Ангел Вася, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Ангел Вася»

Текст рассказа: «Ангел Вася»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Уважаемый автор, я прочитал рассказ. Идея и тема - мол, человек предполагает, Бог располагает, интересная. Но форма повествования немного расстроила. Если честно, это больше напоминает синопсис романа или кино. Для рассказа мне не хватило подробностей сцен, где на наших глазах героям бы предстояло сделать выбор. От отсутствия этого теряется ощущение правда проиходящих событий. Обидно, когда в кульминации все случайно и ГГ не раскрывается по новому. Прошу прощения, но мне это не показалось убедительным.

Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан. Начало рассказа интересное, да и идея не плоха. Но что-то пошло не так. Мне чего-то не хватило. Думаю, что стиль изложения простоват. Не хватает изюминки. Много избитых фраз.
Мне кажется, что надо искать свой стиль. Пользоваться не готовыми фразами, а искать что-то свое. И еще есть проблемы с оформлением текста, нет пробелов и строчки иногда скачут. Смотрится некрасиво. Совет: тщательно проверяйте текст перед отправкой и учитесь писать красиво, задумывайтесь над каждым словом. Чтобы конкурировать с другими рассказами этому рассказу не хватает харизмы, яркости. Он какой-то безликий, герои безликие, идет простое перечисление событий и фактов.
В литературном произведении применяется много приемов для того, чтобы изложить историю ярко и небанально.

Рассказ прочитал, но от голосования воздержусь.

Начало было таким интригующим, а история вышла простая и поучительная, что само по себе, на мой взгляд, неплохо. Но, на мой взгляд, она получилась плоской и невыразительной, наверное, потому, что сам ангел Вася не влияет на события и выступает просто свидетелем происходящего с другими персонажами.
Кроме того, описания показались мне суховатыми, а диалоги несколько неестественными (особенно реплики Сергея).

Если историю доработать, придать ей живости, сделать объёмными сцены, добавить Васе возможность делать выбор, влиять на происходящее, то она может стать действительно интересной.

"Зачем так жить, если я не нужен собственному ангелу? - в отчаянии подумал Василий и… умер". Пожалуй, вот на этом стоило и заканчивать. Все остальное довольно скучно и банально.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Рассказ прочитан. В нем есть недостатки, но история настолько душевная, искренняя, жизненная, что не хочется придираться.
Спасибо автору, напомнил некоторые важные истины, про которые мы частенько забываем в суете жизни.

Автор, я прочитала ваш рассказ.
Идея хорошая, а исполнение подхрамывает.
Начало зубодробительное - вот бы все мы умирали от мысли, что не нужны своему ангелу. Для суицида все ж таки посерьёзнее нужно состояние, тяжелой душевной травмы.

Мне кажется, знаете, в чем проблема - вы смешиваете жанры. Ангел Вася - это ирония, анжелкины страдания - аргентинский сериал, а больной ребёнок - драма и очищение души.
Вам бы выбрать интонацию, и под нее все переписать, как под камертон. А оно все вместе в один флакон не влезает.
Вот и думаешь - посыл хороший, это плюс, но ведь исполнение слабое, на хороший художественный уровень не тянет, больше похоже на удлиненный анекдот или байку, если бы серьезного вкрапления встречи с семьей не было...

Сюжета как такового нет - вы ни линию Васи от начала до конца не довели, ни линию девахи. Имеется в виду не констатация линейных событий, а причинно-следственно увязанный сюжет. Они оба не герои, а так, игрушки в руках судьбы.
Единственная мысль, на которую они нас наталкивают - мысль справедливая - человек так упорен в своих заблуждениях и желаниях, что ему никакой ангел не поможет. Но все же хотелось бы, чтобы и герои для себя что-то из истории вынесли. А они оба "пришли ниоткуда, ушли в никуда", как статисты, по прихоти автора

И с языком бы поработать, чтобы более худржественно - сейчас немного журнальный стиль напоминает.

Удачи!

Здравствуйте, автор. Я прочитала рассказ.
Простой язык. Даже поначалу казалось, что переборщили с эдаким простецким гонором. Сложилось ощущение, что писал текст сам Вася, но из конспиративных соображений, излагал от третьего лица)
Мне нравится такой эффект в данном случае.
Удачи!

Здравствуйте, Автор!

Голосую "за". Сначала думала: юмор - ну-ну!.. А потом поняла, что все не так просто на этом да и на том свете... Очень жизненная история, очень трогательная. Анжелу не жалко. Жалко ее ангела, который так и не смог до нее достучаться.

На язык и стиль не обратила внимания - следовательно, с этим было все в порядке.

Желаю удачи!

Очень интересный стиль повествования даже не смотря на то, что является эдаким гибридом.
Сюжета, как такового, нет, как и раскрытия персонажей. В общей сложности - неплохо.

Dinolosh
Просто на всякий случай предупреждаю: если вы стараетесь набить десять комментов, чтобы ставить оценки, то эти комменты
ДОЛЖНЫ БЫТЬ РАЗВЕРНУТЫМИ
Спасибо за внимание.

Понравилось. Читается.
А простота здесь – ложная.
А те, кто сомневается –
Сумейте хоть похожее.

Чтоб чисто по стилистике
И тонко по эмоции.
Как у японцев: листики
Уж не спасти по осени.

Спасенье – глупая работа,
но что-то, что-то, что-то, что-то...

Здравствуйте, автор.
Прочитала ваш рассказ. Он не плох, не смотря на стиль и на некоторые литературные недочеты. Да, все мы требуем от наших ангелов, больше, чем они нам дают и обижаемся, когда не получаем желаемого))).

А те, кто сомневается –
Сумейте хоть похожее.

ну давайте, давайте покупать одежду сшитую на тяп-ляп, мотивируя тем, что вы и так не сошьете.
Или начнем слушать халтурных исполнителей - вы ведь вообще на фортепьяно не умеете!!!!! И т.д.

P.S. После написания отзыва, я в тему больше не захожу, вплоть до объявления авторства (для того, чтобы узнать ответы автора на свои вопросы, если таковые будут заданы). Поэтому, не стоит тратить время на комменты к моим комментам.
Всем удачи и тортиков.

Я прочитал рассказ, и он подкупил меня своей простотой. В таком компьютерном антураже Небесной канцелярии можно, конечно, увидеть что-то уже не раз виденное, но, по-моему, в этом хорошо заметна пародийная нотка.

Герои в большой степени условные, однако на «картон» это не похоже, скорее на схематизацию как метод. Можно сказать, что главный герой здесь – Васина попытка помочь. И этот главный герой гибнет («Так и закончилась карьера Василия в статусе ангела»), вот такая «маленькая трагедия».