Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.
Интересная история. Есть дракон. Это хорошо. Есть викинги. Тоже хорошо.
Правда, викингами вы их не назвали, но мы поняли по ярлу и драккару (хоть вы и пытались запутать нас бардом).
Много притяжательных местоимений. Да и, если честно, нужна работа над языком.
Цитата
Разметав в стороны сизые клубы, над замком расправились два перепончатых крыла, и раздался невыносимо громкий рёв, от которого затряслись поджилки.
(«Над замком расправились да крыла» - это как что-то отдельное. «Невыносимо громкий» в авторской речи, думаю, личностная оценка. «Затряслись поджилки», на мой взгляд, не очень.)
Цитата
Ярл водрузил свою медвежью лапищу ему на плечо
(Во-первых, «свою». Во-вторых, «лапищу» это тоже из личностной оценки.)
Цитата
Исколотые стрелами чудовища попытались напасть на него, но их встретили копья воинов, вставших на защиту своего командира.
(Громоздкое предложение. «Попытались напасть» неудачно. И понятно, что «своего», а не чужого командира.)
Цитата
Циклопическая птица
(Вы про размер? Мне показалось неудачно)
Цитата
Раздался крик, и ярл понял, что дело плохо.
(Нужно избавляться от таких предложений в авторской речи. Да и само по себе оно, простите, не очень.)
Цитата
Воины переглянулись. В глазах их ярла вспыхивали искорки безумия.
(Это нужно показать, а не в авторской речи написать.)
Много персонажей. Ближе к концу фокал перескакивает с авторского повествования про ярла Ингвара на барда Варди. Это, на мой взгляд, неудачно
Итог: Скорее понравилось, но не «финальный» рассказ, на мой взгляд.
Желаю творческих удач!
П.С.
В самом конце я немного запуталась. О каком тиране шла речь? Почему угнетённый народ? Либо я что-то пропустила, либо чего-то вы не показали. Я думала, что их дракон с места согнал...
А вы про Северный Ветер, который гудит в тронном зале, и о возвращении угнетённого народа...