Василиса и охотник, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Василиса и охотник»

Текст рассказа: «Василиса и охотник»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 2 

Завершено 2163 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2163 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Неплохой рассказ, с понятным сюжетом, конфликтом, приметными персонажами.

Что не понравилось:

1. Первая половина скучная. Только после того, как началось противостояние с Талой-медведем, стало интересно. Завязка затянутая, лучше бы сократить начало. Или обрисовать конфликт как можно раньше.

2. Много натянутых моментов, когда создаётся впечатление, что автор намеренно "подтасовывает" события в угоду задуманному сюжету. И при этом страдает логика, отсюда возникает ощущение неправдоподобности. Ну, вот, например, конфликт построен на том, что Василиса не может попасть домой из волшебного мира. Это понятно. Но надо было как-то правдоподобно обставить то, как она туда попадает. А то среди ночи бежит к охотнику, чтобы вернуть непонятный браслет, хотя у нее автобус через полчаса. Охотник, увидев девушку, зачем-то (!!!) берёт её с собой. Он знает об опасности. Зачем он ее тащит туда? Чего домой не отвел? Волк помешал? Ну, так у него пистолет, из которого он так лихо застрелил медведя. Застрелил бы волка! Дальше. Они встречают Тала-медведя и Андрей ранит его в глаз. Потом они бегут. Мать-перемать, да Тала его главный враг! Чего он не добил его там? Волки на хвосте? Ну, извините, разрядить обойму в башку - не такое уж долгое дело. И вообще, как-то неправдоподобно выглядит это вековое противостояние Талы с людьми и их друзьями. Охотник бродит из одного мира в другой, уж мог бы позаботиться о том, чтобы постепенно перетащить туда побольше оружия, вооружить своих друзей как следует и перебить всех этих волков с медведями. А то бродит он с одним ружьем да пистолетом. Глупо.

3. Вот тут что-то пропущено или как?

— Какую нахрен границу?! Нет, знаешь, иди нафиг, — сказала Василиса и остановилась. — Я из-за тебя на автобус опоздаю!

Она бросилась обратно. Казалось, что они отошли от поляны совсем недалеко, но она начала задыхаться, и закололо в боку, но конца и края деревьям не было. Уже не было и тропинки, по которой они заходили в лес, и только когда Василиса поняла, что и следов тоже нет, остановилась.

Тишина. Темнело. И тут Василиса почувствовала запах. Откуда-то справа тянуло тухлятиной. За огромной елью Василиса увидела обглоданный до костей олений скелет. Снег вокруг останков был залит кровью.

— Вот кто нас должен был встретить, — сказал охотник. — Надо срочно уходить.

Вот они ругаются. Потом Василиса бросается обратно, бежит так, что стала задыхаться. Поняла, что заблудилась. И тут охотник ей поясняет про оленя. Андрей что, бежал следом? Это надо указать.

Он кивнул головой и жестом предложил ей войти.

А вот за "кивнул головой" вас, автор, будут ругать.


В итоге: сносный рассказ. Больше внимания к деталям, уменьшить занудное начало - и станет совсем хорошо.
Удачи, автор!

когда девушкой называть рано, а девочкой — оскорбительно

15 лет? вполне себе девушка уже.

Несмотря на мороз, она каждое утро протаптывала дорогу к избушке охотника

Охотник, который не видит следов вокруг своего дома?

Я из-за тебя на автобус опоздаю!

Нелогичное поведение. Тут она хотела тайн и приключений настолько, что полезла в чужой дом, а тут слова про циркового волка и автобус.

кармана пистолет и застрелил медведя

Из пистолета? Одним выстрелом? Серьёзно?

сидела бабулька

но при этом

Она нагнулась к самому лицу девушки

Это бабка высокая сидя или девочка-карлик?


Скучно. Не хватает знаков. Текст не плавный, а рывками. Автору бы деталям внимание уделять. А то Важенка за людей, но при этом не готова спасать собственную внучку. Люди сюда приходили, но пахнет только от Васи. Лагерь вроде не спрятан, а волки нашли по её запаху. Тал приходит, как к себе домой. Почему его стрелами не истыкать издалека, раз уже сам явился, а девушку спасать Важенка не собиралась. И т.д, и т.п. Ляп на ляпе.

Аника

Из пистолета? Серьёзно?

А, может, у него пистолет, как у Робокопа

А читается легко. Доработать до четкого сюжета и будет конфетка.
зпт

поделятся кто яичками

не пропущено?

Надеюсь, ты сказала ему что-то доброе на прощанье, потому что больше поговорить получится.

И одним зимним днём её тонкие ножки пробежали по снежной тропинке к дому бабушки.

А толстенькое тельце девочки побежало за ножками вслед, или это их самостоятельное решение и они бегают отдельно от других частей?

Хрустели чашки, отрываясь от столешницы, и гремели конфеты в хрустальных вазочках под пальцами старух.

Автор, вы часто пьёте из хрустящей чашки и едите гремящие конфеты?

Я как-то летом заходила к нему в баньку,

Идёт прямиком с лесу в баньку.

Но ведь местные называют баньку "избушкой". Бабушки не местные?

А если начинала беспокоиться, как так Васю одну самолёт посадили, то девочка нервно обижалась, говоря, что ей уже пятнадцать. Она вздрагивала от каждого телефонного звонка. Из своего телефона она давно вытащила сим-карту.

"Васю одну самолёт посадили" (с), а отец за несколько дней не додумался позвонить бабке.

Длинный белый лук с колчаном стрел, несколько ружей, пистолет, ряд ножей и, если Васю не обманывали глаза, настоящий меч

Дверь легко открылась вовнутрь

Действительно, зачем закрывать дверь. Внутри ведь всего-то арсенал оружия, подумаешь, детишки залезут, возьмут пистолет или ружьё и застрелят кого-то. Делов-то.
Кстати, Вася, специалист по мечам и может визуально определить настоящий меч или нет?

и косметичка, в которой не было ничего необычного.

Действительно, что может быть необычного в косметичке, лежащей в чемодане сурового охотника.

По-диагонали дочитал до конца. Итог: смысла у рассказа нет, диалоги ужасны, логика отсутствует.

"Одно ружьё спрятал в дыре между подгнивших досок. Остальное, что было развешено, разложил по карманам, повесил за пояс и на спину."(с)

Уважаемый(ая) Автор, пожалуйста не делайте аннотацию к такому крошечному произведению. Я прочла ее, и само произведение мне уже читать не захотелось. Может быть, вы и хорошо пишите, но, читать рассказ с аннотацией - это все равно, что смотреть детектив под названием “Убийца дворецкий”.

Из текста удалось уловить только общую суть. Вроде как, были хорошие зверюшки и плохие зверюшки. В итоге все умерли. Картинки не сложилось из-за дерганой манеры повествования. Да и скучновато как-то все это показалось, несмотря на достаточное количество крови, перьев и шерсти.
В общем, мне не понравилось. Извините.

Охотник молниеносно вынул из кармана пистолет и застрелил медведя прежде, чем тот бросился вперёд.

Хотелось бы узнать ТТХ пистолета, из которого можно застрелить медведя

Однако стоило сделать пару шагов, как, словно кто-то снял покров, и из ниоткуда появились невысокие шатры. Это был походный лагерь.
Под навесом одной из хижин сидела бабулька

Хижины в походном лагере?)

Птица взлетела к верхушкам деревьев, и, опустив голову, Василиса увидела между ветвей огромную чёрную морду медведя с дырой вместо правого глаза. Кожа вокруг шрама была обгоревшей и розовой, а по подбородку на снег срывались капли крови.

Автор, ТТХ пистолета уже не нужны - медведь жив
Кстати, шрам появляется на месте зажившей раны, поэтому и кровоточить ничего не должно.

В принципе, много ещё спорных моментов, нестыковок. И опечаток хватает. Но за всем этим безобразием скрывается интересный сюжет. Вроде и небольшой рассказ, но ощущение, будто прочитал книгу. Понравилась задумка автора о мирах, переходах, родственных связях, описанных в рассказе.
Понравилось) Спасибо)
Р.S. А зайца жалко. Почему-то даже больше, чем Андрея.

Для рассказа о перипетиях родственных связей мне не хватило человечности. Все отношения персонажей друг к другу остаются за кадром. Вот Андрей помчался спасать Васю, и по нему не скажешь, кто для него девочка - внучка, любовница или с боку припёку. Не раскрыты характеры героев. История браслета, которым всё началось и закончилось, тоже осталась за кадром. Чем так ценна эта реликвия?
А задумка хорошая.