заметна.

И это неплохо. И что прикажете с этим текстом делать?

откинул дотлевающий бычок

Да ну вас, автор, снова расстроили!

– Зачем тебе этот город, зачем ты всё это устроил? – Маг прищурился.
– Потому что могу.

И снова неплохо. Ладно, надо решать.

Рассказ норм, 6/10, "в полуфинал" дам.