Задание короля, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Задание короля»

Текст рассказа: «Задание короля»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2163 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 2 

Завершено 2163 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Начиналось как достаточно интересный квест. Продолжилось как ужастик с аж двумя носителями ужаса: один снимает со всех кожу и надевает на себя, другой сверкает жёлтыми глазами и явно что-то нехорошее людям делает. Или наоборот, защищает от первого?
Сказать сложно, потому что финала нет.
А читать было интересно.

Очень занудно, затянуто, с обилием лишних подробностей. Сюжет оценить невозможно так как история не завершена. Такой облом! Только всё начало закручиваться, как - бац! - конец. То есть автор показал нам не рассказ, а завязку рассказа. Плохо. Завязку желательно делать как можно короче. Кучу подробностей про рынок, болтовню у короля, детали поездки вполне можно сократить или опустить.

Ещё мне не понравилась манера повествования в форме внутреннего монолога героини.

Этот мальчишка-полуэльф сразу показался мне выскочкой и той ещё занозой. Первое что сделал – сообщил всем, что он не кто-то там, а сам герцог. Стараясь угодить всем и каждому, и постоянно напоминая о своём происхождении, он был абсолютно уверен, что именно он является главным в нашем маленьком отряде. Слабо верилось, что отпрыск знатного рода, даже рассорившись с родными, стал бы на такую скользкую дорожку. Хотя сладкая внешность, барские замашки и постоянное бахвальство вполне соответствовало тем, кто носит титул. Да только тонкие пальцы домушника, тёмная одежда, и лёгкое оружие говорило о нём больше, чем он сам болтал о себе.

Героиня это проговаривает про себя? Для кого? Для себя же? Или для читателя? Занудным закадровым голосом? Нет, это плохой приём.


Текст полон мудрёных оборотов, которые выглядят либо смешно, либо неуместно.

когда их правительственный потенциал раскроется.

Широкий лоб и цепкие глаза выдавали недюжинный ум.

А что, именно это признаки большого ума?

до здания больницы. Здесь ... окончательно теряли конечности солдаты после боя

Вот ещё смешной перл. То есть солдатам после боя вместо заслуженной платы удаляли конечности?

Итог: рассказ-квест в декорациях классического фэнтези. Присутствует завязка истории, финал оборван перед самой кульминацией. Кульминации и концовки просто нет. Открытый финал.
Извините, автор, но очень скучно.
Удачи.

Основная проблема рассказа - это обилие ненужных подробностей, точнее, демонстрация этих способностей в духе справочника. Король был таким, советники - такими-то, спутники героини - такими-то. И всё это подаётся в самом начале истории, когда нет ни интриги, ни сюжета, ничего.

Чтоб не рисковать своими солдатами, решили эту задачу переложить на плечи наёмников, то есть нас.

А почему тогда послали не наёмников, а каких-то воришек?

с этого момента я ваш фуражир и отвечаю за то, чтобы вы ни в чём не нуждались

Фуражир - это человек, который снабжает едой. А человек, отвечающий за снаряжение, зовётся интендантом, и наёмникам он не нужен - предполагается, что у них всё своё.

Читалось это очень скучно. Где-то на середине рассказа начался, наконец, основной сюжет, но к тому времени я совсем растерял интерес.

В разделе общие впечатления от рассказа мне хочется Лермонтова процитировать: "И скучно и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды, а годы проходят...".

Полная луна, сиявшая в небе, налилась светом, отчего казалось, что на него пролили крынку разбавленного молока. Звёзды сияли

Вы когда-нибудь на небо ночью смотрели? А когда полнолуние?
Посмотрите обязательно.

Кто-то мог опознать в миловидной и хрупкой темноволосой официантке – Эвисс, одну из глав теневой гильдии.

Что за глава теневой гильдии, если её могут опознать.
Очередная Мерисью.
Чудовищно затянутое начало и полное отсутствие финала. И читать скучно.

Рассказ достаточно интересный. Возможно, если добавить динамики – только выиграет. Но все равно, читал с удовольствием. А вот множество современных словечек, встречающихся в тексте, типа: эталонный правитель, правительственный потенциал, атмосфернее – смотрятся чужеродно.
Встречаются и смысловые ляпы.

уверенные движения выдавали опытного воина, а умные глаза – неглупого человека

глаза бросилась красивая, добротная броня

Король на приеме в броне? Странные там традиции )

Широкий лоб и цепкие глаза выдавали недюжинный ум.

Размеры черепной коробки не говорят о большом уме. У многих динозавров лбы были весьма широкие, а мозг размером с грецкий орех.

— Ух ты ж ёжики! — выдал Берри, увидев одноногого и драконорожденного без сознания.

Смешно. Хорошо, что не ёшкин кот )
А вот финал автор бессовестно слил. Даже обидно. Тут два варианта. Либо это начало чего-то более крупного, либо элементарно не хватило знаков. Скорее, второе. Однако, в распоряжении автора оставалось еще полторы тысячи знаков с пробелами – это не так мало. Раз повествование ведется от лица воительницы – ею и надо было заканчивать. Пусть бы герои позорно бежали, но это был бы хоть какой-то финал, а не жалкий обрубок текста.
Поколебавшись, все же поставлю плюсик. Авансом.

"Давясь от беззвучного смеха, я отступил за дерево. Надо подготовить алтарь. Ты будешь довольна подарками, моя дорогая Лили!"(с)

Я вас уже читала, но вы снова в хвосте, поэтому ещё поругаю.

, сейчас моё время дежурства,

Неправильно, надо - время моего дежурства.

Полная луна, сиявшая в небе, налилась светом, отчего казалось, что на него пролили крынку разбавленного молока.

Нору Галь, я полагаю не читали? Зря.
У вас сияющая луна налилась светом. Как так? И для того, чтобы она сияла на неё кринку молока надо.
Криво! У вас небо и кринка разделены хрен пойми чем, как я догадаюсь, что молоко на него вылили?
Я уже представила, что она в больнице дежурит, а тут мне лагерь втюхивают.
Пока всё.

Задумка интересная, персонажей много, но картину это не портит. Да и по стилю такое классическое фентези с приключениями.

Есть слова, которые смотрятся здесь не к месту.

Ощущение, что либо часть чего-то большего или просто был близок срок дедлайна. Концовку обгрызли. Доработать, закончить и будет хорошо.

И все бы ничего. И, вроде бы, все бодро и фэнтезийно. Но остался один вопрос. О чем хотел написать автор? О разношерстном отряде наемников, которые, преодолевая испытания сплачиваются в единую команду? Так они же непонятно разбежались в конце. О странной НЕХе? Про нее тоже толком ничего не понятно. Зачем штурм башни и драконочешуйчатый солдат?
В общем, мне не понравилось. Извините.

Рассказ местами симпатичный, но сырой. Персонажи понравились.

Я отчаянно прогоняла от себя сон. Во-первых, сейчас моё время дежурства, а во-вторых, что-то отчаянно пробивалось в мои сны. Чт 

"От себя" - лишнее. И принято говорить "отгоняла сон". Ну и повтор.

Полная луна, сиявшая в небе, налилась светом, отчего казалось, что на него пролили крынку разбавленного молока.

Не сразу понятно, на кого, "на него". Образ симпатичный, но, по-моему, надо перефразировать.

Такого никогда не увидишь в городе, там некогда смотреть вверх. Пока будешь глядеть на небо, кто-то стащит твой кошелёк.

Понравилось)

Из-за красной строки не сразу понятно, что Майло и полурослик - одно лицо.

жрецом Ильматера

Хм, что-то знакомое. А, ну да.

околачивающиеся

Длинное и труднопроизносимое слово. Можно легко заменить глаголом.

выдавали его плутовской род деятельности.

правительственный потенциал раскроется.

стоял напыщенно

Это как?)

Непонятно, зачем снова акцентировать внимание на жуликоватости спутников. Одного раза - или у костра, или в ратуше - достаточно.

не смотря на то, что голова – его основное оружие, он знает, с какой стороны браться за меч.

Двусмысленно звучит, как будто он в прямом смысле пользуется головой как оружием.

Ну и дальше в том же духе)