Голос Пустоты, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Голос Пустоты»

Текст рассказа: «Голос Пустоты»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 2 

Завершено 2162 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 10 

Завершено 2162 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Мне история понравилась,вернее несколько историй о странсвиях.Представила, что он п,ветер ,похож на Питера Пэна ,никогда не повзрослеет.Грустно.

В целом, и не хорошо, и не плохо. Рассказ распадается на плюсы и минусы. Плюсы - это сам ветер и девушка, которая учится быть невидимой. Минусы - это иррациональная маньячная соседка (которую можно вписывать в историю литературы как самого внезапно ублюдочного персонажа) и вакханалия букв, начинающаяся во второй половине рассказа

рычал синехвостый друкон пассыпая вокруг деток

убивая саломандр

вытоптанный и смытый водой  брансбойтов

с бабушкойй

горячие слёза

втяула воздух

отверулась

Впрочем этот ужас, наверно, объясняется дедлайном. Как и то, что ветра ближе к концу автор начинает именовать Фунзин вместо Фудзин (хотя, может, у них, у ветров так принято).

В итоге, рассказ вышел неровным и однозначно недодуманным. В ином случае кульминация не была бы вызвана одним лишь неадекватом соседки. В то же время романтическо-поэтическая часть истории на высоте. Доведите все остальное до такой же высоты, и будет отлично. А с драматическом надрывом лучше не перебарщивать, чтобы не превращать повествование в фарс. Как, например, здесь:

— Пиши.
— У меня нет ручки.
— Пиши кровью,

Если ей есть чем проколоть палец, значит, этим же она может нацарапать на фантике слово: "Пожар!".
Автору - удачи и творческих успехов!

Вцелом получилось неплохо. Местами даже отлично. Эдакая грустная романтическая сказка для девушек нежного возраста. Шероховатости и опечатки по тексту несколько скрадывают позитивное отношение к рассказу. Излишний романтизм и деланная эмоцианальность (про «пиши кровью» и проч.) скорее минус, чем плюс.

Грустная сказка. Хорошая задумка, но много шероховатостей. Особенно странно смотрится персонаж соседки. И то, что в то время, пока она пробивала ломом трубу, не возникло искры.

Даже в фентезийном рассказе нельзя игнорировать логику. Перечитывайте свои произведения, думайте, могло ли быть так или нет. Не знаете - ищите ответы и развивайтесь :)

Замечательная сказка, любовно выписанный мир. Каждая деталь продумана, тщательно прописана, героев видишь, как живых.
Единственное замечание - на мой взгляд, злобная соседка и пожар лишние в этой истории. Настолько лишние, что я бы сказала, это не соседка, а самый настоящий рояль. Взялась ниоткуда и канула в никуда. Непонятно, для чего она нужна в этой истории. Показать, что есть злые люди? Так она на сумасшедшую больше похожа.
Текст довольно грамотный и чистый, в самом начале есть шероховатости.

Весенний ветер сбивал с крыш сосульки, гонял по лужам вытаявшие из—под снега прошлогодние листья, подставлял плечо крыльям птиц, пел в дымоходах, свистел в бутылочные горлышки и воровал блестящие фантики.

Стилистически неряшливо. "Вытаявшие из-под снега" - смысловой повтор. Откуда ж ещё "вытаять"? Да и вообще этот корявый оборот лучше убрать.
"Подставлял плечо крыльям птиц" - неудачно в художественном смысле. Подставить неуклюжее плечо под быстрое крыло, типа в помощь - не странно ли?

Всё лето его новый друг жил в темноте веранды, изредка раздавался из-под яблони или с больших садовых качелей, а осенью перебрался в дом

Стилистическая ошибка. Не друг раздавался из-под яблони и качелей, а его голос.

вакханалия букв, начинающаяся во второй половине рассказа

Хе, действительно. Я не заметила, увлеклась.)

"И они вылетели прочь крепко держась за руки. Ветер и пустота, в которой прячется тепло и свет." (с)

Хороший рассказ, очень красочная аллегоричная лирика. У автора определённо есть очень хорошие задатки, и не сомневаюсь, что они будут только развиваться
По тексту некоторые вещи резанули взгляд, дальше читалось легко и приятно.

Увидев пожилую леди на крылечке одного из домов

Заметив. У ветра же нет глаз.

Девочка стала кричать «привет» и её мама тоже.

Не по-русски. Девочка и мама стали кричать "привет". Обе, девочка и мама, стали кричать "привет". Сначала девочка, а затем и её мама…

Фудзин смутил

СмутилСЯ. И вообще, а если так:

Фудзин смутился и бросил в них песком. Подумав: «Странные люди, говорят с ветром, неслыханно!», прыгнул через высокий забор бабушки Иоши.

? Вам решать, но пока семантически криво.

Весенний ветер сбивал с крыш сосульки, гонял по лужам вытаявшие из—под снега прошлогодние листья, подставлял плечо крыльям птиц, пел в дымоходах, свистел в бутылочные горлышки и воровал блестящие фантики. Увидев пожилую леди на крылечке одного из домов, он схватил её фетровую шляпку и кинул в бочку, полную дождевой воды. Кораблик получился знатный.

Молодец ветер, но на таких отрывках так легко поскользнуться - вши тут точно не нужны, да и вообще нужны ли здесь такие тяжеловесные обороты?

Ветер протянул прозрачные пальцы к шарику, внутри которого, в стекле, застыл крохотный цветочек вишни и услышал самый замечательный звук из всех, какие слышал.

А тут следует подумать над необходимостью придаточных предложений. Громоздко.

И ветер решил вернуться.

Здесь и без ветра понятно, кто решил вернуться.

Фудзин смутил и бросил в них песком:

Наверное, он смутился))

Жалко, что ты спряталась ото всех в шкафу под землёй, но ничего не изменишь, верно? Если люди замолкают, то навсегда, к ним уже не вернуться…

Меня смущает последняя фраза.
Стало мне здесь очень грустно. И защемило что-то...

Спасибо за рассказ.

медведи белые от стужи.

Прочитала белые от скуки - подумала. какой ветер шутник, однако.

Одиноко, когда ты не стоишь внимания.

Не нравится мне - одиноко.

Чирунда-чирунда-чирунда,

Здорово))

— Ты не видел того кто говорит, но надеешься увидеть?

Не надеюсь, но очень хочется)))
Эх, автор-автор... Обездвижили змеюку.

пассыпая вокруг деток

Устали?

неловко пытаясь спрятать горячие слёза.

Хорошая добрая сказка. Однозначно плюс.

И да простит меня автор...
Но Милашка Лю мне чего-то там обещала за отзыв...
Чего? Какая разница... знаю женщин: все равно - обманут...
Не согласны?
Ну по делу...
кошка намывала гостей - не въехал, каких гостей кошка намывала?
Прочитал до конца... задумался... трудно правильно оценить не "твою" вещь.
Нет, вещь, безусловно достойная. Придолбаться - да и не к чему, все сделано на должном уровне.
Плюсик, разумеется, поставлю - тут и думать нечего.
Теперь, автор, чего мне не хватало - но самую малость.
Текст написан хорошо, но не настолько "волшебно", как хотелось бы.
Вот есть кудесницы, которые умеют так писать... вроде бы, иной раз и ни о чем... но просто чувствуешь, как прикасаешься к какому-то чуду. Но подчеркну, лишний раз, все это крайне субъективно.
Для меня текст - очень хорошо сделан, но чего-то "необъяснимо прекрасного" - не почувствовал.
Где-то в середине - текст для меня был чуть-чуть скучноват, он не затягивал, так что не можешь оторваться. Почему? Возможно, не хватало того самого пресловутого "темпоритма". Вот чуть-чуть подскратить бы и подшлифовать текст, чтобы он стал полегче и побыстрее. Мне кажется, есть в нем небольшие "лишности".
Но еще раз повторю - плюсик поставлю, не задумываясь... а мое впечатление - ну уже слишком далек от детства... "Наш Гамлет тучен и одышлив". (с) Вильям наш Шекспир

З.Ы. "Безумная" соседка меня тоже напрягла, но, наверное, ребенок не будет сильно задумываться над психологической мотивацией и прочими вещами. Злая, завистливая - вот и подожгла...

кошка намывала гостей - не въехал, каких гостей кошка намывала?

Это из разряда народных примет) Когда кошка сидит возле дверей и умывается (языком и лапкой, как и все кошачьи), то говорят, что она гостей намывает. То есть, гости скоро в доме будут)

Это из разряда народных примет)

Спасибо, никогда раньше не слышал... :-))

Спасибо, никогда раньше не слышал... :-))

Некогда было... бегал правоту свою доказывал.

Милашка Лю мне чего-то там обещала за отзыв...

Любить до гроба обещала. Так шта никакая броня не спасёт.

Любить до гроба обещала. Так шта никакая броня не спасёт.

Ну да... от крысиного яда в бокале - никакая броня не спасет...

З.Ы. Автор, мои извинения за легкий флуд в теме рассказа. Зато просмотров будет больше.
И, кстати, Вы пишите стихи? Если нет - крайне рекомендую... Для сказочника - это лучшая школа, чтобы писать "волшебно".
В поэзии - более строгие требования к работе со словом, проза - все-таки, пожиже будет.
Две очень сильные "волшебницы", которых знаю - Вика Осадченко (Векша) и Таня Стрельченко - обе, прежде всего, достаточно известные, профессиональные поэтессы.

Ну да... от крысиного яда в бокале

Не знала, что крысы нонче ядовитые пошли.

Автор, я тоже желаю рассказу много просмотров.

О-О-О!!! Рассказ с большой буквы! Аплодирую стоя!
Изумительная и хорошо написанная история!
Прочитала и сразу так волшебно и весело стало, несмотря на оттенок грусти ближе к концу повествования. Читается легко и приятно, что свидетельствует о хорошем владении языком. Только вот было пару оборотов не совсем понятных, но думаю любители такого жанра их поймут и простят. Я не любитель, но и мне понравилось.
Спасибо и творческих успехов автору!

Розовый сироп с ложкой дегтя в лице психически нездоровой соседки. Но все хорошо заканчивается, дом сгорел - нашли клад, девочка умирает, но не насовсем. Имя у нее появилось, а раньше не было. Имена в рассказе, кстати, то русские, то японские.

Понравились воробьи.

Цельный рассказ не сложился. Вместо него я увидел кучу разрозненных эпизодов разного качества.
В общем, мне не понравилось. Извините.

Какая вышла грустная, но в то же время светлая история. Как раз то, чего многим я думаю не хватает - рассказ о смерти, но без горького послевкусия. С критикой согласна - очень много опечаток (или ошибок), а соседка получилась большим злом, чем Дарт Вейдер с Гитлером вместе взятые.

Портрет ветра

И плюс за рассказ.

«Леди рассмеялась», «рассмеялся ветер», «ветер рассмеялся», «рассмеялся Фудзин», «голос рассмеялся»... А чё они ржут-то всё время (простите, конечно, за простодушие)?

Криво, косо, растрёпанно, какое-то «хвантазирование на ходу». По эмоциям детсад, но чтобы такое читали дети или детям... Да вообще не могу представить, кому и из каких побуждений это может понадобиться (за минусом конкурсной вежливости, разумеется).

Почти во всех текстах есть маркеры, показательные моменты, глянув на которые можно сказать ДА или НЕТ. Здесь их тоже хватает, но вот эта воробьиная «чирунда-чирунда-чирунда» уж такая «чихерня»...

С другой стороны. Автор же сходу предупредил – голос, говорит, пустоты. Ну вот это он и есть, ага. Вроде голос, а – пусто.

Годнота-а-а
Не люблю все иностранное, но Вы меня зацепили! Я считаю, что если Автор смог привлечь к своему произведению не свою аудиторию, то уж точно заслуживает похвалы!
Мощно, интригующе, интересно!
Успехов и удачи!

В целом впечатление приятное. Трогательно, поэтому понравилось. Ниже мысли вслух.

Эх, не догадался ветер в гадкую бабку песком запульнуть. Или диких пчёл. Или палку в глаз.
А вообще бабке бы какую-нибудь основательную мотивацию. Типа дед её много лет назад бросил.

Когда я слышу такие названия, я почему-то всегда начинаю думать о цветущей сакуре и тонущей в небе Фудзи... Не логично, понимаю, но вот как-то выплывают такие образы и ассоциации. ))
А рассказ оказался даже прекраснее мимолетных представлений, вызванных названием.
Это настолько волшебно, что остается лишь сказать автору "спасибо" и, тронув колокольцы на его крыльце, выйти на цыпочках...оставив после маленький саженец надежды ))

Полёт фантазии хорош, начало заворожило и зацепило необычностью, и в общем-то интерес удерживался до конца.
Воробьи зачётные
Соседка конечно

Огрехи в лексике да и вообще невнимательность здесь уходят на второй план, история вытягивает. Правда надо бы вычитывать рассказ получше)

Оценок не даю, но добрую эмоцию выдавило.

Автору удачи!

Я плачу.

Это всё соседка. Я серьёзно. Торчит роялем, портит атмосферу.