Продавец тишины, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Продавец тишины»

Текст рассказа: «Продавец тишины»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Начнём. Иду по началу. А там видно будет)

Этот мир давно сошел с ума ...

Не надо начинать рассказ с фразы-клише. Ну или обыграть как-то хотя бы.

Пламенем ядерных взрывов, грохотом мегатонных авиаударов, душераздирающими воплями ужаса

Нарушение семантики в градационном ряду.
В первом абзаце очень много штампов. Впрочем, и во втором, и в третьем. Ит.д.
Это вот к чему такое нагнетание атмосферы? Очень пафосно.

остовы сгоревших автомобилей. Никто даже не помышлял о том, чем раньше служили эти груды металлолома

Вы в предыдущей фразе сказали, что это - автомобили. Нарушение логики.

Постепенно пятно начало обретать черты маленького мальчика

Вы бегущего вдали человека видели? Похож он на пятно?
Да что ж у вас всё в пятнах-то? Нельзя один образ так беспощадно эксплуатировать.
Проверьте потом текст на лексические повторы. Часто у вас они не уместны.
Да, блин! Замените вы уже этого чёрного кролика!

Очень медленной походкой

Плохо.
Стиль скатился. Если раньше можно ещё что-то было выудить из рассказа, то с середины читать стало и смешно, и скучно.
И опять штампы, штампы, штампы...
Слушайте, этот Френки у вас - душевнобольной? Чего всё время ржёт-то? Или вы так страх нагнетаете? Не получилось.

свои босые ноги

А чьи ещё могли быть ноги как не его??
За стиль - двойка.
Надо же! Постап, а музыка вполне современная.

Френки гордо смотрел взглядом Понтия Пилата

Да ладно! Прямо таки Понтия Пилата? А он смотрел гордо?
Ну что, теперь по сюжету. Давайте разбираться.

Добавлено через 9 мин. 20 с.
Во-первых, тишина тут вообще не при чём. Потому что мы видим мир, который и так довольно молчалив. Во всяком случае вы, автор, нам их не показываете. Во-вторых, ваша заявленная маленькой балериной тишина никак не связана с технокатастрофой. В-третьих, это был хороший ход - сломанная шкатулка, без звука танцующая балерина. Но. Музыка ужезвучала в виде иностранных песен. Зачем? Вы обесценили свою идею, увлеклись антуражем и оформлением художественного мира рассказа. И пролог советую убрать. Вы хотели захватить читателя, но перестарались. Потому что потом вы не обыграли этот кошмар, который обрисовали в начале. Как и человеческие органы в формалине. Мне жаль.

Здравствуйте, Автор!
Прочитала Ваш рассказ. Мне он показался очень личным для Вас, прямо через строчки прорывается крик.
Необычная идея про тишину, метафору спокойствия и возможности слышать что-то настоящее посреди грубого шума. Мальчик, Бобби, получился трогательным (правда, разговаривает он не на 10 лет). Хочется верить, что все для него закончится хорошо. Мне было не совсем понятно, почему именно Френки (Смерть, да?) продает тишину и что это были за головы в банках. Но даже Смерть не могла заставить Бобби отказаться от своей любви, и значит он

Свернутый текст

смог получить прекрасную Тишину

Спасибо, я прочитала ваш рассказ.

Пламенем ядерных взрывов, грохотом мегатонных авиаударов, душераздирающими воплями ужаса, он изгнал прочь совесть и человечность из сердец тех, кто осмелился терпеть это бремя страданий.  Города, черным оскалом руин, стали напоминать кладбища, где под грудой трупов и мусора были похоронены моральные принципы и человечность.

Кто изгнал? Мир, который сошел с ума? Почему именно пламя взрывов способно изгнать человечность и совесть? И что случилось с теми, кто не осмелился все это терпеть? Те, кто не осмелился все это терпеть остались с совестью и человечностью и возглавили борьбу с взрывами или что?
В следующем предложении опять человечность, зачем повтор?

Оькрывая двери "Silenceshop",

Опечатка, буквы т нет.

Но сто-то не давало мальчику покоя.

Тоже опечатка, что-то
В начале есть посыл о человечности, совести, по ходу рассказа все это остается в отрыве от мальчика его собеседника. Дальне не видно человечности в том, как Френки пугает маленького мальчика или забирает себе его часы. В рассказе многократные причитания: - как все ужасно... Сам мальчик не развивается как герой, нет желания жить, становиться лучше или хуже, ну как-то развиваться.
Френки делает ему подарок в конце, при этом зачем-то пугает частями тел в банках, да еще и моргающими. Какой-то не логичный мрачняк получился. Вроде и детям на ночь не прочитаешь и для взрослых не слишком убедительно все выглядит. Думаю, вам нужно продумать для кого вы пишите рассказ? Кто будет вашим читателем? И, конечно, вычитывать, убирать опечатки и т.п.

Хорошая идея с использованием известных песен. Жаль, что поп и рок не мой жанр, но песни в рассказе не случайны, они подчёркивают ситуацию. Я надеюсь, что правильно это понял.
Самое лучшее для меня - это фраза Френки "Что такое истина?". Я сразу подумал: "Прям как Пилат сказал Христу", - и в следующем предложении "смотрел взглядом Понтия Пилата". Если это намеренная отсылка, то я оценил.

Ох уж мне эти аллегории да еще в постапокалиптическом антураже! Впрочем, последняя картинка с балериной, которая вращается и создает вокруг себя тишину во всеобщем бардаке неплоха. К ней бы еще рассказ интересный придумать.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитала. Мне показалось, что это компиляция голливудских постапокалиптичных боевичков.

с нисхождения

наверное, это имелось в виду "со снисхождением". Хотя зачем я это исправила? Там дальше полно таких ошибок!

А внутри были ... части человеческих тел.
Руки ... Мозги ... Головы ...
Особенно пугающе выглядели головы. Немигающими взглядами они все уставились прямо на Бобби.

ну ни хрена себе трэшак!

Некоторые довольно топорные орфографические и пунктуационные ошибки выдают не слишком-то начитанного автора.
Впечатление от произведения крайне негативное.