Альвы и цверги, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Альвы и цверги»

Текст рассказа: «Альвы и цверги»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ «Альвы и цверги», который оставил довольно приятное послевкусие, словно после просмотра доброго мультфильма или прочтения волшебной сказки.
Нельзя сказать, что задумка рассказа отличается оригинальностью. Во время прочтения в голове всплывало множество схожих историй ("Алиса в стране чудес", "Артур и минипуты", "Добывайки" и др.). Но при этом в сюжете автор данного рассказа использовал интересный синтез мифологических персонажей из скандинавской и шумерской мифологии, что, безусловно, освежило содержание
Язык текста иногда казался скупым, порой встречались незначительные пунктуационные ошибки, однако это не препятствовало чтению и восприятию. Рассказ оставил исключительно хорошее впечатление. Спасибо автору

Рассказ прочитала.

Он милый, он - детская сказка с симпатичным сеттингом. В нем есть опечатки (тся/ться, с именем Патрика регулярно возникают проблемы), путаница с временами, синтаксические ошибки, но в целом он довольно чистенько написан. И критиковать его даже как-то не хочется... но надо )

Даже если принять во внимание, что это детская сказка, то я бы выделила следующие вещи:
1) За главную героиню не боишься, нет момента, когда ей действительно что-то угрожает. Она убивает колдунью легко и с посторонней помощью (в народе зовущуюся роялем). То есть можно было бы поправить сцену с колдуньей, чтобы та хотя бы сопротивлялась, и жизнь героини висела на волоске. Это нагнало бы саспенса.
2) Смена фокала в середине не хороша. Рассказ от первого лица, и отступления эти "наружу", к битве без героини выглядят безликими. Если бы повествование шло от третьего лица и вы, автор, лучше раскрыли одного из альвов, то можно было бы показать сражение глазами девочки и глазами альва.
3) То, что героиня задремала по дороге к битве с неизвестной колдуньей это, конечно, топ ))

В целом для начинающего автора очень недурно, побольше бы деталей этого мира альвов и получится крепкая сказка для детей дет 5-6, мне кажется. Плюс вам поставлю за старания. Удачи в конкурсе!

Я прочитала рассказ.

Очень милая история. И настолько клишированная, что я просто читала и улыбалась.
Если не обращать внимание на постоянные ошибки (но не обращать не получается) в пунктуации, написано не так уж и плохо. Но вот все остальное...
Сюжет... Ну, клише на клише клише погоняет. И проблема тут в том, что автор эти клише даже не скрывает, не пытается как-то по-интересному обыграть, нет, просто вот пишет так, в лицо. И в то же время это все настолько невинно, что мне даже не хочется ничего ругать. Потому что... Тут все такое вот. Если и поругаю, не поймете)

Советую вам, автор, поработать над диалогами. Вы видели, чтобы люди в жизни так разговаривали? Они слишком возвышенные и нереалистичные. В прочем, так же, как и герои. Их реакции совершенно ненастоящие. Иногда истеричные. О, точно!
Совет на будущее, автор, не подавайте информацию настолько прямо через диалоги. А если и подаете, то хотя бы сделайте так, чтобы читатель поверил, что кто-то и вправду мог так вот рассказывать о своем мире.

И знаете, я хотела сделать огромный разбор с ошибками и клише, но, думаю, не буду. Может, кто-то за такое и возьмется.

Единственное, что скажу:

Я сидела на краю пепелища, обнявшись с мышью.

Надо было рассказ вот так начинать, а потом сделать повествование задом наперед) Получилось бы много лучше.

В общем-то, добро пожаловать в Королевство Сказок (потому что вы нам подходите). Пишите больше (и читайте), у вас есть потенциал.

Успехов)

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Пришла сюда, потому что в табличке вы (или не вы) указали принадлежность рассказа к королевству лирики. честно говоря, читала и чувствовала себя чьей-то бабушкой, которая курит трубку. Очень стара я для такого, конечно.
В целом, рассказ (для сказки и для (как мне показалось) юного возраста автора) написан на "хорошо", вот именно по такой школьной оценочной шкале. Вам нужно подтянуть запятушки, как следует вычитать - будет еще лучше, но пока ошибок в тексте прилично. Рассказ напомнил мне о сериальной девочке Хильде (не удивительно, потому как оно все из одного сказочного источника) . Если не смотрели - поглядите или почитайте комикс, мне кажется, вам понравится).
И у меня только один вопрос по тексту - у вас в финале Лиза остается в мире альвов. А как же ее родители? друзья? Неужели она совсем не думает о них? Ее никто не будет искать? никто не будет за нее переживать?
И второе, просто рассуждение на тему: рассказ записан в лирику, но это не лирика. Это у вас просто такой хэппиэнд лирический, в духе "и жили они долго и счастливо". Поэтому в сказках вам будет гораздо лучше.
Спасибо и удачи!

Стандартная нудня о бытовом попаданстве. Если писалось для детей, то с языком надо вдвойне строже бороться, чтобы не испортить подрастающее поколение. А тут весь набор ляпов налицо.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Автор, я прочитала ваш рассказ.

В начале у вас идёт смешение времен повествования, это не очень хорошо работает.
Диалоги очень... кукольные, что ли. Чинные такие, как английское чаепитие.

Если вы писали сказку для детей, то это, похоже, "сказка, как она должна быть идеальной для маленьких воспитанных девочек, у которых все хорошо". Но только таковых в природе нет независимо от возраста.

Здесь неплохой фентезийно-приключенческий ряд, типа Артур и минипуты. Но вот в чем дело - если в такую обёртку не вкладывается более серьёзная смысловая конфетка, то дело оканчивается шуршащим фантиком.
У вас неплозой рассказ со светлым наполнением - сделайте его более личным. Добавьте больше переживаний. Если героине ничто не угрожает, она идет по миру, оглядываясь с любопытством, и все всегда заканчивается хорошо, то это такая, скорее, игра в куклы в кукольном домике. Понятно, что рамки и жанр, но все же нужно вкладывать серьезность, иначе выйдет "хорошо, но ни о чем".

У вас есть интересные характеры, живые моменты реплик, милые описания, хорошее воображение на действия - нужна практика в языке и "говорить о важном".

Удачи!

Уважаемый автор. Сказок про маленьких человечков на свете предостаточно, и я не преувеличу, если скажу, что придумав очередных, Вы не придумали ничего. И это, в общем-то, не беда, призраков или вампиров тоже всякий раз изобретать не приходится. Плохо другое. Плохо, что история получилась совершенно неживая, пластиковая и (а эти вещи, конечно, взаимосвязаны) написана она так, что «неуд» буквально по всем фронтам: масса ненужных деталей, непроработанные образы, непродуманные диалоги, кособокая мораль (в чём вывод-то? стоит улететь на воробье, как победишь кого угодно и выйдешь замуж?). Кстати сказать, Яблоко Раздора Вам дело говорит по композиции. Начать с фразы «Я сидела на краю пепелища, обнявшись с мышью» было бы в разы лучше, тоже что-то в этом духе подумалось.