Истоки, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Истоки»

Текст рассказа: «Истоки»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 7

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 3

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

очень странное впечатление от рассказа.
Во-первых, хочу отметить атмосферу и мир. Все вот эти детальки, ностальгия, характерная речь персонажей, настоящее-прошлое - то, из чего состоит процентов девяносто рассказа - оно шикарное, очень живое, правда. Не без отдельных опечаток, и я не уверен, чем провинились пробелы после тире в прямо речи, но в целом читалось отлично, в этом вот неторопливом темпе, перемежаемым воспоминаниями. Очень ностальгичный рассказ, бесспорно, и это я в похвалу: передать ощущение место-времени получилось отлично.

А потом я дочитал, и как-то сильно удивился. Потом прочитал аннотацию, стало чуть понятнее - в смысле, стало понятнее, почему кульминация-концовка меня так покоробили. Дело в том, что финальный ответ даётся на вопрос, которого рассказ до того даже не ставил. Ну да, была строчка тут, ещё две строчки там, но чтобы ответ стал ответом, надо не дать такой-то факт, а задать вопрос по нему. Вопрос по жизни в настоящем или в промежутке между прошлым и настоящим. Нужен какой-то слой во внешнем сюжете, понимаете, где героиня бы сомневалась, задавалась вопросами, где её жизнь казалась бы странной, непонятной, где такие воспоминания приходили бы в голову и без моста как триггера.
Аннотация говорит: "в глубине подсознания она знает" - но в тексте это подсознание не проявляется вообще никак. Здесь есть совершенно чёткая линия ностальгии, затем появляется чёткая линия вины - с замечательной, кстати, примесью эгоизма, когда героиня думает о внезапности смерти: там внезапно кусок про её желания и её саму, а не бабушку.
Ну так вот, ностальгия есть, вина есть, а вот вопросов на тему мистики - нет, и это плохо. Это оставляет финальный ответ просто фактом, который повис в пустоте. Из-за отсутствия вопроса совершенно не понятно, что же с этим ответом делать и зачем он там вообще. Ну ок, есть вот там славянские русалки, хотя я вообще не помню, чтобы они отличались такой сказочной добротой. Но допустим, они есть... ещё и подчёркивается, и что? На тебе, героиня, факт, без которого ты чудесно жила и которого не просила?) Так для этого столько знаков не требуется, особенно если они все о чём-то другом.
Ну и конечно внешняя история тут очень на минималках - хотя это ладно, тот случай, когда картинка хорошая, да и разбавляют вставками)

В итоге прочитался-то рассказ хорошо, не спорю, детальки вкусные, но от итогового посыла я как-то недоумеваю, сорри)

Автор, я прочитала ваш рассказ. Ниже написанное мое личное мнение, и ничего больше! Оцениваю работу я только как читатель.

Красиво. Весь рассказ - это яркие, чувствующиеся воспоминания, здорово и при этом совсем не скучно. Написано красиво и эмоции такие теплые, славные. Очень приятно было читать, несмотря на то, что по сути ничего и не происходило. Пожалуй, часть с фэнтези хотелось бы побольше, но тут уж как есть. В общем, к основной части у меня никаких претензий. А вот финал оставил некоторые вопросы. Предыдущий комментатор хорошо это расписал, не буду повторяться. Скажу лишь, что возникло такое ощущение: и… что?
В начале есть места с повторами – можно заменить для красоты.

Вернусь жамкнуть кнопку, когда наберу достаточно сообщений!

Здравствуйте, Автор! Ох, и сколько в вашей вещи простой, отрадной, милой сердцу красоты и доброй, светлой памяти из детства! Спасибо за искренность, она подкупает! Наплакавшись, мы с Совой жмем две кнопочки. История понятная, слог легкий, Автор – художник слова и большой молодец!
*От Совы отдельное УУУхухух, сосиски – это хорошо! Но удивительным Вашу вещь сделали не они, а талант))!

Я прочла рассказ.
И он очень лёгок и светел. Как у Пушкина: мне грустно и светло. Спасибо!

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь. Придираться не хочу, но текст крайне не вычитан. Вплоть до орфографии, я уже молчу про запятые и оформление диалогов. Тавтологию тоже бы вычитать. Далее. Очень у вас получается с детальками. Кстати, одно из правил хорошего писательства: самые лучшие эмоции героя - это эмоции самого автора. И ваше пристальное внимание к ностальгическим крючочкам похвально. Вы плетете их, вырисовывая повествование. Это тоже хорошо. Все прекрасно было в начале, с прорубью, с сомом. Но потом как-то не але. И я не пойму, как ваша аннотация связана с конфликтом. На какие вопросы она хотела получить ответы? Где эти вопросы? Это раз. Далее. В аннотации вы пишете, что приехала в надежде получить прощение. Но пардонте, ни о какой вине и речи нет! Вина появляется лишь тогда, когда героиня приходит на кладбище. Дайте героине мотивацию посерьезней. Да и как и зачем она оказалась в этой деревушке? Дайте, в конце концов, героине это чувство вины. Пусть бы она приехала дом продавать или еще чего там. Понимаете, ее эмоции берутся ниоткуда. Точнее сказать, воспоминания их пробуждают. Но воспоминания-то светлые, хорошие. И тут херакс - истерика. Ах, я такая рассякая, бабушке не писала, могилку забыла и проч. Не верю, нет достоверности. Слишком топорный переход от почти катарсиса до покаяния. Далее. Линия фэнтези. Сова на глобусе, чесслово. Валенок, это хорошо. Но простите, запись химическим карандашом через стока лет?!. И русалка эта вместе с совой ни в дуб, ни в ясень, ни в хрен дядин Васин. Что это должно было показать? Связь времен? Память детства? Честно говоря, образ совы не очень поняла. Нафига она белая? Полярная, шоли? Короче, очень неплохо написано. Но куча ошибок. Обычно я такое не плюсую. Но за вас оченно просили)) Удачи!

Волшебство из детства вернулось...когда не ждали и не звали, а думалось совсем о другом. Странно и довольно иронично, что обыденные вещи из детства героиня вспоминает такими необыкновенными, а про реальное чудо — ни сном, ни духом. И только ностальгией веет. А тут этот валенок кааак пнёт. Я бы добавила чуть больше иронии, если именно с вышесказанной стороны посмотреть, ведь главная идея рассказа всё-таки неочевидна. Написано очень хорошо, спасибо.

Читала с телефона, пометок не делала.
Отметила неряшливость в части типографики, странные конструкции, где–то попадались не только опечатки, но и ошибки — авторская работа с текстом не была завершена, рассказ откровенно не вычитан.
Недоверие к возрасту провожатого, к тому, что пятидесятилетняя дама забралась посидеть на раките. Многое у меня в этом сюжете не сложилось, да и подача для фантастического рассказа несколько странная, ИМХО.
В поддержку сов и плюсов, всё же перевешивающих минусы, лукас занесу.

Добавлено через 9 мин. 53 с.
Почитала камменты выше, решила занести пару пассажей, на которых споткнулась:
>>Она едва сдерживала желание ускорить шаг, чтобы не пробежаться до парадного входа, взлететь по истертым каменным ступеням, и войти под высокие своды прохладного холла. А там скользнуть по каменному полу и провести рукой по деревянному прилавку гардероба, полированного воском прожитых прилавком лет.

>>Высокая мокрая трава ластилась к ногам, когда Ольга Александровна потрогала облезшую краску на простеньких наличниках и зашла за пристроенную клеть.

В обоих случаях возникает двусмысленность из-за упущений в динамике.
Представьте: скользнуть по полу и провести рукой. Одновременно? Тогда уточняйте, что по полу хочется заскользить на ногах, хотя героиня обута в кроссовки, так что индейское жилище фигвам. Пришлось бы утяжелять конструкцию типа "как в детстве, заскользить в валенках по каменному полу..." Это не рекомендация, а пожелание смотреть на текст глазами читателя.

Высокая трава ластилась к ногам, когда Ольга (на кой ляд постоянно Александровна, если ГГ — фокальный персонаж? Она себя мысленно по отчеству кличет?) потрогала облезшую краску. Ну не ногами же она краску трогала, правда? Разделяйте действия, они не одновременные.

Автор, доброго утро! Мы за Вас с Совой переживаем, да-да! Мудрейших слушайте-дело говорят! От себя заметим, у нас есть бабушкин дом, в Селе Донская Балка. В нем прошло наше летнее голопузое детство. Дом не продан, горячо любим, живет в нем старший брат мамы, и все хорошо.
Мы туда детей возим на лето. Они любят и дом, и сад, речку, и лес!
Но, неизвестно почему, как приезжаем, каждый раз…дедули и бабули нет уже 10 лет, а вот как приедем…припадаем к тёплому боку старого своего дома и ревееем, прям минут 10-20 от всей души! Я не знаю чо так нас корячит, чес слово! Но как отревемся, сразу светло так и радостно на душе: как будто пожалела Бабушка как в детстве…Видимо, очень уж скучательно по бабудедам, очень уж они были родненькие… Короччи, слезам Вашим мы верим, воть!

Хорошо! Атмосферно. Главно дело - по-нашему, по-вологоцки. Насон-город - год спим, день собираемся, за час доедем. Зато уж - за час сляпаем - век стоять будет. Пусть туляки блох подковывают, опецятки вылавливают - нам не до того, да и пальцы не ухватисты. У нас блохи некованы, зато скачут, что ваши кони... Так что, девоцкя - ты в рецке умойсе, матке-водянихе поклонись, на щепоцке ей хлебця по воде пусти - будешь и в полуфинале , и в финале. Только на тетку Ольгу напраслины не возводи - от нее после второй чекушки ни одна сова не уйдет...
Серьезно - хорошо. Просто, с мыслью и с чувством. Еще бы, не торопясь, по мелочам текст утрясти, было бы вообще ах.

очень душевный рассказ) русалка-сом, конечно для упаковки конкурса, потому что не ради нее написан, а ради наличников в облезшей краске, ради серого креста, ради вины перед теми, кто уже не с нами, да даже ради вологодского говорка и северного неба. Тем не менее и русалка с валенком отлично органично вписалась. Спасибо, автор, за погружение и за доброту.

Я прочитала рассказ, и мне было скучновато. Детальки хорошие я, конечно, видела, но как-то хотелось, чтоб эти детальки хоть к чему-то уже прилепили. Поскольку это не особо-то и к финалу произошло, ну да, некоторое разочарование. Куча деталек… Про невычитанность уже сказали, а я, честно говоря, вот чему удивлялась – идёт-идёт нормальный, а то и хороший по уровню кусок текста, а потом вдруг что-нибудь вроде “они делили какую-то секретную тайну на двоих, которую никто больше не знает”. Секретную тайну? Серьёзно? И что, можно на двоих, но чтоб и ещё кто-то? На двоих, но всё-таки по классике, на троих? Ну вот такие штуки меня печалили дополнительно. Но не скажу, что рассказ плох. Может, просто недоделан.