Сердце морского дьявола, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Сердце морского дьявола»

Текст рассказа: «Сердце морского дьявола»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал этот рассказ.
Точнее продрался через кусками подающийся сюжет и кучу ошибок.

Конкретных примеров приводить не буду, их очень много. Если отбросить орфографические, пунктуационные, лексические и прочие ошибки, а пройтись чисто по сюжету, то:
1) непонятно, зачем введен рассказчик дед и его внук
2) кто вообще главный герой: рассказчик, мальчик-дельфин, принцесса или принц.
3) повествование в начале так быстро переключается между мальчиками и "паренька и 26 лет", что они все сливаются в одного персонажа. Возможно, так и стоило сделать, а не разводить кучу персонажей
4) персонажи не раскрыты. Александр вообще не несёт никакой смысловой нагрузки.
5) финал притянут за уши. Буквально на пару абзацев появившееся чудовище тут же побеждено, да ещё и оказывается пропавшим принцем (о его пропаже мы тоже только что узнали)
6) Александр, Леша, Макар...и Эмира с Эриком. Странный выбор имён. Типа знать называют круто, а простых "пареньков" русскими именами?
7)в чем сила девочки я так и не понял.
8).......и т.д.

Минус пока ставить не буду, сравню с другими рассказами сначала

автор, я прочитала ваш расказ. Что мне понравилось в вашей истории - доброта, которую вы вложили в неё, фантазия, которая у вас есть. Но вы не дотянули вашу историю. Многие недочёты вам указали в первом отзыве, поэтому повторяться не буду. Единтсвенно, не согласна с претензией к введению деда и внука вначале. Они, конечно, ничего не дают сюжету, но и не мешают ему. Это такая виньетка, обрамляющая рассказ и задающая сказовое настроение. Оно добавляет тепла рассказу и немного объясняют манеру изложения.
На будущее вам стоит чётче строить сюжет, но самое главное - совершенствовать ваш язык. Иначе канцеляриты, языковые ляпы, которые сейчас в избытке присутствуют, испортят даже более проработанную историю. Некоторые обороты вызывают улыбку у читателя совсем не в те моменты, которые планировал автор. Например "разбегающиеся мурашки".
Удачи вам в будущем и дальнейшего роста.

Автор, я прочитала ваш рассказ - хотя это было нелегко, трудно и по диагонали.
Я даже не знаю, много ли надо выкинуть вначале, вклбчая деда - деда, может, и оставить, но остальное точно, имхо, выкинуть.
Тут, скорее, получился не рассказ, а сочинение про что-то. Плюс - что герои все-таки к чему-то хорошему и важному пришли в финале, стало быть, история писалась не совсем напрасно.
Но изложение и подача очень-очень пока хромают, прям даже не на две ноги, а на все восемь осьминожьих щупалец. Меня это не погружает в историю, меня это не сопереживает героям. И меня не оставляет при чтении чувство, что автор пересказывает то, что видит, конструирует какие-то картинки, описывает происходящее довольно-таки схематично и обо мне, читателе, нисколько не заботится - а то, может, и вообще не видит.

Искусство повествования - это особое искусство, его быстро и с наскоку не возьмёшь. Но если тренироваться, можно научиться, плюс можно смотреть, как это делают общепризнанные мировые авторы, и пытаться изучить их приемы.

Сердце у вас, наверное, доброе, раз вывели к такому финалу, тяга к чудесному тоже имеется, поэтому - удачи!
(но плюс поставить не могу)

Я прочитал рассказ «Сердце морского дьявола».
Всё субъективно и ошибочно. Это больно.

Уважаемый автор, если вы ребенок – не останавливайтесь, пишите дальше. Со временем у вас всё получится.

Уважаемый автор, если вы взрослый – не останавливайтесь, пишите дальше. Вам лишь стоит обратить внимание на то, что даже в сказке должна быть логика повествования. Герои должны быть не картонными брёвнами, а живыми людьми, которым читатель должен хотеть сопереживать. В вашем мире, каким бы абсурдным он не был, должны быть законы (пускай и абсурдные). У вашей истории есть сюжет, есть добрая и светлая идея, но за скучными блеклыми персонажами, за глупостью их поведения и слов, ничего хорошего не видно.
Если вы пишите только для себя, то этот рассказ подойдёт. А если вы хотите писать для читателей – придётся много работать.

Цитата: «защитить своего малыша от негативного влияния мира и всяких там недоброжелателей» – всяких там недоброжелателей – лучшее объяснение!
Цитата: «мальчишку прятали от чужих глаз вплоть до шестнадцати лет» – но, при этом к нему приходили проверенные учителя, друзья родителей. Маскировка – уровень Бог!
Цитата: «когда родители уходили по делам» – лучшее объяснение № 2.
Цитата: «Замок бил тревогу» – в замке забили тревогу.
Цитата: «Мира же каким-то чудом очутилась в совершенно пустынном поле, где вокруг не было ни души.» – лучшее объяснение № 3.
Цитата: «Она бежала вдоль поля» – «вдоль поля» можно бежать по дороге. А если Эмира уже на поле, то бежать она может «по полю».
Цитата: «Можно было сбиться со счёту, сколько километров было пройдено» – разумеется, как можно посчитать «пройденные» километры, если она всё время «бежала».
Цитата: «как перейти на ту сторону берега, да и сил бежать уже не было» – перейти на ту сторону берега можно ступив шаг в сторону от этой стороны берега. А вот перейти (перебраться) на другой берег – нужно подумать.
Цитата: «отозвался русоволосый парень на вид лет шестнадцати, но Мира никогда не умела по внешности определять возраст человека.» – Не умеем определять возраст по внешности, но говорим, что парень лет шестнадцати. У меня сейчас квантовый разрыв шаблона будет.
Цитата: «Оказывается, за кустами в метрах двадцати от них одиноко стояла совершенно дряхлая, чуть накренившаяся избушка, как она только не развалилась за столько лет, огромный вопрос для многих…» – а вопроса, как Эмира не заметила избушку в двадцати метрах от себя в стороне леса, из которого она пришла, не возникает?
Цитата: «Здание возвышалось над уровнем моря метров на двадцать, забираясь частичкой правого крыла в самые недра глубин.» – каких глубин? Подсознания?
Цитата: «Да, моя способность заключается в том, что при малейшем соприкосновении с водой, я становлюсь дельфином.» – Официант! Стакан воды, пожалуйста.
Дальше пошло слишком много вопросов.
Цитата: «- Дедушка, а почему Туро оказался братом Эмиры? Ведь ему должно быть уже много лет… - негодовал Алёшка.» – Милый, Алёшка. Это последний вопрос, который должен тебя волновать во всей этой истории.

Пы.Сы. Не стоит воспринимать мои слова всерьёз. Я всего лишь уставший читатель, высказавший своё субъективное мнение.

Рассказ прочитан.
Первое, что бросается в глаза - регулярное нарушение стилистики повествования. Также текст изобилует канцеляризмами, громоздкими конструкциями и излишествами. Ниже приведу примеры.
Если изначально история подразумевала какое-то развитие персонажей и их взаимоотношений, то скомканная концовка напрочь слила все эти старания - вот к чему эта концовка? Брат, словно громоздкий рояль из-за кустов, вываливается на голову читателя. Кажется, автор сам это понял и попытался разжевать и в рот читателю концовку положить, но проглотить всё-рано не хочется. Должно быть развитие. Если вы хотите показать драму, противостояния одержимого чудищем брата и его сестрой, так введите брата раньше. Этот же персонаж не упоминается вообще ни как. И того, что чудище дотронулось когда-то там до мальчика - недостаточно. Тем более, не говорится, что тот мальчик это брат принцессы.

Ладушки, а теперь немного конкретики:

Это была великая легенда ещё со времен моего прапрадедушки, которая гласила о необычайных приключениях мальчика-дельфина и принцессы по имени Эмира, победившей чудище морское по имени Туро, который забирал царские корабли в морскую бездну.

Зачем такие трёхэтажные структуры? Да разбейте вы этого монстра на пару более мелких предложений и читателю понятней и вам проще.

Пресловутые канцеляризмы:

от негативного влияния мира... обучали на дому... по общеобразовательным предметам... Небольшое количество травы сразу же воспламенило... серый цвет кожи хоботных...

и тд, и пт. Вот зачем это всё? Можно ведь сказать проще. Хотели защитить - этого достаточно и без "негативно влияния". Он учился дома, выкиньте эти общеобразовательные.

Что за тяга к необоснованной конкретике?

в метрах двадцати от них одиноко стояла совершенно дряхлая...

Недалеко/ на берегу/ у кромки леса ... - к чему тут здесь эти 20 метров?

Пройдя метра три

достаточно сказать три шага/ несколько шагов

Здание возвышалось над уровнем моря метров на двадцать, забираясь частичкой правого крыла в самые недра глубин.

А тут и канцеляризм и очередная попытка отмерить воображение читателя. Это на улице здания, а в сказаках и притчах - замки, хижины, крепости, избы, дома, в конце-то концов - это камешек в огород стилистики. Замок возвышался над морем/ морской гладью/ морскими волнам - да вообще над чем угодно, кроме УРОВНЯ моря. Часть стены опускалась до самого моря и уходили вглубь. Это ведь проще.

примерно около метра

Та же песня, тем более, что в контексте употреблено не верно: 1 метр - это два грека хилого подростка, но ни как не "дальняя дистанция".

начинается десятибалльный шторм

В большинстве совем нельзя сразу сказать точно на сколько баллов потянет шторм, если наблюдатель не метеоролог, обвешенный оборудованием. Не пишите сколько там балло - опишите что происходит, нарисуйте нам картинку: почерневшее море с белыми гребнями, ветер ломающий деревья, вой ветра, раскаты грома, утробный гул моря. Представьте что вы художник, а рассказ - картина в галерее. Слова "десятибальный шторм" равносильны надписи на пустом полотне "умопомрачительный пейзаж". И как это оценивать? Местами же получается у вас нарисовать картинку, к примеру, в эпизоде на полянке, пока "хоботные" не вылезли.

Небольшое количество травы сразу же воспламенило воспламенилось

И уберите "небольшое количество".

пришлось даже ущипнуть себя для большего удостоверения

Удостоверение - это документ, а она хотела убедиться/ удостовериться. Пример очередного неудачного канцеляризма.

протянула свою хрупкую правую руку для рукопожатия

У неё только правая рука была хрупкой?

схватил несопротивляющуюся девушку за руку

я в коме

Нарушение стилистики.

еще чуть-чуть и у девушки начнётся самая настоящая истерика, для одного дня она испытала слишком много потрясений.
- Ладно, хуже уж точно не будет… – с этими словами Эмира прыгнула в море.

Нарушение логики: не было показано, что он находится на грани истерики. Более того, последние события оставили только позитивное впечатление.

было уже тяжело передвигать своими конечностями

Почему бы просто не сказать "тяжело плыть" или "грести"? Если вернуться к контексту, то эта информация вообще не нужна.

моя способность заключается в том, что при малейшем соприкосновении с водой

это просто хороший обмен веществ в организме

Нарушение стилистики и канцеляризм.

красный ковролин с золотой окантовкой, ведущий во все комнаты дворца

Полагаю, это всё-таки ковёр. У ковролина нет окантовки.

картины на стенах, не только правителей, жителей царства, но и разные творения художников.

Вот тут вообще не понятно: это картины на которых изображены правители и жители царства или картины нарисованные правителями и жителями царства? Почему разные творениями художникам им противопоставляются?

В центре вроде бы просторной, но такой захламлённой комнаты

Просторной или захламлённой - это два взаимоисключающих понятия. Или вы хотели сказать, что комната была большой, но захламлённой?

было ведение

Видение. От слова "видеть".

Диагноз: нарушение стилистики, злоупотребление канцеляризм и роялями, излишняя конкретика, лень в прорисовке деталей, погоня за "вот жто поворот!". Автор - художник, рисующий в воображении читателя своими словами. Не нужно жёстких рамок - это не научная литература. Играйте образами, а не величинами. Не нужно гнаться за излишней оригинальностью. Оригинальнасть важна, но это не самое главное в истории. Есть так много довольно простых рассказов и книг, которые подкупают стилем повествования, персонажами, прорисовкой мира и прочее.
Лечение: читать много хорошей литературы и очень много писать, читать написанное вслух.

Как мне показалось, у вас довольно живое воображение. Больше тренируйтесь и всё у вас получится. Успехов

Деда пора определять в специализированное учреждение. Моржевидный осьминог - это за гранью добра и зла.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Автор, я прочитал Ваш рассказ.
Написан красиво, мне понравилось. Хотя, некоторые предложения, лично я не сразу правильно смог понять.
Например

Они пытались защитить своего малыша от негативного влияния мира и всяких там недоброжелателей, ведь в те времена, всех непохожих на людей, имеющих хоть какие-то способности, убивали

Из данного предложения я понял то, что если ты не имеешь никаких способностей, то тебя убивают, хотя должно быть наоборот. Но это так, мелочь.

пришлось даже ущипнуть себя для большего удостоверения

Удостоверения личности?

Сюжет вызвал несколько вопросов
Далее спойлеры

Свернутый текст

Поэтому мальчишку прятали от чужих глаз вплоть до шестнадцати лет. Его обучали на дому всему необходимому в жизни: к нему приходили проверенные учителя, друзья родителей, подтягивая мальчика и по общеобразовательным предметам, и по конному мастерству, а также учили искусству боя на мечах и, конечно же, магии.

Мальчика прятали, но все равно к нему приходили и друзья родителей и учителя. Странно, но допустим. А где он конному мастерству учился? По картинкам? Или выходил во двор и там уже обучался? А во дворе разве людей нет? Конспирация на высоте.

Эмира обессиленно рухнула на скамейку, прикрыв от расползающейся по всему телу волны мурашек глаза

Но тут на её плечо вдруг упала чужая тяжёлая рука. Девушка вздрогнула, с широко распахнутыми глазами уставилась на нарушителя её покоя и собираясь бежать, но не найдя в глазах напротив злого умысла, решила остаться на месте

Девушка только закрыла глаза, и вот уже напротив, откуда не возьмись кто-то ее трогает.

Мира очень любила плавать, но ей всегда не хватало дыхания на дальние дистанции, обычно после проплытого большого расстояния, примерно около метра, было уже тяжело передвигать своими конечностями

Из Миры хороший пловец, раз через метр она уже устает. А дальняя дистанция, видимо, метра два-три?

Мира выбежала на улицу, где во всю уже бушевал ураган, снося постройки и посадки морского царства.
Девушка во всём этом ужасе ловко выцепила нужную ей фигуру и ловко прыгнула в лодку

На улице бушует ураган, в море тоже должны быть волны ого-го какие, но Мира ловко прыгает в лодку. Или лодку волны не касаются, или Мира все точно рассчитала.

Ну и концовка

Оказывается, ещё сто лет назад ведьма превратила принца Эрика из-за обиды на того, что он не полюбил её с первого взгляда в моржевидного осьминога. И сказала: «Когда твоё сердце покорит прекрасная незнакомка – ты станешь обычным человеком!». Но время шло, его сердце все также оставалось ледяным, а парень внутри чудища медленно умирал, но когда Туро нечаянно вышел на сушу, случайно переродился в маленького паренька, а душа Эрика наконец освободилась. Вот так брат Эмиры стал чудищем.

Хорошее проклятье у ведьмы, раз ты можешь его обойти, просто случайно переродившись в другого паренька. И ведь он же случайно убил ребенка и забрал его тело с собой. Как он переродился в мертвеца? Извините, но я не понял.

Автор,спасибо за рассказ. Успехов Вам в дальнейшем творчестве.
Удачи!

6/10 моржевидных осьминогов