Быть избранным, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Быть избранным»

Текст рассказа: «Быть избранным»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ.
Автор хотел написать классическую сказку про злого колдуна и отважного героя, но получилось, мягко говоря, не очень, и почему, я объясню, начиная с конца (как это ни странно). Дело в том, что мораль сказки (снова мне попадается рассказ, где мораль вынесена в название, и это делает текст слишком предсказуемым, на мой взгляд) оказывается в том, что если верить во что-то, в то, что ты можешь что-то сделать, то ты обязательно этого достигнешь, даже не зная, какие силы кроются внутри тебя.

Проблема в том, что герой эту мысль не подтверждает. Он даже не побеждает злодея: это делает его защитник-дракон (ни разу не Избранный). Мне это очень не нравится. Сравните с тем, как Астер и Сенька открыли в себе дар Повелителей Стихий: пытаясь помочь сначала джинну, а потом кикиморе. И тогда же к ним начали возвращаться память и человеческий облик. То есть действие – награда. Но в концовке эта система не сработала. Всё, что сделали герои, это пришли, как дураки, без всякого плана к логову злодея, подставились "под огонь", но спас волшебный кулон с дракончиком. Силы сестёр, например, не сыграли, но у них не было возможности их применить, а братьям-то почему не дали? Ведь это именно так работает: у героев есть способности – намечается схватка со злодеем – способности помогают злодея победить. А помог дракончик. Он, конечно, и огонь, и воздух, но… получилось нечто, близкое к deus ex machine.

Структура рассказа очень неровная, например, пророчество – приём избитый, но в классической сказке вполне приемлемый, если бы о нём было упомянуто раньше, чем сейчас. Многие вещи происходят случайно, в лучшем случае объясняясь зовом, который влёк героев неизвестно куда, но приводил туда, куда надо. Ход хитрый, но слишком заметный. Сюжет рассказа, особенно в классическом фэнтези с коварным злодеем, в идеале должен напоминать шахматы. Чем дольше длится партия, тем меньше в ней случайных ходов, всё связано воедино и зависит одно от другого. Вы же достаёте, как фокусник из цилиндра, то пророчество, то ведьм с кристаллами, то зов, то джинна, то дракона, и таким образом решаете все проблемы героев, таким образом объясняете происходящее. Это крайне нежелательно. (Насколько плохо продуман рассказ, видно хотя бы по возрасту героев. Вы говорите, сколько им лет, в самом конце, впихнув упоминание о разнице между братьями в пять минут вообще в самую битву, где не должно быть ничего лишнего. Возраст надо было упомянуть в начале, хотя можно было обойтись и без него. Чтобы раскрыть героев, нужно показать их характерные личностные черты (именно показать поступками), а не назвать имена и возраст.)

В шахматах две стороны. И в конфликте, составляющем основу сюжета, их тоже должно быть хотя бы две. В этом и кроется главная проблема. Герои борются с картонным злодеем. Он завоёвывает миры просто потому, что он "легендарный ужасный злодей", но это так не работает. У героя есть мотивация: освободить брата и сестёр, которых он очень любит. В чём мотивация Тервэйлира? Её нет. В результате он ничего и не делает. Упустил Сеньку (как так?!) и, как ребёнок, радуется, что Сенька и Астер сами вернулись. Серьёзно, было бы куда лучше, отпусти он Сеньку нарочно. Больше того – окажись он как раз тем самым зовом, заманивавшим героев в заведомую ловушку.

Последнее, о чём я начну и продолжу дальше, касается формы. Во-первых, антураж рассказа продуман крайне плохо. Западноевропейские гномы и эльфы вдруг пересекаются с восточными джиннами и славянскими кикиморами. Ребята с именами Астерис и Сентемир живут в России, при этом зная, кто такие, к примеру, эльфы и зная не по книжкам, а гномиха "служит в ФСБ", и здесь же протекает греческая Лета. Вишенкой на торте некие Галактики. Это просто мешанина, которая никак автором не объясняется и не увязывается воедино. Если Вы делаете сказочный кроссовер, то нужно дать этому объяснение, а не пускать на самотёк. Во-вторых, язык очень плох как на уровне общей грамотности, так и на уровне стиля. Далее перечислю некоторые наиболее характерные черты из первой части текста.

Свернутый текст

Но никто не знал, что мысли его отнюдь не были подобны мирным цветочкам на обоях.

Автор, есть такое правило: сравниваются сопоставимые категории. Мысли и цветочки не могут быть подобны просто потому, что они несравнимы. Мысли могут быть не такими же мирными, как цветочки на обоях. Понимаете логику?
Кстати: сразу после абзаца про Тервэйлира идёт сцена с Астерисом. Видно, по ошибке не оформилась, как надо, аннотация.

Астерис весело усмехнулся: «Какая власть? Какие стихии? Я самый обыкновенный человек. На Земле таких, как я миллиарды!»

Нет, используйте, пожалуйста, в пределах диалога один способ оформления прямой речи.

прокричал уже издалека голос эльфа

Голос может прозвучать, послышаться, раздаться, но не кричать – кричит его обладатель.

Другого водоема рядом не наблюдалось, но путник был рад и этому.

А чем этот ему плох? Вы объясняете очевидное.

Отправились они в Городок гномов. Встретили их настороженно.

А здесь Вы меняете стиль, переходя на сказочную манеру: "Пошли они к алатырь-камню, да повстречали по дороге Змея Горыныча"… Так лучше не надо.

Картина маслом… и сыром.

Причём здесь сыр?

Хотя… Мы же в России… Как на наших дорогах.

А Астерис – это же распространённое русское имя, да?)

Стрёмным Каньоном

Туда же. В рассказе должен быть чётко выдержан антураж. То есть в идеале имена, названия, ландшафт, флора, фауна, любимые фразочки должны быть в одном стиле, характерными для одной местности. У Вас антураж преимущественно толкиеновский: эльфы-гномы-люди – но то там, то сям проскакивают какие-то пока не очень обоснованные отходы в сторону.

Астер, как его называли друзья, любил так называемыми вечерами прогуляться куда-нибудь на окраину.

Зачем столько "называли" и "называемыми"? Серьёзно, Вы опять объясняете очевидное, ясно, что Астер – это сокращённо от Астерис. Тем более что если на то пошло, то Вы уже выше называли героя Астером без каких-либо пояснений. Насчёт вечеров тоже странно: у гномов разве нет понятий времён суток? Учитывая, что дальше Вы пишете: "Городок ложился спать".

во-вторых этот портал, видно, неисправен. Он вынес Астериса прямо в реку.

Какая неожиданность. Учитывая, что каньон – это (смотрю в словаре) речная долина.

микроскоп

Ещё момент. Вы показываете, что Астерис перестал понимать даже самые простые слова вроде "плен". То есть теперь у него гномья память и он знает только то, что может знать гном. Я ещё готов допустить, что гном знаком с порталами или феями, но микроскоп?

сели герои чаи гонять

Снова порядок слов меняется, подстраиваясь под "сказочный", что выглядит очень нелепо рядом с "был выдан" и "церемонией". Я настоятельно рекомендую Вам при вычитке обращать внимание на то, в каком контексте употребляются выбранные Вами слова, ведь именно с этим контекстом они и будут ассоциироваться у читателя. Например, слова "вычитка", "контекст" и "ассоциироваться" – с жутко умным учебником, который хочется закрыть и не открывать. "Был выдан" – с полицейским протоколом. И так далее.

Полезные ссылки:
http://www.hi-edu.ru/e-books/xbook028/01/
http://dramafond.ru/wp-content/uploads/201...e_i_mertvoe.pdf
http://rosental-book.ru/
https://drive.google.com/file/d/1IU_bhndHAD...7jeCrpLhWl/view
Правила прямой и косвенной речи

В заключение, к сожалению, вынужден оценить рассказ как слабый. Но я считаю, что Вам сейчас надо сосредоточиться не на оценках, а на рассказе. Над ним стоит поработать. Попробуйте начать с языка и стиля: перечитать рассказ и исправить те ошибки, которые Вы уже сейчас видите. А дальше, возможно, заметите и то, как можно было иначе, живее или яснее описать те или иные моменты, чтобы улучшить и сюжет. И не отчаивайтесь. Астер и Сенька разбудили в себе магию – Вы сможете разбудить в себе свой литературный талант.

Желаю автору успехов.

После сказанного выше трудно что-то добавить. Понятно, что автор любит писать, но хорошо бы еще и уметь)) К примеру, вот ляп:

Усталый путник радостно вскрикнул и ускорил движение.

(У реки не было таблички с названием. Лета. Таково было ее название. Ступив в нее или любым иным способом прикоснувшись к воде, все живые существа забывали всё то, что составляло всю их сущность и смысл существования.)

Как любому человеку, Астерису после дальнего похода захотелось пить. Другого водоема рядом не наблюдалось, но путник был рад и этому. С жадностью припал он к воде. Стоили ему лишь прикоснуться к воде, как забыл он

- невычитанность да, но смешнее - он поперся в неизвестность и даже не подозревал, что может выйти к Лете? а табличка с названием - он же по пересеченной местности пер? Захотелось - до этого момента не хотелось? мне каж, тут тот случай, когда автор и плохо представляет себе воображаемое, и плохо продумывает логику эпизода, и слов маловато.
норм перса трясло от ужаса бы от одной мысли, что тут где-то рядом такая жуткая река( а этот радостно прет на водопой.
а эльф то с откровением как кстати ему перед тем встретился - а реакции у гг ноль(
все забыл - почему язык не забыл?

Все дни постепенно становились похожи один на другой. Но Астерис умел находить в каждом дне диковинную изюминку. Вчера из огромного валуна на выходе из города чудесным образом потёк родничок живой воды, сегодня посреди главной площади Городка пробился крошечный, но уже такой сильный одуванчик. Завтра тоже многое может произойти, главное – уметь приостановить бурный жизненный поток, чтобы заметить маленькое чудо

- слишком веское умозаключение для гг, который только что выставлен дебилом. так что из этого кусочка торчат авторские ушки.

навстречу приключениям. Бежал, не глядя, не думая, не зная, куда. Главное – по зову. И это ему аукнулось. Открыл глаза он только тогда, когда понял, что неудержимо летит вниз. На его пути случайно попалась огромная расщелина, которую гномы опасливо звали Стрёмным Каньоном. Глубина его уходила настолько далеко в землю, что даже рудокопы не бывали там. Когда Астерис это осознал, ему мгновенно стало страшно. Он летел, не зная, куда и когда свалится

- теперь я задаю себе вопрос, зачем мне дальше читать про этого дебила?

Нет, не было падения, чему гном несказанно обрадовался. Однако он чуть не захлебнулся.

- а как насчет удара об воду, автор?

Сень, а почему у тебя пузо светится?
- Рыбку потому что кушал

.  - кавай  :)

-Больше я тебя никуда не отпущу! – шептал Астер Повелительнице воды Ровене.

- Наша семья отныне будет вместе, что бы ни случилось! – заверял Сенька Анэлаю

- героям все время

Добавлено через 6 мин. 4 с.
героям все время везет за так, вот и с девчонками) все эти вознаграждения ни за что - что ж, иллюстрируют мысль , будь ты бескорыстный дурак, отринувший свою человечью природу вместе с мозгами - тогда тебе и счастье?
в общем, рассказ очень так себе. понимаю попытки в юмор, но по общему впечатлению - незачет.

Добавлено через 8 мин. 37 с.

И, понял Астерис, главное – верить в то, что каждый может БЫТЬ ИЗБРАННЫМ

- самый ложный посыл, какой только можно выдумать для самоутешения.

Я прочитал ваш рассказ, автор.
До последнего момента ломал себе голову - это стёб профессионала, который нарочно поломал все мыслимые и немыслимые законы или буйная фантазия начписа? Но то, что текст издевается над читателем - несмоненно.

С первых же строк всё путается и происходит по законам антилогики. То есть из бессчисленно возможного количества вариантов для продолжения повествования выбирается тот, которого не было в вышеупомянутом списке. Немного напоминает искусство "Монти Пайтон", если вы автор, понимаете, о чём я.

Герой отправляется туда, не знаю куда. Он в принципе не понимает, где путешествует, что делает, с кем обащется и, главное, зачем всё это нужно? Все его поступки бессознательны, как у Иванушки-Дурачка. Он теряет память, его похищают гномы, уменьшают, забивают голову чужими воспоминаниями... Но при всем при этом, он упорно, повинуясь какому-то мифическому "зову" прётся вон, чтобы упасть в очередную яму или засосаться в очередное болото.

И, знаете, вот это приём - "я иду на голос "зова" - он так клёво помогает не придумывать герою никаких умений. Не заставлять его совершать усилия. Не обладать никакими качествами. А на фиг надо-то? Он без памяти, под землёй, с фальшими восопоминаниями - только "зов" почувствовал, сразу - вперёд! Он непобедим! Даже если ему оторвут руки-ноги, проткнут копьями, сожгут на костре - все равно его прах поползет на голос "зова". Приём гениальный, мои поклоны.

Кульминация - просто прелесть. Герою даже злоедя искать не пришлось. Тот сам пришел на встречу со своей смертью. И какая удача, что из брелка-яйца героя смог вырваться дракон, в первую же секунду своего рождения обладающий такой силой, чтобы размазать главного гада Вселенной.

Фантазаия автора бесподобна. Но в рассказ облечь фонтан идей пока не выходит. Сейчас это праздник абсурда, причём не как жанра, а как простонародного понятия литературного хаоса.

А сейчас я буду мстить автору за текст, с которым мне теперь придётся жить.

Все было как обычно.

 

После такого начала сразу хочется закрыть книгу. Если всё как обычно, чо вам от меня надо?

Злодей решал, как разрушить весь мир лишь тем, что собрать у себя в гостях четырех людей…

Попробуйте прочесть эту фразу и не заработать головную боль на остаток вечера. У кого получится — бинго, я ваш преданный фанат.

попавшему к нему незнамо как сто лет назад)

Незнамо как куда что? В этом смысла пусть и так, но нет.

Владельцем такого громкого голоса оказалось маленькое существо, не выше человеческого колена, что очень поразило обладателя этого самого колена.

Может стоило назвать рассказ «Обладатель колена»?

Картина маслом… и сыром.

Это… бутерброд?

Глубина его уходила настолько далеко в землю

А ширина наверное уходила вширь, чтобы только больше с глубиной не встречаться.

поэтому он решил залезть на столб и прочитать из первоисточника. Лез он, как улитка из задачи – сантиметр вверх, десять – вниз.

И через несколько минут, по всей видимости, закопался в землю окончательно

Зов запылал сильнее

А потом и свет заорал, что было сил.

Он почувствовал в себе такую невероятную мощь, что, казалось, взмахни он рукой, все ветры собрались бы у него в кармане.

Про ветры надо аккуратнее. Или карман сразу превращается в клоаку зловония.


Автор, удачи! Не бросайте литературу, но помните, учение - свет, а неучение - вендетта от рассерженных читателей.

От дурной головы

Автор я прочитал Ваш рассказ.
Название. Оооо, с таким названием нас ждет либо эпос на серьезных щах масштабов фильма «Троя», либо угарная пародия на всё это в духе «Голого пистолета». Третьего, как мы понимаем, не дано. И второй свежести быть не может. Да? Если бы…
Слог. Буду предельно корректным. Манера подачи у автора своеобразная. Настолько, что, читая историю написанную совершенно незнакомым (надеюсь) тебе человеком, постоянно испытываешь испанский стыд. Так что, всю дорогу приходится сидеть, натянуто улыбаясь, уповая на то, что это у автора такой юмор. Шутки-то бывают несмешными, и это, ведь, нормально, да? Ах, если бы…
Здесь все настолько нелепо, душно и липко, что после чтения, натурально хочется помыться. А одежду сжечь.
Идея. Каждый может стать Избранным. Надо только поверить в это! Да?
Конфликт. Есть главный герой и какой-то там страшный злодей, стремящийся уничтожить мир. Продолжать?
Мир и атмосфера. Знаете, в стиме (это такой он-лайн магазин с видеоиграми) есть такая… эээ… ну, игра, наверное, называется Бубс Сага. В подробности вдаваться не буду, скажу только, что одним из способов победить противника там является сажание на бутылку, а каловый голем – это довольно распространенный персонаж. В мире Избранного, обстановка и атмосфера, конечно, не настолько трешовы, но, думаю это связанно с целевой аудиторией рассказа. А общие ощущения от знакомства с продутом плюс-минус одинаковые. В Бубс Саге, правда, еще и сиськи есть…
Сюжет. Сперва он раздражает своей кажущейся бессмысленностью. Потом – предсказуемостью. Концовка лишь немного (НЕМНОГО!) сглаживает впечатления.
Персонажи. Главный герой то ли клинический идиот, то ли одержим бесами. И беспечность, с которой он дрейфует по волнам жизни вызывает у читателя приступы ЧЕРНОЙ ЗЛОБЫ. Его поступки, как правило, непонятно чем вызваны и кончаются тоже черте чем. Его реплики бессмыслены и банальны. Почти все сколько-нибудь сюжетно значимые события происходят с ним, практически без его воли и участия. А всеми необходимыми навыками и качествами он овладевает, что называется «яух с ин». Автор просто привязал к трактору бездушный манекен и тащит его на длинном тросе по полям, лесам и горам, старательно фиксируя происходящее, выдавая это за увлекательные приключения. Посмотрите, я не знаю, на Фореста Гампа. Там те же механизмы работают, но они там… РАБОТАЮТ!
Про второстепенных персонажей я вообще молчу. Хотелось бы сказать, что они милые, но милых не хочется четвертовать и бросить в серную кислоту…
Итог. Автор, что это? Шутка? Стеб? Поверьте на слово – это не Ваше. Может быть, это типа, сказка такая? Или какой-нибудь квази-пост-мета-модерн? Извините, конечно, но нафиг так жить… Пойду и правда, помоюсь. И порубаю в Бубс Сагу…

Я прочитал рассказ «Быть избранным».

Цитата: «И ты – один из них, пусть даже и не подозреваешь этого. Мне надо бежать, прости…. – прокричал уже издалека голос эльфа.» - так, а от чего его спасали? Или спасать не надо было?
Цитата: «Блеск воды Астер научился распознавать даже в кромешной тьме.» - я очень надеюсь, что это юмористический рассказ, иначе – пичаль.
Цитата: «- Астерис, для друзей Астер, - представился он.» - я так понимаю, действие воды с Леты и гномьего колпака закончились. Теперь Астер всё помнит? Совпадение? Или лень автора? Потому что, как сюжетный ход, это никак не описано.

Так. Стоп. Как я понял, тут к каждой строке следует подбирать слова. Больше не буду.
Ответ очевиден – это юмористический рассказ (хотя шуток я не заметил). Иначе, у меня нет объяснений.
Я далек от юмора. И не могу осуждать или восхвалять оный.
История имеет место быть. Написано – как написано, только чехарда абсурда немного сбивает с толку (это лично меня, может кому другому – придётся по душе).
Сюжет есть. Логика? В авторском понимании – есть.

Так. Дочитал. Думаю, этот рассказ заслуживает титул «Пролёт фантазии».

Уважаемый автор, если вы ребенок – продолжайте писать, не ограничивайте свою фантазию. Смело создавайте новые миры.

Уважаемый автор, если вы взрослый – продолжайте писать, но не таким нахрапом. Попробуйте знакомить читателя со своими мирами – чуть нежнее, постепенно.
Ваша фантазия – чересчур лавинообразна (лично для меня). Этот рассказ тяжело читать. Больно. Очень.
Сцены, локации, события, персонажи – не связаны логическими цепочками. То, что вы поочередно их упоминаете – не считается,
Цитата: «Братья дочитывать этот бред не стали.» - это девиз всего рассказа.
Нет героев, которым хотелось бы сопереживать.
Есть только боль.

Я не смог прочитать рассказ.
Очень быстро становится понятно, что это не рассказ, а повествование в стиле "акын", лишенное какой-бы то ни было логики.
Минус.

Автор, я прочитала ваш рассказ - хотя, вернее будет, "просмотрела поверх текста", потому что очутиться в реальности рассказа мне не удалось.

Вы перескакиваете в начале с одного героя на другого, и этим запутываете читателя. В каком мы мире, что происходит, при чем тут вселенная, откуда эльфы...
Вы же приглашаете читателя в новый для него мир - дайте осмотреться, познакомьте с деталями, [strike]предложите чаю[/strike ]раскройте ситуацию героя.
Здесь действительно какое-то бесконечное повествование, без особого начала и особого конца. Никакой работы над композицией не наблюдается, никакой художественности тоже. Просто пересказ вымышленных приключений.

Хорошо, что есть тяга к фантазированию, хорошо, что вы за ответственность, добро и справедливость. Если вы перерастете в своем творчестве Повелителей Стихий и Властителей Вселенной и поработаете над навыками - будет совсем здорово.

Удачи!

Все это напомнило мне бессмертное произведение про ежика, который забыл, как дышать, и умер, а потом вспомнил и пошел себе дальше.
В общем, извините. Мне не понравилось. Несмотря на Всесогревающий бублик.

Автор, я прочитала Ваш рассказ. Он мне понравился. Очень славная, трогательная сказка. Какая разница, сколько роста в новообращённом гноме, когда недружеского нет, а радость. Радость так же в полёте через портал. Ощущений пролёта в реку, кроме радости, хотелось, а то мало. Спасибо.