История одной катастрофы, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«История одной катастрофы»

Текст рассказа: «История одной катастрофы»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Не пользовалась, по мере сил дарила ему радость, никогда не скрывала истинных чувств – это и называется словом «дружить».

френдзона)

На раскрывшейся ладони светилось маленькое сотканное из пламени сердце.

Че за нах*?
Мне было довольно мерзко читать про неверную бабу, которая дофига управитель времени. Но не вижу препятствий для полуфинала. Видимо, вам, автор, ненавистно фэнтези. Пишите обычную прозу.

Начинается все банальщиной, а заканчивается непонятно чем. Кто там кого и в связи с чем должен потерять для пресловутых воспоминаний? Сюжета я не заметил, а конфликт автор попробовал было наметить, но сам же от него с легкостью и избавился. Текст среднего качества. Много лишних слов, повторов и т.п. В частности, для чего бы нужно это самое "пресловутых" в самом начале?
В общем, извините. Мне не понравилось.

Хотел бы я спросить "Зачем здесь фэнтези?", но без него все было бы совсем бессмысленно. Среди всего калейдоскопа событий больше всего времени уделяется камину, хотя он не центральный персонаж. Я не смог разглядеть стержень истории. Почему вместо Димы в телефонном разговоре стоит "он"? Почему Дима исчез? Слишком много крючков, на которых меня подвесил автор, как Пила в своих испытаниях. У вас было 40000 знаков без пробелов, можно было все разложить по полочкам. Не стоит спешить в следующий раз.
Спасибо за рассказ и удачи!

Автор, я прочитала ваш рассказ. заинтересовало. стало грустно, что так много осталось непонятным. любовный треугольник не зацепил, но читается легко и хочется разобраться. удачи.

Не люблю романтику и русские имена. Это чисто субъективно, Автора не касается. Рассказ короткий и описывает соответственно не так много. Мне понравился Артём, как более живой и интересный персонаж, жалко что ему уделена столь малая роль.

Здравствуйте, Автор.

Не могу назвать Ваш рассказ слабым: хорошая речь, грамотное построение предложений, но есть какая-то недосказанность... даже недоделанность... Слишком много туману напустили и... пшик! Вроде, все понятно, но не интересно. Простите!

автор, я рассказ прочитала и решила, что он может пройти в полуфинал, несмотря на невнятность сюжета и героев. Вам удалось создать настроение - зыбкое, осеннее, когда мир реален и одновременно призрачен. Язык без особых изысков, но читается легко, хорошо представляется картинка. Но лучше бы вы действительно не пожалели времени и знаков, и расписали свою историю подробней.

Здравствуйте, автор.
Прочитала ваш рассказ. Стиль: вполне себе нормальный, НО встречаются повторы (и не раз), что в таком коротком произведении недопустимо.

Машина уже въехала в ночной город. Эти ночные возвращения

ночной ночные

иногда Артему даже казалось, что она может остаться навсегда. Иногда, раньше, потом появился он и это самое «иногда» исчезло

иногда-иногда. Согласна, что это возможное авторское сдвоенное слово, чтобы подчеркнуть ситуацию, но тут же появляется и навсегда.

никогда не говорила о нем, но Артем знал, что он есть и чувствовал, почти безошибочно, что он не исчезнет уже никогда из ее мира, пусть даже уйдет из ее жизни.[quote] никогда-никогда.
Если это специально, то дважды (причем подряд), это перебор, который режет глаз.
Любовь-морковь, никогда-навсегда и т.д.
Сюжет: видна только завязка. Ничего не понятно. Она из этих. "Из каких?" - вопрошает читатель. Ну, из этих. Что ту не понятно?
Да все не понятно. Она из магов или из пришельцев? Она иномирянка или родилась в этом мире. ОНа может что-то еще или только останавливать время? Почему Дмитрий ее сразу не вычислил? Ее способности проявились из-за стресса и опасности для жизни?
ТОгда, гипотетически, она могла прожить жизнь и никогда ни о чем не узнать? Или как?
Больше вопросов, чем ответов. Странно также почему, если она из "них", то они не могут быть вместе. Обет целомудрия? Родственные связи?

P.S. После написания отзыва, я в тему больше не захожу, вплоть до объявления авторства (для того, чтобы узнать ответы автора на свои вопросы, если таковые будут заданы). Поэтому, не стоит тратить время на комменты к моим комментам.
Всем удачи и тортиков.

Прочитала ваш рассказ. Удалось создать атмосферу, хотелось узнать продолжение. Стоило открыть немного больше деталей. Кто они, откуда они взялись и т.д. Многовато оставили додумывать читателю.

Она в аварию попала,
Ей позвонили сей же час.
Она до Тёмы шкандыбала,
А Дима: «Ты одна из нас!».

И это – всё. Мне очень грустно.
Иду, не в силах осознать
Очередной кусок искусства...
Куда? Туда. Минусовать.

Сюжет несколько разобщенный и непоследовательный. Персонажи практически не продуманы, однако в общей картине неплохо.

Кто "эго" пестовать привык, повсюду клеит свой ярлык.
Но вот в чём основная "фишка", за ним не отклик - а пустышка.

Рассказ достоин полуфинала, читается и воспринимается без лишних вопросов. Дистанцию, возможно, не рассчитали - где то надо было добавить более ёмкого сюжета и конфликта, что-ли. Иначе действительно треугольник лирический преподнесён ну очень уж условно.

Уважаемый автор. К сожалению, я не могу считать рассказом текст вида «у неё два любовника, а ещё она останавливает время». В лучшем случае это может быть куском чего-то более объёмного, причём такое ощущение, что крайне унылого и тоже невнятного.

Автор, простите. У Вас есть потенциал, но Вам предстоит очень много поработать над собой. Читайте побольше книг, и желательно, сложных, а не штампованные романы или фанфики. Всё у Вас будет хорошо со временем, главное - не сдавайтесь и развивайтесь!

Я прочитала Ваш рассказ, автор.

Первое - хочу сказать о названии. Само по себе оно хорошее, но в начале рассказа слово "машина" и дальнейшее описание аварии убивает интригу.

Второе - мне не очень понятно, что произошло в конце. Да, Саша оказалась особенная, но Дима непонятно как оказался в доме Артема, между ними произошел очень пафосный и драматичный диалог, который больше напомнил мне фанфик. Рассказ не воспринимается серьезно из-за этой нереалистичной драматичности. Сотканное из пламени сердце? Я романтик, и эта фраза вызывает в моем сердце восторг, но мне по-прежнему непонятно, что случилось в конце и к чему это было.

С милицией очень странно. Сначала Саша позвонила туда:

Она нажала на кнопку отбоя, потом позвонила в скорую помощь, в милицию.

Потом Артем говорит, что нужно позвонить в милицию?

Саш, надо позвонить в милицию, сказать, что все нормально, наверное, надо будет еще дать показания, ты же свидетель аварии.

Единственное, что мне понравилось - описание отношений Артема и Саши, это было читать интересно! Но в целом рассказ мне показался слабым и недоработанным.

Я прочитала рассказ. Это, скорее, не фентези, а мистическая проза.