Загадка песков, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Загадка песков»

Текст рассказа: «Загадка песков»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Предполагаю, что это первая глава чего-то большего. Верно?
Фантазия у автора хорошо работает, но подачу ваших идей нужно причесывать. Старательно, заботливо и долго.

Огромные каменные глыбы, уже откопанные или ещё утопающие в дюнах, ограждала деревянная изгородь. Состоящая из верёвок натянутых меж деревянных столбиков.

Лучше соединить в одно предложение.

Среди обломков былых строений и руин, показывался откопанный каменный свод, могучие каменные двери которого, стояли открытыми.

Перед "показывался" не нужна запятая. После "которого" не нужна.
каменный свод, каменные двери – лучше избавиться от подобных повторов.
Слово "показываться" в данном предложении режет глаз. Показываться лучше что-то кому-то. Возможно, здесь уместнее будет слово "виднелся".
Двери стояли открытыми... лучше отворенными. Банка пива может стоять открытая, а здесь, если вы берет стилистику чего-то пафосно-древнего лучше оставаться ей верным.

необычные шатры.

Звучит мило, конечно, но лучше бы показать это текстом. Читатель из описания должен понять, что шатры особенные, а не потому, что написано слово "необычные". Это придираюсь я)))

необычные шатры. Двое из них принадлежали пятёрке археологов из Королевской Академии Ларанта. Последний же шатер сшитый из великолепной лазурной ткани с золотым теснением, принадлежали паре магов из Коллегии. Он был окутан множеством чар. В шатер не залетал песок, как бы не бесновался ветер, и в нём никогда не было ни жарко, ни холодно.

На трех строчках три раза встречается слово "шатер". Лучше избавиться от повторов.
Последний шатер принадлежаЛ.

В шатер не залетал песок, как бы не бесновался ветер, и в нём никогда не было ни жарко, ни холодно.

Как бы ни* бесновался.
И в вашем предложении "в нем" относится не к шатру, а к ветру.

Насыщенный запах мясного бульона с луком, разносился от чугунного котла.

Запятая не нужна.

Группку в которой сидели Генри и Гроу составляли. Роберт - простой горожанин, загремевший на драке с вельможей, отбывал только третий месяц из положенных семи лет. Жан-Жатиль, на вид ему было около тридцати.

На этом предложении мой мозг сломался.

Все замолкли, самоубийц решивших бежать за всю историю было всего нечего.

Всего ничего.

Дальше не буду исправлять ошибки, их слишком много.

Текст маленький, а я уже запуталась в героях, кто есть кто. И вообще зачем.

Милый автор, пожалуйста, вычитайте рассказ. Прочитайте его вслух, чтобы услышать корявые моменты.
Еще пару слов. В каждой книге и в каждом рассказе есть герой со стальным голосом или взглядом. Было бы здорово избежать модных описаний. Хотя мне тоже нравятся стальные люди))) Однако их можно описать иначе.

Плюс или минус ставить не буду. Успехов вам и вдохновения. Пишите

Автор, делай абзацы помельче, неудобно читать. С пунктуацией тоже бяда, запятые произвольно стоят.

шатер сшитый из великолепной лазурной ткани с золотым теснением

Во-первых ТИснением. Во-вторых, смотрим определение:
Тиснение – это процесс получения изображения на бумаге, картоне, коже, кожзаменителе и т.д. при помощи разогретой до определенной температуры печатной формы (клише).
На ткани делают вышивку или узор.

Мда, написано очень неумело, меня аж подташнивать начало. Слабый рассказ, не рекомендую, дочитать не смог.
Конфликт произведения.

Характер главного героя.

Сюжет и динамика.

Что у автора получилось.
Видимо первая проба пера. Больше практикуйся.

Я прочитала рассказ. Название рассказа "Загадка песков" оправдало себя полностью. О чем? Зачем? Почему? Ответы на эти вопросы остались для меня загадкой. Ну, может быть, только с зачатками некоторых ответов. "Одни вопросы, только с зачатками некоторых ответов всплывали один за другим в голове офицера и всех в лагере".

Здравствуйте, Автор.

Прежде всего хочу сказать Вам, что в нашем "великом и могучем" есть такой раздел, как пунктуация - прочитайте его, пожалуйста, повнимательнее!
Вы, наверное, много читаете фэнтези, а еще больше играете в игры - очень образные сцены сражения, описания головорезов. Я думаю, что, если будете долго и старательно работать (это в рассказе можно "шапками закидать", в жизни, как правило, это не работает! Увы!), у Вас обязательно все получится.
К сожалению, данную работу не могу назвать рассказом, поэтому и проголосовать не могу.

Лично меня больше всего напрягали "не" там, где должно быть "ни". И огромные абзацы, и рандомные знаки препинания, и повторы. Ну да ладно. Здесь же не диктант, а конкурс рассказов. А рассказа нет. Кто-то у кого-то спер волшебный кубик Рубика. Все.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитал рассказ.

Кто-то украл артефакт, куб. Есть жертвы. Рассказа нет. Про ошибки уже сказали. Минус.

Я прочитал рассказ.
Идея неплоха, атмосфера тоже присутствует, но все остальное подкачало.
Во-первых, я рекомендую автору подтянуть правила русского языка, стилистику и оформление текста. Последнее особенно важно, потому что отсутствие переносов строк в диалогах серьезнейшим образом мешает восприятию.
А во-вторых, и этим, увы, грешат многие, у рассказа отсутствует концовка в ее художественном понимании. Рассказ просто обрывается.
Так что общее впечатление: рассказ слабый

Здравствуйте, автор.
Ваш рассказ прочитан.
О пунктуации уже говорили. Отмечу еще несколько эээ нестыковок и т.д.
Часто повторяющиеся слова -

В столовой, роль которой исполнял самый большой шатёр, найденный вояками,

где его нашли??? В песках? В вещах? То есть рылись в походных вещах и (внезапно!) нашли шатер.

Группку в которой сидели Генри и Гроу составляли. Роберт - простой горожанин, загремевший на драке с вельможей, отбывал только третий месяц из положенных семи лет. Жан-Жатиль, на вид ему было около тридцати.

Коряво звучит. Первое предложение не закончено.
Или [/I]составляли несколько человек или составляли: и дальше перечислять.

Укутанные в одежды пустынников, с десятками самых разнообразных кармашков и ремешков. Через их плечи были перекинуты вместительные тканевые сумки, набитые под завязку свитками и прочими непонятными вещами. Их лица были спрятаны за масками и специальными, защищающими от песка, очками.

как можно разглядеть то, что было в сумках за спинами??? Да еще во время песчаной бури и при отсутствии освещения????
Очки? Серьезно?

куб двигался в такт его движениям. Артефакт сиял, кубики из которых он состоял бешено вращались кольцами в самых разных направлениях.

вы сами читали перед отправкой????
Не оцениваю

Прочитала рассказ. Простите, автор, не понравилось. Не дочитала до конца.

автор, рассказ я прочитала, но с большим трудом. Боюсь даже, что часть текста из моего сознания выпала - не смогла продраться сквозь вашу пунктуацию и форматирование. Фантазия у вас есть, свой мир придумать удалось и передать впечатление зноя, убийственных песков тоже. Но слишком небрежно вы отнеслись к оформлению своего текста.
Поймите, претензии к грамотности, пунктуации - это не придирки. Это очень мешает пониманию ваших мыслей, сильно утомляет. При таком небольшом объёме текста я думала, что прочту легко и быстро, но вы сумели максимально усложнить этот процесс. Поэтому, автор, ставлю минус. Мучить ещё и жюри - это слишком жестоко.