Ведьмин сын - Ариэль, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Ведьмин сын - Ариэль»

Текст рассказа: «Ведьмин сын - Ариэль»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 2 

Завершено 2163 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2163 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я не уверен, что смогу написать объективный, обоснованный комментарий, но постараюсь.
Пройдемся по плюсам:
Язык достаточно выразительный и не нагруженный. Читается приятно.
Интересные образы. Особенно мне понравился образ наступающих зверей скелетов.
История в целом интересная. Интрига создается достаточно умело. Я до самого конца хотел узнать, что же такого случилось с мальчишкой.
Кратко и отлично создается образ места действия. Единственная заминка при выстраивании окружения в голове у меня случилась тогда, когда описывались балкончики и входная дверь.

Теперь к минусам, а они тут есть:
Часть со сказкой читается достаточно нудно. Чувство, что её старались очень плотно напихать для выдачи читателю базиса, но из-за краткости потерялась выразительность. На фоне достаточно интригующей части со следователем и старушкой предшествующей ей, она действительно выглядит слабо.
Честно сказать я не сильно уловил связь парня в клетке со всем остальным.
Сам момент убийства выглядит вяло. Возможно такова авторская задумка, но честно я ожидал чего-то более интересного.
Заключительная часть-после рассказа старушки- читается очень нудно. К тому моменту как ты узнаешь, что же случилось с мальчиком, пропадает вся интрига и интерес. Ну пошел следователь, ну увидел образ и птичку. Я понимаю, что это показывает особенность мальчика, но читается значительно хуже.
Теперь немного субъективщины:
По мне так не хватает эмоциональных скачков. Нет динамики. Может структура рассказа не способствует, но побольше напряжения и действия , я считаю, лишним бы не было.
В целом от текста приятные впечатления. Быть может я его когда нибудь даже перечитаю. Понравилась мне эта простая, родная, и одновременно чужая атмосфера.

Я не дочитал, простите. Очень долго разгонялось начало, плюс эти тройные эпитеты очень тяжеловесные, на десятом таком финте они выглядели немного комично.
Сами посмотрите:

Большая тяжелая железная дверь

маленькая щуплая старушка

потёртом голубом халате

слегка трясущейся теплой морщинистой рукой

маленькую уютную кухоньку

неопрятную рыжую шевелюру

Каждая из этих фраз совсем не плоха, но все вместе они создают излишние слои текста.

Я пролистала по диагонали, потому что хотела понять, чем закончится. Очень понравилась мысль с исчезновением птиц, летающей рыбой, которая хотела стать птицей, Белый Бог - тоже. Это правда круто. И сама история, я уверена, хороша и таит в себе больше, чем я увидела по диагонали, но именно ее затянутость не дала мне вслушаться в сюжет и продолжить.
Иногда лучше урезать рассказ, чтобы он заиграл - без размазывания каши по тарелке. Вы сами, уверена, знаете, что именно могли бы убрать.
Я бы точно порядком урезала вступление, потому что оно не дало мне добраться до сути.

А изначально я пришла за названием, Ариэль проассоциировался с Ариэлем из "Бури" Шекспира.
Автор, вам - успехов! Из всех комментов отсейте субъективное и оставьте только то, что поможет в работе.

Начинаешь читать и поехало...

маленькая щуплая старушка

сильна старушка раз справилась с

Большая тяжелая железная дверь

Раз скрипит - значит не смазана, чтобы легко открываться.

Их зов был услышан

Отлично помог :)

Она смотрела на уже мертвое тело Принца через пустые глазницы звериной шкуры

Это простите как?

Секрет бессмертия, что развеялся бы лишь тогда, когда её сокровенное желание будет исполнено.
Так Мьёзен прожила многие десятилетия, пока однажды на её дом в глубине леса не набрел мальчишка, который стал её сокровенным желанием.

Если следовать логике, она должна была умереть в тот момент, как он появился.

Читается тяжело. Есть проблеск идеи, но она вообще не раскрыта. Сначала показалось, что Секрет - это нечто волшебное, но бабку не удивило наличие секрета у мальчика. Непонятная эпидемия. Непонятно, что птичка от него хочет. Больше вопросов, чем ответов и искать их совсем не хочется.
Из положительного, образ бабушки получился живой. Она здесь больше выглядит главным персонажем, чем мальчик.

В [эпитет] [эпитет] тишине [эпитет] [эпитет] подъезда [эпитет], заросшей местами плесенью и мхом, [эпитет] пятиэтажки раздался [эпитет] стук в одну из квартир

[эпитет] [эпитет] [эпитет] дверь

На пороге стояла [эпитет] [эпитет] старушка в [эпитет] [эпитет] халате и с [эпитет] пучком [эпитет] волос

Может, стоит проредить эпитеты?

В рассказе есть интересные образы, но этим фактически его плюсы заканчиваются. Минусы - всё остальное, то есть тяжёлый стиль, нудное повествование, флешбек-сказка и так далее.

"скрылась в глубине леса, куда последовали звери и мальчик, верхом на одном из скелетов."(с)

Большая тяжелая железная дверь щелкнула, скрипнула и приоткрылась

Металлическая дверь или стальная. Но не железная.

сокрушалась старушка, доставая еще теплый пирог из печи.

Печь в квартире? Лучше из духовки )

Принц наблюдал за бойней с вышки, когда Мьёзен пробралась туда незамеченной, скрывшись под медвежьей шкурой

Незамеченной? На вышку лезет кто-то в медвежьей шкуре и остаётся незамеченным? )

через пустые глазницы звериной шкуры.

Глазницы - это часть черепа, а не шкуры.

— Зоя, — его мать, — растила ребенка совсем одна. Она никогда не упоминала мужа или родителей. А Ариэль — ребенок очень болезненный и Зои  пришлось работать

Зое пришлось работать.

— Тебе больно? — ворковала она, дрожащими руками закрывая большие кровавые пятна на теле сына. — Потерпи немного, я вызову врачей.

Ворковала - совсем неудачное слово в данном случае. Сомнительно, что мать, увидев сына с огнестрельными ранениями, будет ворковать. Или кричать, или успокаивать дрожащим и срывающимся голосом.

Из её шеи торчала ручка кухонного ножа,

Рукоять ножа.

Так же непонятен момент с предсказанием Белого Бога и перстнями. В предсказании говорится о неогранёном изумруде, а ведь в перстни камни вставляют только после огранки.
И все же... Замечательная история. История в истории. Добрая, страшная, жуткая, интересная, поучительная - можно долго перечислять. Прочиталось легко и с удовольствием.
Спасибо, автор)

Металлическая дверь или стальная. Но не железная.

"Маленькая железная дверь в стене", Валентин Катаев. Классика, однако!

"Маленькая железная дверь в стене", Валентин Катаев. Классика, однако!

С классикой трудно спорить. А замечания про предметы из железа, с которыми я что-то перебрал в комментариях, это просто профессиональное, как человека, часто работающего со сталью. Надо умерить свой пыл, а то перед классиками неудобно )

Упоминание медового кофе- пять раз!
А также:
прильнул к горячему напитку.
большой кусок пирога на тарелке. — Этот — вишнёвый.
А я давно не пекла пироги
пирога с яблочной начинкой,
продолжил уплетать пирог,
мы ужинали пирогами,
я бы делала варенье
и снова : Клубничное, свежее,
малиновым чаем с засахаренными лимонными дольками.
Тёплый, некогда приятный аромат на кухне начал вызывать противную мигрень и тошноту и у читателей. Кажется, автору ограничивают сладкое, а хочется все время.

Очень неудобное имя для чтения - Мьёзен .

Часто предложения плохо постоены:

Мальчик, взяв медвежий череп, начал говорить с ним, словно со старым другом, пустые глазницы которого загорелись крохотным голубым огоньком. Мьёзен долго ждать не пришлось, как из леса показались скелеты самых разных зверей, что были полностью истреблены за все годы войны. От малых до невероятно огромных зверей, которых она в живую никогда не видела и никогда больше не увидит, — в глазницах каждого был крохотный голубой огонёк и звери те, словно армия, надвигались на лагерь Принца Чистых Людей.

Так нельзя говорить и писать:
"сторонились её, как Ведьму, спустился с балкона по лазу. любопытно заглядывая "
дочери одевали - надевали
волнительным придыханием - нет такого слова волнительный.

Автору успехов в школе.

В это истории есть интересные образы. Мальчик хорошо получился, старушка-соседка - тоже. Но вот сама мысль пошла каким-то невнятным комом. Я и так плохо понимал, что там происходит, а тут еще этот следователь под конец начал за птичками гоняться. Единственное, что я уразумел, так это то, что мир в опасности.
В общем, мне не понравилось (все, кроме мальчика с бабкой, да и то местами). Извините.