Поцелуй недовампира, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Поцелуй недовампира»

Текст рассказа: «Поцелуй недовампира»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитал, но от голосования воздержусь.

Идея в принципе неплохая и даже милая: поцелуй вампира защищает маленькую девочку от реальных кошмаров. Но, к сожалению, воплощение идеи пока слабовато.

В тексте много тяжёлых, неестественных оборотов и канцеляризмов, многие предложения перегружены. Даже самое первое нуждается в переработке:

Сегодня утром родители сообщили Варе, что они решили завтра поехать на речку на несколько дней

"Сегодня" можно смело выкинуть, "сообщили" — странный глагол для обозначения диалога между родителями и ребёнком, часть после "что" звучит так, будто родители собрались поехать без Вари.

В общем, если текст глобально переработать, из него может получиться неплохой, добрый рассказ.

Текст детский и наивный. Да и фандоп в нем сомнительный. У героини были проблемы с нездоровой психопродукцией, потом она попала на маскарад, и, хотя не избавилась от галлюцинаций, но научилась с ними договариваться.
Автору желаю тренироваться и набивать руку.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Прочитала рассказ. Хм, ну осталось ощущение, что «недо» здесь не только вампир, но и рассказ в целом. Язык - сухое и скучное изложение, как милицейский протокол. Как будто бы это не собственно сам рассказ, а пересказ рассказа. Через него очень трудно пробраться к финалу, который, надо сказать, не слишком-то поражает воображение. Не слишком оригинальный сюжет. Да, есть законченность и какая-никакая завязка-кульминация-развязка. Но язык, которым это все написано, убивает все окололитературные начинания на корню. И интерес к прочтению он тоже убивает.

Сорян, автор. Отзывы бывают и не восторженными.

В первые полчаса там убили 8 человек, предварительно помучив.

То что убили и помучили одобряю. А вот числительные циферками в художественном тексте — нет.

«Я, конечно, недовампир, но теперь на тебе моя метка и никакой монстр не посмеет тебе угрожать. Позови меня, если понадобится помощь! До встречи, Варя!»

Ну, кстати да, такое вполне работает, в психологической литературе полно описаний подобного решения психологических проблем.

Конфликт произведения.
Не обнаружен.
Характер главного героя.
Варя — почти обычная девочка с психологическими проблемами.
Сюжет и динамика.
Динамика буксует, читать откровенно скучно. Сюжет псевдомистический.
Что у автора получилось.
Законченный рассказ. Не шедевр, но и не провал. Норм.

Я прочитала рассказ. Добрый и поучительный. Я, например, задумалась о "детских страхах". Желаю автору успехов в работе, которые непременно будут, если, читая художественную литературу, автор наберётся опыта и избавится от лишних, ни о чем не говорящих, "мусорных" слов.

Здравствуйте, Автор.

Рассказ откровенно слабый. Просто "недорассказ про недовампира", да и ничего от фэнтези я тут не обнаружила. Он, конечно, в какой-то мере милый и добрый, но этим все ограничивается. Простите, Автор: "Учиться, учиться и еще..." много и долго учиться, тогда обязательно что-то получится! Не расстраивайтесь!

Боги, какая прелесть!
Автор, у Вас есть потенциал. Без шуток. Я так понимаю, что пишете Вы недавно, из-за этого можете не знать о некоторых литературных приёмах, но у Вас хороший язык. Я имею ввиду запас, Вам всего лишь нужно тренироваться им владеть, как делают это более зрелые авторы.
Если Вы смелый и упёртый автор (на что я надеюсь), то данная критика только подхлестнёт Вас не сдаваться и писать дальше!
Я рекомендую Вам посмотреть видео Юрия Окунева, посвящённые писательскому мастерству, ещё хороший блогер Эльвира Барякина. Слушайте их и продолжайте упорно тренироваться, тогда те, кто сдались, останутся позади, а Вы же, уже на следующий Пролёт сможете написать нечто намного круче!
У Вас нет проблем с фантазией, Вы живо показываете портрет героини, и читать, несмотря на пока что ещё детский стиль повествования, интересно!
В тексте сплошь сквозит очень милая невинность. Я думаю именно поэтому Вы не заметили, как двояко звучит описание отношений студентов и десятилетних мальчиков. Испорченный разум прочтёт там нечто совершенно другое, вместо того, что подразумевалось.
Честно говоря, читаю, а руки сами к щекам тянутся. Такая же чудесная милая история! Автор! Заклинаю Вас, не прекращайте писать, пожалуйста! У Вас реально есть потенциал, не потеряйте его!
Я дочитала! Я серьёзно, без шуток, я в восторге!! Я аж прослезилась! Ставлю огромный жирный плюс! Автор, спасибо Вам за этот чудесный рассказ!! Он настолько трогательный, настолько милый и чудесный, что я безумно рада, что наткнулась на него!!!
Умоляю, не отчаивайтесь! Критики на то и критики, чтобы подстёгивать авторов развиваться!
Спасибо Вам за то, что отправили рассказ на Пролёт и я смогла его прочесть! Очень тепло на душе после него!!!
Удачи и шлю обнимашки! :-)

Сюжет прост и заезжен до безобразия. Такое чувство, что такие рассказы пишут по клише. Текст сух и однообразен, совершенно нет никакой смысловой нагрузки, отсутчтвует посыл. Складывается ощущение, что автор незрел и неопытен. Старайтесь поработать над собой. Почитайте чужие работы.

Автор, спасибо! Очень душевно у вас получилось. Есть начало, завязка и даже неожиданный поворот событий. Есть смысл и логика.
Но это больше сценарий, а не рассказ. Вам не хватает художественных образов, почитайте, рассказы, например, Чехова и вы поймете о чем я.
Я уверена, что у вас все получится! Начало очень хорошее.

Автор, я прочитала ваш рассказ! Приветствую!

По многим критериям рассказа предполагаю, что вы начинающий автор и как у начинающего у вас хорошие задатки. Если не оставите себя в покое, то вполне возможно развитие.
Ваше произведение по сюжету законченное, но я не уверенна в том, что оно написано в жанре фэнтези. Вам уже порекомендовали больше читать, я поддерживаю это пожелание и ещё советую походить в местное литературное объединение, участвовать в литературных семинарах, это очень помогает в развитии творческого начала.
А ещё мне хочется посоветовать вам прочесть рассказы финалистов "Пролёта фантазии", это поможет представить силу и возможности в написании отличного произведения.
Искренне желаю удачи вам!

Здравствуйте, автор.
Прочитала ваш рассказ. Да, сюжет избит и простоват, но ведь часто главное не сюжет, а исполнение.
Но с исполнением, вы тоже подкачали, кроме откровенных ляпов ( палатку при сборе вещей, а ведь ехали они в домики), до всяческих стилистических ошибок.
Странно, что психологи не посоветовали родителям завести какое-то животное, с которым девочка могла бы спать и оставаться наедине - это ведь самая распространенная практика.
Странно и то, что довольно маленькую, десятилетнюю девочку, перенесшую психологическую травму, оставляют дома в одиночестве. Кошка, собака, енот, фретка - да мало ли кто, защити ли Варю от монстров),
Автору спасибо за рассказ и удачи в творчестве.

P.S. После написания отзыва, я в тему больше не захожу, вплоть до объявления авторства (для того, чтобы узнать ответы автора на свои вопросы, если таковые будут заданы). Поэтому, не стоит тратить время на комменты к моим комментам.
Всем удачи и тортиков.

Прочитала рассказ. Не могла отделаться от ощущения, что читаю изложение. Не увидела фэнтези, просто девочка с проблемами, которой обеспеченные родители почему-то не смогли найти грамотного психотерапевта.

Vesna
Просто на всякий случай предупреждаю: если вы стараетесь набить десять комментов, чтобы ставить оценки, то эти комменты
ДОЛЖНЫ БЫТЬ РАЗВЕРНУТЫМИ
Спасибо за внимание.

Рассказ прочитала.

Первое, что хочу сказать: пересказ - не равно рассказу. Читать историю в пересказе не интересно, хочется погрузиться в историю.
Второе: топорная подача поясняловок отталкивает. Если есть что-то важное, что мы должны знать о герое, это нужно подавать через эпизод, диалог, воспоминание, но никак не через "я вам одним абзацем расскажу о травме девочки".
Третье: это было слишком наивно и просто.

Рекомендую больше читать.

Здравствуйте, Автор!
Большое Вам спасибо за рассказ, он получился трогательным и светлым. Я представляю, сколько было эмоций и чувств пока это рассказ писался)

На мой взгляд, язык повествования получился пока не очень выразительным и не очень удачным. События описываются быстро, не хватает деталей. Могу попробовать указать на некоторые неудачные выражения, но это будет только мое личное мнение

потому что сами уехали на работу

Мне кажется, слово "сами" здесь лишнее.

который ей давно рекомендовали одноклассники

Не думаю, что "рекомендовали" подходит для совета от других детей.

на речку на несколько дней. Погода на улице стояла теплая и солнечная, поэтому девочка, особенно не возражая, пошла собирать вещи. Нужно было взять палатку, купальники, полотенца, запас еды на несколько дней

Повторяется "несколько дней", но ведь из первого предложения уже понятно, на какое время им нужен запас еды.

веселящие всех своими каверзами

Насколько я знаю, слово "каверза" имеет негативную окраску, то есть это недобрая проделка

но врачи единогласно сказали, что это плохо повлияет на формирование психики ребёнка и что Варя должна сама перебороть свою фобию. Поэтому они только пожелали дочери

"они", получается, относится к врачам

Им очень нравились ребята лет десяти, бегающие в шортиках и майках по базе и веселящие всех своими каверзами. Поэтому через некоторое время они предложили им поучаствовать

То же самое, что выше: "они" грамматически относится к ребятам



Автор, история, которую Вы рассказали, по-настоящему чудесна. А для того, чтобы лучше передавать свои идеи и воплощать замыслы, я бы посоветовала Вам (как и вообще всем нам здесь) больше учиться и тренироваться.
Ставлю плюс, так как для меня смысл и идея рассказа стоят выше стиля написания.

P.S.

села смотреть фильм, который ей давно рекомендовали одноклассники, под названием «Тайна старинного дома». В первые полчаса там убили 8 человек, предварительно помучив

одноклассники знали про ее психологические проблемы, но посоветовали ей такой фильм?? Как это жестоко с их стороны!

ведь никто не станет соперничать из-за такой малой добычи

Ничего себе, монстры заелись!)) Им уже целая девочка - это мало))


P.P.S. А Варя все-таки смелая))