Лучшая сделка, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Лучшая сделка»

Текст рассказа: «Лучшая сделка»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Мною был прочитан Ваш рассказ, уважаемый автор.
И, простите, был прочитан с трудом.
Мне все же намного привычнее читать более литературное оформление. Не знаю уж, поехал так текст или это было задумано Вами, но все же разделения предложения на разные абзацы это мною воспринимается сложно. В моем понимании, если такое разделение и идет, что часто, кстати, встречается в верлибрах, то для заострения момента, разделения или пауз. Очень уж сложно мне понять зачем, к примеру, разрезать предложение так:
"Я не ошибся в вас, вы действительно умеете слышать. В общем, завтра в 10.47 утра вы умрете. Зайдете выпить свою привычную чашку кофе в любимое кафе. А там

начнется пожар."
К чему тут разделение? Оно просто обрывается на середине.
Если же это не задумка, а текст так поехал, то, прошу прощения. Может можно к кому-то на форуме обратиться, чтоб поправили?
Далее, что опять затрудняет мне лично чтение - оформление диалогов. Вы никак не выделяете, что идет прямая речь в начале:
"Понимаю, – в пустоту ответила Ася.

Понима-а-а-ете, – протянул Незнакомец. – Вам нужно активизировать свой"
И не всегда отделяете ее в конце, как, к примеру, здесь:
"Наверху закладывает. Поэтому я здесь. Марина слушала."
Сначала у Вас говорит Незнакомец, но здесь же Вы сразу пишете действия Марины, никак не отделив.
Что еще? Есть опечатки, к примеру, "Много значительная пауза только подогрева интерес", но думаю, что это мелочи и исправить такое довольно легко.
Смутило, что главная героиня не совсем определилась, то ли она Марина, то ли Ася.
Очень мне непонятны отношения Марины-Аси с Андреем. Как мне показалось по рассказу, девушке Незнакомец напоминает ее встречу с Андреем, та, сразу понимает, что спасти она может его. В воспоминаниях они гуляли, обнимались. Но к концу рассказа Андрей оказывается семилетним мальчиком, чья мать выбежит из кофейни. Отсюда я делаю вывод, что Марина не мать. Так кто она? Родственница? Друг семьи? Педагог? Отчего какая-то девушка так легко общается с чужим ребенком?
Вы пишите:
"Если бы он мог, то завидовал бы тому, кого спасала эта девочка.

Думаю, Андрею повезло. Другие посылают меня сразу, как только речь заходит об их жизни."
По мне так Незнакомец и позавидовал, судя по его словам к Марине-Асе.

Сама идея рассказа мне понравилась. Может и избита - отдать свою жизнь за другого. Но у Вас получилось показать саму систему, почему можно поменять, объяснено, как устроенно, почему такой выбор. Довольная интересная конструкция высших сил вышла. Хотелось бы увидеть более габаритное произведение с такой системой.
Вы используете повторения, не стесняетесь брать не всем легкие определения и умело их расставляете, заостряя и сосредотачивая внимания, заставляя прочувствовать и задуматься. Но вот те моменты, что мною отмечены выше, этот эффект убивают.
Желаю Вам, автор, проработать минусы и написать множество прекрасных своими идеями и исполнением произведений.

Что ж, мною был прочитан рассказ, сознаюсь, прочитан с большим скрипом.
Может быть, я чего-то не знаю и сейчас новая мода, поветрие или ещё что-то, что люди пишут именно вот так. Без нормального разделения диалогов, мыслей персонажей. Однако мне такое вот оформление совершенно не близко и вызывает, что называется, "кровь из глаз". Однако это, конечно, субъективная оценка. И всё же в будущем автору стоит немного почитать и посмотреть, как именно оформляются диалоги и прочее. Хотя бы просто для того, чтобы его читали. Или поискать пусть самого плохонького, но редактора. Хотя бы чтобы просто всё это не бросалось в глаза.
"Так что вы решили? – нетерпеливо переспросил ее Незнакомец" - прямая речь, которая по всем законам должна быть, куда-то пропала. И такого, по хорошему, быть не должно. Если это разовая, случайная опечатка, ещё можно понять. Но проблема автора в том, что это везде и всюду.

Едем дальше. Такое ощущение, что текст перед отправкой не вычитывался совсем. Да, я, как читатель, могу простить мелкие огрехи в виде опечаток, описок, не допечатанных букв, хотя, конечно, хотелось бы и их не видеть. Но мир идеальным не бывает и быть не может. Опять к вопросу вычитки, но с другой стороны. Создаётся ощущение, что автор писал своё произведение в несколько подходов, ибо герои никак не могут определиться: то ли она Марина, то ли Ася. То ли он Андрей, то ли он Антон... Я не хочу разбираться в ребусах, я хочу прийти и отдохнуть на тексте.

Здесь это не получается.

Едем дальше. У меня так же ещё вопрос в целом к оформлению текста. Что за съехавшие строки? Откуда они? Если так и должно быть и это не глюк, то... Не должно так быть. Это не марш. Это художественный текст. В котором и восприниматься всё должно адекватно и ровно, а не с постоянными спотыканиями. Пойти поспотыкаться я могу на стихах.
"только пересекаешься на лестничной площадке, но

взгляд которого улавливаешь за спиной" - беру просто для примера из первых же строк. Это вот разделение не несёт совершенно никакой смысловой нагрузки. Ни здесь, ни во всём тексте.

Едем дальше. Об основных косяках сказано, теперь о хорошем. Сама мысль, заложенная автором, очень даже интересная, мне раньше ничего подобного не встречалось. И, в общем-то, можно было бы и дальше развивать именно эту мысль, именно эту тему.

В целом же могу пожелать автору удачи и личного роста. Тренируйтесь, пробуйтесь, пишитесь и в конце концов всё получится.

Прочитать ваш рассказ невероятно трудно. Я даже сомневаюсь что описан некий бэдтрип, так как даже наркоманы выражаются яснее. Персонажи появляются так же несуразно как вы ведете свою мысль. Текст абсолютно пустой, на протяжении всего рассказа не понятно включены ли вы сами в процесс.
Простите, но это выглядит как неконкурентноспособный материал.

Я чёт запуталась сразу, сколько тут героев: то Ася, то Марина... Ну хоть незнакомец один, вот только вступительная сцена от этого понятнее не становится. Милый автор, ну найдите себе бету, а то читателям такой сырец показывать нельзя!
Если вы используете ретроспективу в рассказе, её неплохо бы визуально выделять, чтобы было понятнее, что к чему, либо использовать технику с обрамлением, чтобы читателю было легко "занырнуть и вынырнуть". Хотя в данном случае мне ретроспектива в принципе кажется лишней: это просто дробление единой сцены ради "эффектного начала"? Ну такое себе.

По самому рассказу у меня тоже есть вопросы. Как я поняла, героиня согласна пожертвовать собой ради друга (возлюбленного?) Андрея, и потому на следующий день она погибнет, спасая мальчика Антошу. Получается, погибает одна душа. Но если бы героиня отказалась, то погибли бы и Андрей, и Антоша - то есть, две души. О каком-то равновесии уже не может идти речи.

Рассуждения о том, что какой-то процент людей должен зажечься, чтобы не было ужаса и хаоса, я не поняла. Точнее, интуитивно-то все понятно и просто, но у меня в голове не укладывается, как героиня может помочь стать миру лучше, умерев? Просто фактом того, что "есть ещё смельчаки-альтруисты"? Да, это хорошо, что такие люди есть. Но в данном случае это слишком малая капля в море, хотелось бы большего влияния на мир от поступка героини, раз уж к ней заглянул вершитель судеб.

Оставлю пока без оценки. Подумаю.

Мною был прочитан рассказ "Лучшая сделка". И скажу, что загадочные диалоги и мистичность событий напомнили булгаковский роман "Мастер и Маргарита", что значит для меня не мало. И хотя присутствуют разные несуразности насчёт оформления, меня затянул этот рассказ. Надеюсь, что он пройдёт дальше.

Я прочла рассказ.
И как героиню зовут Ася или Марина?
Что-то как-то ни о чём.