Желание, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Желание»

Текст рассказа: «Желание»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 4 

Завершено 2163 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 0 

Завершено 2163 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Не знаю, ставят ли эпиграфы к отзывам. Но к моему он будет. И будет он фразой из рассказа «Желание»:
«Какое у него желание было? А! Точно! Выпить».

На самом деле желание у него другое. Спрячу, чтобы не раскрывать интригу.

Свернутый текст

Весь текст мужик думает о том, как затащить в постель одну мадаму.

из головы не выходило желание увидеть себя в объятиях Зильды.

Умение формулировать - великая вещь. Представляете, если это желание сбудется) Желание не оказаться в объятиях, а увидеть себя там. Бойтесь своих желаний. В общем-то, рассказ немного и об этом тоже.

Текст – набор стилистических ляпов.

У зятя приближался день рождения

Чапа – это прозвище местного бича, как у него настоящее имя – никто не знает.

Приближался день рождения зятя. «Его имя», а не «у него имя».
Весёлые моменты:

пригласил ее, эту самую злободневную родственницу на танец

Вот это шедеврально:

Он поднял голову и увидел, как ветка тополя долбил об рекламный щиток. Будто обессиленное дерево отряхивало листья и говорило: «Освободите меня, я устал, очень хочу спать». Вильсон напрягся и направил свой взор на надпись.

Во-вторых, для осуществления желания нужно пожертвовать какой-либо частью тела. Если проблемы не столь глобальные, можно обойтись и одним волоском на голове.

Волос – часть тела, оказывается)

– Хочу видеть Зильду с собой в одной постели, – сказал так, чтоб никто случайно его не услышал и выдернул один волос на голове.

Трах-тибидох)))

Автор, извините, но так писать рассказ нельзя. Личный дневник – можно. Мемуары – можно, редактор поправит. Но рассказ – нет.

И всё бы ничего, но уж очень длинно, хотя сюжет-то тысяч на 10-15 знаков от силы.

Вдруг он услышал чей-то громкий и жуткий хохот. Голос был похож на Чапин.

Рекомендую к прочтению. Заменяет литр сметаны. И литр водки - эпиграф был мною взят не просто так.

Здравствуйте, автор!

Предыдущий комментатор уже отметил галопирующий по синусоиде стиль и, к сожалению, присущие тексту на всём его протяжении ошибочки в построении фраз и пунктуации. Отмечу парочку:

Он какое-то время приводил себя в порядок, потом подошел к жене, обнял нежно и со словами:

– Думаю, это не новость для нас. Про Юбилей мы знаем, а посвежее есть информация? – пытался разговорить ее.

Тут лучше или прямую речь иначе выделять, или фразу иначе строить.

Жена, как только увидела его, на пороге квартиры

и тут же:

Так наш счастливый жених каждое утро встает и воспевает славу Всевышнему.

Жених - это ещё не женатый, но собирающийся.

Чем больше мутнело у него сознание, тем смелее стали, и неконтролируемые, да необдуманные становились у него мысли.

Ноу коммэнт.

Он из сумки достал залежалый пирожок и бросил его стоящей там собаке

В сумке, что ли, стоящей?

А вот родственные узы заставили мозги вскипеть:

Когда зашли в дом, одна миловидная девушка расставляла на стол посуду.

– Узнаешь Зильду? – спросила сестра, одновременно их заново знакомя.

– Привет, привет! Встретил бы на улице, не узнал бы, сватья, – он протянул руку. – Сколько лет не виделись. Около пятнадцати–двадцати?

Давно, еще юнцом, когда приезжал к своей сестре Вилене, они играли вместе, с ее родной золовкой. В последний раз, им было наверно лет по тринадцать–четырнадцать.

У девушки в тринадцать-четырнадцать лет уже золовка? Мир-то, судя по наличию комфортабельных автомобилей, современный. И почему он её называет сватьей? Эта золовка ещё и мать его жены? Господи... или я чё-то не понимаю в родственных связях (умоляю, подскажите), или это похоже на задачку "Как человек стал сам себе дедушкой".

Сначала называла ее сватьей, потом она превратилась в сноху.

Да как это-то, блин, возможно? Они что, напофиг оперируют терминами?

Следующее: мешанина имён: Вильсон и Зоя Геннадьевна в одном доме - остроумно, но бесит :) (потом выясняется, что русское имя соседки - оперативный псевдоним, но от этого не менее смешно :) )

По содержанию хочется отметить плюсы, а именно: поставленная перед персонажем цель, его внутренний конфликт по этому поводу, постепенное преодоление препятствий на пути... разве что постоянные объяснения того, что происходит у него в голове, тормозят чтение, а их необходимость сомнительна - по поступкам ведь всё может быть видно. Более того, даже запутанная структура последствий продумана, и мораль, пусть и не нова, ясна и донесена, но до них ещё дойти надо, а это, увы, не так просто. В конце-то и динамика, и драйв, и напряжение. А вот первая половина тормозит, тормозит...

Из минусов - ГГ совсем, походу, не ведёт семейную жизнь, а должен, раз они такие душа-в-душные. Ну и про собственно достижение цели... был бы он целиком ею захвачен, отчаялся от неудач и пошёл бы на рисковый шаг - всё норм, но тут-то всё спокойно, никаких проблем, никто на него не давит, ничто ему не грозит. ГГ двигало только одно - желание его. Но оно недостаточно сильно, на мой взгляд, его изводило. Он же не хохмы ради поколдовал, а всерьёз (а было бы хохмы ради - всё, атас, вешайся. Полтекста практически ради нифига было бы).

А чего столько имен заковыристых? в России дело происходит?

Если перечислять все ляпы, думаю, как раз на объём рассказа выйдет))) но больше всего понравилось, что он на звезду в ночи первое желание загадал, потом убежал в подъезд и соседку встретил, что позвала шкаф двигать))) вот просто представьте себе это)))

Автор, нельзя так. Нельзя писать так, что ошибка на ошибке. Вы сами-то читали текст после написания? Попробуйте в следующий раз (да и в этот можно) дать тексту полежать денёк-другой и перечитать. Или кому-то дайте прочитать... Это же издевательство над читателем...

Минус, однозначно минус.

Не смог сразу по земле пойти, не получалось. Немного постоял, опершись об подъездную дверь, затем, открыв ее, шагнул вверх по лестнице.

А до подъезда телепортнулся?

И мне будет скоро ровно десять лет, как живу самым дорогим идиотом на свете,

Что за дикое построение фразы?

не узнал бы, сватья,

Сватья - мать одного из супругов по отношению к родителям другого супруга.
Автор точно эту степень родства хотел показать?

Слабо и скучно. Простите.

Как-то очень сумбурно и вязко. И зацепиться не за что - ни одного яркого образа или живого диалога, ни одной интересной детали. Пробежалась до конца... Нет, простите. Совсем не понравилось.

От рассказа ждала многого.
Обстоятельства так сложились.
Но не увидела здесь ни рассказа, ни истории, ничего, за что можно было бы зацепиться.
Это бред... плохо исполненный бред.
Пока минус.

"– Он с одной стороны искал оправдание, с другой отговаривал от такой затеи.(...) в голову нашего героя вселились две вещи. С одной стороны – надежда." (с)

Плоская и предсказуемая история.
В общем, мне не понравилось. Извините.