Лесная хозяйка, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Лесная хозяйка»

Текст рассказа: «Лесная хозяйка»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Ну, дошел, стало быть, мужик. Хорошо.
Симпатичная сказка, жаль, что одна из многих. Развить бы ее, вложить побольше жизни/информации - как так вышло, что пожилой мужик женился на молоденькой, любила ли она его, к чему там был брат - и рассказ бы оживился, приобрел индивидуальность. Да и Лесную Хозяйку надо было бы прописать, а то она бледной тенью мелькнула и все.

Рассказ неплохой. Не раскрыта тема про лесную хозяйку. Жаль, что сказка короткая. Хотелось бы подробностей.

Сюжет интересен. Читалось лично мне тяжело. Неровно написано, словно времени на доработку не хватило. Автору удачи!

Я прочитал рассказ «Лесная хозяйка».

И вот прям, знаете, хорошо. Сыро, непроработано, наивно немного, но хорошо. И атмосфера есть, и преодоление, и персонажи симпатию вызывают. Выписать бы экспозицию поподробнее, дать больше "сценического времени" той же Лесной Хозяйке и второму Медведю, жене главного героя и её брату... И будет вообще отлично.

Особенно на фоне той чернятины, что попадалась мне до сих пор.

Автор, я рассказ прочитала, но с трудом. Да, здесь есть и сюжет, и преодоление, и герои должны вызывать симпатию, но лично мне всё впечатление ломал язык. Вначале я даже думала, что это стёб. Одни имена чего стоят - Дупа, простите, Дука, и Эдоп. Сочувствовать героине, которая "издохнет" тоже не получается. Все эти "витиеватые поверхности", дрожащие усы не давали проникнуться атмосферой.
Историю хорошую вы придумали, но над языком стоит поработать.

Я прочитал рассказ «Лесная хозяйка». Рассказ понравился. Читать было легко. История интересная. Сюжет и мораль есть – и это хорошо. Есть парочка личных моментов, которые не дали в полной мере насладится миром, созданным автором. ИМХО: 1. «К утру издохнет» - так говорят о скотине, а не о людях. 2. «взгляд голубой» - просто забавно, хорошо что не «взгляд карий», «взгляд серый». 3. Момент с превращением медведя в человека имел бы смысл, если бы автор указал кем был медведь – Эдопом? Или самим Дукой? Или вообще левым чуваком, о котором нам ничего не известно. 4. Если в лесу нельзя брать ни ветки, ни глотка воды – как там люди выживали? Как строили дома? 5. Дука не дошел до избы и не положил уголек в печь – как выжили его жена и сын?

Рассказ прочитан, а Лесная хозяйка не найдена.
От прочтения остаётся двоякое чувство: с одной стороны, рассказ понравился и было интересно, а с другой, кажется, что обманули меня. Идет повествование, страсти постепенно накаляются... Уже жду что же там дальше? Как он выпутается? Как лесная хозяйка отнесется к незваному гостю?.. а в повествовании - конец. Как так-то?
Где самая важная часть? Ёлки-палки, даже намёка не дали, ни как он жену спас, ни как медведем обратился. Это всё хозяйка сделала? Но зачем ей спасать жену его? Ладно ещё в медведя его обратить: предыдущего он убил. Насчёт убийства медведя тоже не совсем понятно - сумбурно. Зачем он стал дерево рубить, кода медведь его уже почти настиг?
Да и раз он мог спокойно выходить, то чего раньше не встретился с семьёй?
После прочтения слишком много вопросов остаётся, которых быть не должно.

Волосы у него были светлые, а взгляд голубой.

Как взгляд может быть голубым? Нет, я не стану шутить по этому поводу
Спасибо за рассказ.

Рассказ прочитан. Написан торопливо. Ну, может, лаконично, чтобы подчеркнуть напряженность сюжета. В итоге получилась схема, а не рассказ.
Неточности словоупотребления. Идем по тексту:
"личико" - уменьшительно-ласкательное от "лицо". Применительно к девочке, юной девушке, но никак ни к мучающейся в родовых схватках женщине.
"По деревянной рукояти топора медленно ходил нож, вырезая из податливого дерева узоры" - вырезают узоры на древесине, ну, и в одном предложении дважды однокоренные слова тоже не айс.
"и хмуро сведя брови вырезал на древке витиеватый рисунок" - (деепричастный оборот не обособлен) и снова "древко" и "вырезал". Многовато уточнений в таком небольшом тексте.
"Дверь избы открылась, выпуская наружу женский плач" - ну, дико же звучит.
"Один ноготь сломался, сверху открыв фалангу. Другой, напротив, вглубь упёрся. Судорожно сжимались мышцы, пока полз Дука наверх" - медицинская терминология пошла. Дальше опять, кстати, про мышцы. Автор-медик )) Ничего против не имею, но стиль изначально задан как сказовый.
"Когда вылез сверху" - тогда уж "наверх", хотя зачем. И так понятно, раньше уже говорилось, что карабкается мужик.
"ступать всё сложнее" - труднее.
"Мелькнули два глаза белесых во тьме меж деревьев" - по словарю "белесый" - тускло-белый. Во тьме его не различишь. Если мелькнули в темноте, скорее, сверкнули.
"Гнётся под лапой снежный ковёр. Тонет медведь до самого пуза" - как-то быстро мишка успел провалиться. Читатель и моргнуть не успел.
"Дука ровно на два удара сердца опешил" - "опешить" - "прийти в замешательство", "растеряться от неожиданности", здесь по смыслу, скорее, остановиться.
"Рёв тряхнул мир" - длительный по времени звук (рев), а глагол со значением краткости.
"Лапы его тонули в снегу, давая возможность для Дуки" - косое предложение.
"Треск древесины и плоти" - плоть тоже трещит?
"В чувство его привёл тихий шёпот: там, где кровь затекла на рубаху, тихо шипел уголёк" - шипел или шептал?
"— Давай же, родная. Держись... — он тихо всхлипнул, вновь обратив взор к бывшему зверю.
Не время было его земле возвращать" - зверя возвращать?
И т.д.
Удачи автору.

Автор, надеюсь, вы понимаете, почему я не могла пройти мимо этой сказки?

Идея шикарнейшая... а вот исполнение - это подкачало...

Начало вообще непролазное, что та чащоба. Пролезаешь - дальше вроде ровнее, но кочек и веток немало щедрой рукой Хозяйки отсыпано. Так и тянет поправить то там словечко, выбивающееся из стиля, то тут строчку, о которую спотыкаешься... А ведь рассказ завораживает, затягивает так, что преграду под ногами замечаешь, только когда носом землю уже пашешь, зацепившись...
А ведь можешь, автор, можешь. И стиль выправить, и слова нужные подобрать.

Удачи хочу пожелать, и встретится в полуфинале))

Здравствуйте, автор.

Рассказ прочитан, и вызвал определенное количество вопросов.
1. Зачем было делать егеря старым, а жену его при это молодой? Это какая-то специальная задумка или возраст не имеет значения?
2. Почему мужик превратился в медведя? Потому что убил предшественника или потому что его Хозяйка Леса превратила, когда он умирал?
3. Жена спаслась случайно (то есть бабка ошиблась с диагностикой) или он все-таки помог? Тогда как? ведь условия он не выполнил.
4. Помогла ли герою Хозяйка Леса из жалости или он в качестве оплаты стал медведем (типа хранителем леса). Если из жалости, то странно и не логично, поскольку перед этим говорилось, что Хозяйка горазд людей изводить и специально их провоцирует.
5. По условиям в лесу ничего нельзя было брать, а как же срубленная березка? Почему мужик сразу в березу не превратился??? Где логика???

Больше вопросов, чем ответов...

Прочитал рассказ.

"а взгляд голубой. Эдоп же — настоящий красавец." - Ну теперь понятно почему взгляд голубой)))

"Какой я муж, коль супругу уберечь не смог?.." - это природа. Такое случается. Не его это вина.

Знахарка зная какие невзгоды могут приключиться с ним ни еды ни воды в дорогу не дала. Умная женщина)

Так я правильно понял, он в медведя превратился потому, что крови наглотался или что? Не ясно немного.

Вердикт: вроде и хорошо, а до плюса не дотягивает на мой взгляд.

Прочитал, ничё не понял. Прочитал комменты, понял, что не одинок. Фу так писать, автор.

Милая сказка для взрослых. Немного не понятно о старом егере, забрала его лесная хозяйка? О самой хозяйке ничего не сказано. А так вполне. Автору спасибо. Взрослые тоже любят сказки.

Внутри, на шкурах, в жаре извивалась Аглая, хватаясь за большой живот и кривя красивое личико. Пот заливал её молодое лицо.

личико-лицо

На полу, стройными рядами разложены были перед ней чашки, миски и ступки.

Это деревенская знахарка или алхимик?

По деревянной рукояти топора медленно ходил нож, вырезая из податливого дерева узоры.

Дерево деревянное

К утру издохнет. Нет в ней сил больше...

Издохнет??? Не про корову ведь речь, про человека.

Дука мрачно кивнул, в руке поиграв топором.

В руке - лишнее

— Куда ж не сыскать! Не пропаду.

очень странно построен ответ.

Оформление текста вызывает недоумение. Стиль нужно выправить, убрать лишние слова. И либо заменить название, либо ввести Лесную Хозяйку в сюжет. Иначе нарушается закон сказки.

Уважаемый автор, пришла поставить вам пятый плюс и тем самым решить вашу судьбу, но нет...это буду точно не я.
Сам сюжет мне понравился, хоть он и не блещет авторской выдумкой. Тут уже писали про исполнение - с этим и правда проблема. Текст неровный, спотыкается и кувыркается, присутствуют какие-то странные обороты (один "голубой взгляд" чего стоит). С хозяйкой леса у меня тоже случился фэйл - искала, но вместо нее нашла какого-то медведя-оборотня. Это не она была?)
Что хорошего: думаю , чем больше вы будете тренироваться - тем лучше будет у вас получаться. Текст не безнадежный, но сырой.
В-общем, удачи вам и пишите еще!
Может, сча кто придет еще и вручит вам проходной пятый плюс. А я воздержусь.

Прочитано
Вот же докопался народ до голубого взгляда... 21 век - толерантность. Не, не слышали)))
Повторю за другими: сюжет неплохой, вычитка необходима. Только мой вам совет, уважаемый автор, не отвечайте на вопросы, которых вам тут накидали - ни к чему это. Инфы в тексте достаточно. И хозяйка там есть, просто между строк спряталась.
Удачи

Да-да, я считаю этот рассказ слабым, ибо язык коряв и ужасен, читать было неприятно
Да-да, я считаю этот рассказ слабым, ибо герои его - лишь функции, ведомые автором
Да-да, я считаю этот рассказ слабым, ибо сюжет его и идея невнятны