Зеркало, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Зеркало»

Текст рассказа: «Зеркало»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитал ваш рассказ. Что я увидел хорошего? То, что вы воссоздаёте в своём рассказе некое место, которое вам, похоже, очень дорого. Но, к сожалению, этого для рассказа мало. Для такого сейчас существуют видеообзоры или гугл-карты с подробным изучением местности.
Предупреждая вашу боль, прошу принять мои слова как возможность вырасти и написать что-то гораздо лучшее, ведь слова в предложения вы складываете вполне себе уверенно.
С самого начала нет ничего, что могла бы меня заставить читать этот рассказ полностью - только всевидящее око Пролёта и уважение к его участникам. Никакой интриги. Довольно вялая, унылая история развода никак меня не задевает.
Главная героиня живет без целей, без энергии, без смысла. Она все делает просто. Просто гуляет, просто смотрит на пожар, просто дарит щенка.
Далее - череда неправдоподобных случайностей в сюжете. Ладно - зеркало волшебное и унесло её в прошлое. Почему такое спокойное восприятие чудовищного события? Как будто это случается каждый день или по воскресеньям...
У вашей героини на всё готов ответ и на пути она не встречает ни одного достойного противника. Она в момент выполняет то, что ей надо, хотя мне, читателю, это кажется просто невозможным. Противники вашей героини - неинтересные, препятствия - смешные. Это как выпустить на ринг Хабиба Нурмагомедова и смотреть, как он разрывает на части бумажных соперников...
Вы еще могли дать хоть что-то читателю любопытного в финале. Помните у Брэдбери? Человек в прошлом на бабочку наступил, а в будущем из-за этого не того президента выбрали... Но нет.
Простите, но мне кажется ваш рассказ слабым. Пока минус.

Я прочитал рассказ и вынужден признать его слабым.

Тяжёлый язык с неловкими оборотами: читать текст было сложно, несмотря на небольшой объём. С первого абзаца заметны ненужные подробности (имя бывшего мужа и особенности его характера) и безжизненные формулировки.

Странный сюжет: события происходят как-то вдруг и совершенно в итоге не влияют на героиню. Большая часть описанного до попадание в прошлое никак не связана с инцидентом в зеркале и никак не отражается на героине.

В истории нет конфликта, а главная героиня, на мой взгляд, получилась неинтересной: ей не хочется сопереживать.

Спасибо, я прочитала ваш рассказ.
Начало скучное, нет интриги. Все рассказывается как в кратком содержании какого-то сериала.
Вроде бы вдруг появился интересный момент, попала в прошлое, но там все странно гладко и однообразно. Зашла в одну квартиру, зашла в другую... Вернулась домой.

Итак, у нас в наличии простенький фантдоп. Осталось придумать к нему хоть какой-то рассказ.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Рассказ прочитала, и мне он понравился. Конечно, сюжет простенький, зато понятный. Написано гладким, ровным языком, читается легко. История очень настоящая, жизненная, и персонажи живые, натуральные, не наигранные. Придумано тоже неплохо. Зеркало, отправляющее в прошлое. Рискну предположить, что Елена подсознательно мечтала увидеть своего отца снова, поэтому Зеркало отправило ее в прошлое. Возможно, другой человек отправился бы в будущее или в альтернативную реальность. Один вопрос все-таки появился - почему Зеркало разбилось? Из-за того, что Елена вернулась? Или все-таки Зеркало было создано исключительно для Елены? Возвращение в родной город всколыхнуло в героине воспоминания детства. Но здесь ее ожидало разочарование, ведь привычный облик города поменялся, бараки сносят, они сгорают, и вокруг сплошная грязь, гарь и плохие дороги. В результате она силой своей тоски создает портал в прошлое. Но, попав туда, понимает, что должна жить в настоящем, со своими детьми, пусть даже там не все так хорошо и гладко.
Оказалось, что в этом рассказе спрятана глубокая философия, которую я поначалу не заметила. Возможно, Зеркало это просто символ взросления героини. Она цеплялась за прошлое, не хотела его отпускать, но, заглянув в него, поняла, что его надо отпустить. Для этого ей пришлось пройти определенные этапы, испытания, которые в рассказе показаны как поиски Зеркала. Но ей удается благополучно вернуться к своим детям. Хеппи-энд. Спасибо автору за доставленное удовольствие!

Уважаемый, автор! Прочитала Ваш рассказ и прочитала комментарии. Хочу Вас поддержать. Рассказ получился ровный, читается хорошо. И сюжет интересный. И переживание героини есть: увидеть свою семью в прошлом, а потом вернуться домой к детям. Я прочитала с удовольствием. Спасибо Вам.

Есть рассказы слабые, которые пропускаешь и идёшь дальше, а есть раздражающе-слабые рассказы. Для меня здесь как раз такой случай. Совет автору: поработайте с тоном повествовательной речи, подумайте о читателях. Начинаете с рассказа о детях, но непонятно сколько им лет. Это какие-то абстрактные дети, вроде, подростки, но от сюсюкающего слова "ребятишки" просто тошно. А бесконечные повторы "барака"? Вы бы хоть описание какое-то атмосферное дали, а то налегаете на этот "барак", словно некий сакральный смысл читатель должен уловить сам. А "девочка-баловница" о собаке "сосиской" с именем Лайма? С какой стати читатель должен очеловечивать эту лаймо-сосиску? Такая пастораль, такое сю-сю-сю.
"Было утро субботы. Елена с Лаймой (мой фейспалм) проводили детей в школу и вышли погулять во двор."
Вот отсюда надо было начинать, а пасторальный разгон вырезать. Всю унылую предыстрорию можно было упомянуть по ходу действия.
Вывод: поменьше "ребятишков и бараков", побольше фантазии и воображения. Бытовухи в жизни всем хватает, от хорошей истории ждёшь совсем другого.