Продолжающиеся воспоминания, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Продолжающиеся воспоминания»

Текст рассказа: «Продолжающиеся воспоминания»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Первая проба пера?
Пока незадолась. Куча сумбура, элементы берутся из воздуха, движение повествование нелогично... Скомкано, неясно. А почему так? Да потому что луна, синий кафр у шахризе….
Рано в полуфинал. Выждите и прочтите текст свежим взглядом, а лучше найдите того кто прочтёт и вы автор сразу услышите: - а это кто? А почему так? А как это работает?
Пишите и читайте что написали, вдумчиво, следите за последовательностями что, откуда, куда и зачем.

Осень это прекрасное время года, это сезон дождей, а значит маг элемента воды был особенно силен, да так силен, что перешагивает несколько стадий магического развития, чему конечно был очень рад Оливер, старый маг с основным атрибутом стихии “Вода” в черном одеянии и с короткой бородой в голубом оттенке.

Огромная куча слов. Срочно нужно разгрести.

Уже больше двадцати лет не видел он своего друга малыша и от того что с ним он скоро встретиться у него поднялась улыбка до ушей, что со стороны выглядело омерзительно, как у маньяка.

Боже праведный. Я раз двадцать это перечитал.

меньше 5 ранга.

Я считаю, что такие предложения нужно принципиально читать как "не меньше пять ранга". Буквами нужно писать, буквы образуют слова, а слова СКЛОНЯЮТСЯ. Вам даже лень было написать "5-го".

прям у дальной стенки

находилась очаровательная леди 30-35 лет с милым хвостиком, это обозначало, что она полу –человек –зверь,но ушек было не видно

Как будто слушаешь чей-то упоенный бред.

позывы неудержительного смеха

Ядрена матрена! Неудержительного смеха! Зачет вам, автор, вы продлили мою жалкую жизнь.

старого при старого друга

льющейся струю

Ой, не, ну его к лешему (Woodnight, прости). Это категорически не читабельно. Даже я, знатный любитель литературного компоста, передознулся этим шедевром. Кто меня осудит, пусть сам окунется в этот чан с галлюциногенами.

Работать вам автор, только этого можно пожелать.

Я прочитал рассказ.

Рассказ очень слабый. И не только из-за стилистики, ошибок, анахронизмов, просто кривых фраз – хотя минус я ставлю именно за них, это просто неуважение к читателям, присылать текст в таком виде. Так-то я стараюсь минусов не ставить, но в данном случае это будет просто нечестно по отношению к людям, которые, несмотря на неопытность, всё же постарались привести работу в читабельный вид.

Хуже всего, что тут нет никакой истории. Весь рассказ герои пересказывают друг другу, точнее читателю свои приключения. Да, бывает, что начинающий автор не знает, как донести информацию, и персонажи вынуждены обсуждать то, что и так прекрасно знают. Но обычно это всё-таки какая-то вводная, зацепка. Но чтобы весь рассказ...причём сам формат "история в истории" может быть и очень классным – но это нужно уметь. И в первую очередь тут необходим навык описания живых диалогов, интересных реакций, и, в первую очередь, конечно, герои не должны пересказывать друг другу то, что пережили вместе. Здесь же даже невозможно понять, кто из персонажей что говорит – ни атрибуций, ни тем более речевых особенностей. Просто автор в формате диалога записал несколько расхожих фентезийных ситуаций.

На том, что банальнее общения в таверне придумать ничего нельзя, пожалуй, не буду заострять внимание, у здесь достаточно других проблем.
Что в рассказе хорошо? Есть ведь и такое. Недавно я писал разбор текста, где автор подошёл к делу очень тщательно и аккуратно(и при этом, кстати, тоже вынес всю основную историю за пределы рассказа), но как будто вовсе не педставлял себе происходящее. Здесь, особенно в начале, очевидно, что эту таверну и этих героев автор представил себе очень хорошо и попытался вдохновенно описать. Благодаря этому можно почувствовать некую атмосферу и дружбу героев. Но, всё-таки, писательство – это не только вдохновение, но и труд. Если правда хотите этим заниматься, нужно много работать. И записывать, всё-таки, истории, а не их пересказы. А пока что это плохо.

Я прочитал рассказ и хотел бы отметить несколько фатальных сюжетных ошибок. О слоге сказали до меня. Если хотите писать лучше почитайте рассказы Бунина, но только без литературных статей. Сами! Вдумчиво разбирая каждое слово и сравнение.
Теперь о сюжете:
1. Я, как читатель, ничего не знаю о мире. Мало сказать эльф, неко, гном или дорф - они в каждом фэнтези разные. Нужно описывать взаимоотношения рас или их внешний вид.
2. 30% физического урона? У вас фентези-РПГ? Если это будто реальный мир, то у Вас дома нет случаем чашки, варящей кофе 70 % крепости?
3. Нет нужды называть государства и острова невнятным набором букв. Будь бы это остров Смерти, ничего не поменялось бы. Изначально (у Толкиена) особые названия составлялись на эльфийском, языке придуманным автором, так что сначала придумайте язык, а потом на его основе собирайте названия.
Что ещё сказать? Приятно, что на конкурсе есть и молодёжь. Неко и закос под литРПГ потверждают Ваш юный возраст. И я видел произведения гораздо хуже вашего рассказа. Например, свои... Вам потребуется несколько лет тяжелой, умственной работы, чтобы рассказы были хотя бы средними.
P.S. Не думайте, что на Вас сваляться золотые горы. Научиться пользоваться Вордом - не значит стать автором.

Первый абзац - и рпг-риторика. НУ ладно, фиг с ней. Второй абзац - и сразу тьма ошибок начписа. Это циферки в тексте, это громадный абзац, который прям просится, чтобы его разделили. Потом появляются речевые недочеты, неудачные решения...

создать из 1 мага и одного скупердяя дворфа

Вот этот вот кал...

ашь

Водород, что ль?
Диалоги местами едва согласованы. Т.е. персонажи будто говорят с кем-то еще, отвечая невпопад.
Точите скилл, разбирайтесь в текстопрепарировании, уточните разницу между альфа- и бета- редактированием. И завезите хоть одно из них в свои рассказы. Спасибо за рассказ.

Прочитал рассказ.
Я офигиваю, дорогая редакция! Это что было? Про ошибки писать и показывать их, я так понял, бесполезно. Рассказ состоит из трёпа двух авантюрных фэнтезийных друзей о своих приключениях. О цели встречи, то есть о деле, упомянули только в конце, когда уже стали пьяны в попу. Как-то не по деловому. Друзья, хоть и оторванные авнантюристы, но судя по их делам, пустомелями их назвать нельзя. А здесь показана встреча двух пустомель. Единственное, что плюс автору - хорошая фэнтезийная фантазия (так скажем, хоть режет слух) вполне годится. Автор, если вы уже закончили среднюю школу, то не трудитесь уже осваивать прогулянный вами за несколько лет русский язык. Как правильно сказал автор выше, берите альфу, бету, платите им деньги и пишите.
А вашу историю можно превратить в хороший сборник фэнтезийных приключений главных героев.
Спасибо за рассказ.

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.

Ваш рассказ прочитан. Возможно, это первая проба пера, как говорили, но даже первый рассказ нужно редактировать, чтобы избежать разнообразных ляпов, оговорок и нагромождения слов. Попробуйте вслух прочесть несколько своих предложений, уверена, что у вас язык станет заплетаться.
[quote]Осень это прекрасное время года, это сезон дождей, а значит маг элемента воды был особенно силен, да так силен, что перешагивает несколько стадий магического развития, чему конечно был очень рад Оливер, старый маг с основным атрибутом стихии “Вода” в черном одеянии и с короткой бородой в голубом оттенке. [/quote] ведь можно разбить на несколько предложений, и слова местами поменять, чтобы предложения были читабельнее.
[quote]у него поднялась улыбка[/quote] а это что?
[quote]огромное количество людей сидящих за разными столами,[/quote] зачем писать РАЗНЫМИ? Вроде и так понятно, что в таверне не один стол. Тем более множественное число предполагает наличие не одного стола)))

[quote]Пройдя внутрь маг приметил, что таверна это просто прямоугольное здание,[/quote][/quote] снаружи оно круглое было? Да еще и приметил!!! Ишь ты, внимательный какой!!!!

[quote]А напротив входа стоит стойка за которой находилась очаровательная леди 30-35 лет с милым хвостиком, [/quote] она же лицом к посетителям стояла, как он у нее хвост заметил????

[quote]не смог удержать позывы неудержительного смеха[/quote]
[quote]своего старого при старого друга [/quote][quote]
[/quote]ведь малыш и ни ростом не изменился, ни чувством красоты,[quote]
Все цитировать не буду, но хотелось бы уточнить - где в рассказе сюжет? Завязка-развязка и тому подобное? Ведь рассказ по сути законченная история, а не наброски и впечатления.

Не оцениваю.