Охотники за прошлым, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Охотники за прошлым»

Текст рассказа: «Охотники за прошлым»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Добрый день, автор!

Если вы в шестом классе и это первый рассказ - пишите еще, желание есть, остальное приложится
Если вам больше восемнадцати и этот рассказ не первый - не пишите, все равно ничего путного не выйдет

Что в рассказе хорошо: пусть и не новый, но сюжет есть. И есть развитие сюжета. Именно поэтоми говорю, что из вас может получиться толк.
А вот исполнение никуда не годится. Фразы топорные и со стилистикой беда. Читать такой рассказ - физически тяжелая работа.

Формально это минус, но просто ничего не поставлю. Вдруг вы действительно в шестом классе.

ошибки (некоторые) не грамматические:
Не увлекайтесь прилагательными, особенно близкими по смыслу:
красивый статный и высокий мужчина - статный и высокий - это уже почти красивый:)

лучше вместо слова "мужчина" использовать слово "человек". Луче и профессиональнее звучит.

новые новости - масло масляное

В зубах дотлевала изысканная и дорогая сигара - а что значит "изысканная" в данном случае? Со вкусом оформленная? С изысканным запахом? Изысканные манеры - понимаю, а изысканная сигара - нет. Будьте поаккуратнее с описаниями.

надел широкий капюшон - лучше сказать "накинул"

Империя Хан, дикие непроходимые леса - это все же не сценарий и не пьеса. Зачем такое вырванное из контекста предложение? И так в каждой части истории.

молодой, еще совсем смазливый паренек - смазливое личико бывает не только у молодых:)

Парень был худощавым, что подчеркивала плотная коричневая одежда, с нанесенными по всей длине узорами - кстати, узоры на одежде хорошо скрывают габариты фигуры

Парень посмотрел на Серого охотника и ухмыльнулся. Как только он спрыгнул с волка, тот устремился в сторону охотника. - два раза подряд "охотник"

обратился в форму оборотня - все же перекинулся в оборотня (кстати, в какого).

тот с силой отмахнул его лапой - так не по-русски звучит.

размерами в 400 метров - цифры в художественных произведениях пишут прописью

Ударив обеими руками по земле, в радиусе десятка метров вверх ринулся ледяной столб - получается, что столб ударил руками по земле

Все, на этом ляпы ловить прекращаю. А то никогда не доберусь до конца истории

Уважаемый комментатор, вы очень близко подходите к нарушению. Не переходите на личность автора! Это запрещено правлами!

Здравствуй, автор! Я прочитал ваш рассказ.

Начну сразу с ошибок, ибо их достаточно в тексте.

В большом двухэтажном доме, на кровати лежал мужчина. На вид ему было слегка за тридцать. Дом был в полном запустенье, всюду ползали тараканы, все было покрыто пылью. Мужчина лежал с закрытыми глазами погруженный в свои мысли. С его опытом в накоплении энергии и использовании магии ему не нужна была вода или еда, последнее время он не отвлекался даже на сон.

Это только первый абзац, а уже столько повторений. Если хотите писать, то держитесь подальше от слова "было" и т.п. Переходим к следующему абзацу и видим повторение — "он-он", так ещё и "новые-новости" встречаются.

И так плавно добрались к третьему абзацу и там снова:

За свою жизнь охотника за сокровищами и артефактами он скопил несметные богатства, однако пять лет назад он потерял свою семью. Добывая очередной артефакт из пещеры жизни, он повстречал божество принявшее форму векового оленя. Получив видение во время медитации, где божество предупреждало его о проклятии сокровища. Не поверив, он со своими компаньонами выполнил поручение, но поплатился сполна.

Зайдём ещё чуть дальше:

Стук в дверь!

Мужчина не обратил внимания и продолжил неподвижно лежать.

В дом зашел красивый статный и высокий мужчина, легкая седина только коснулась его длинных волос.

Вы даже описываете персонажей повторениями, а от этого легко можно избавится, просто надо дать имя главному герою в самом начале, а не бегать от него и раскрывать, что он Ворон лишь в середине текста. Почему вы дали имя империи в самом начале, а ГГ в середине?

А теперь уже не хватает описаний:

Малой зашел в большой зал, украшенный разными драгоценностями и дорогими тканями. Это был самый дорогой номер на верхнем этаже гостиницы.

Согласитесь, что можно красиво развернуть эту сцену. Описать цвет тканей, может быть гостей заведения, расписать какой-нибудь камень на полке и т.д. Вышло бы круче, может быть атмосферней?

Пока я читал рассказ, вам уже успели отметить некоторые ошибки, а я уж было тут собрался расписывать. Мне понравилось, что в начале текста нам ясно дают понять, что Ворон потерял семью и не знает как жить дальше. И мне нравится как в конце он встречается с богом смерти и резко говорит, что хочет вернуть родных к жизни. Видна цель персонажа, сколько всего он сделал на пути к спасению семьи и т.д. Хорошо подведено!

Рассказ, к сожалению, мне не понравился. Обилие ошибок, стилистика и прочие сделали выбор за меня. Главное, автор, не расстраивайтесь, всё это придёт с опытом и сойдёт на нет. Такие ошибки встречаются у каждого и я не исключение. Просто пишите и всё у вас получится! Успехов в будущем!

Здравствуйте, автор! Я прочел ваш рассказ.

На вид ему было слегка за тридцать. Дом был в полном запустенье, всюду ползали тараканы, все было покрыто пылью.

Было - был - было - в двух предложениях

он повстречал божество принявшее форму векового оленя.

Что значит "вековой олень"? Олень, которому сто лет? С седой бородой, трубкой, постоянно кашляющий и прочищающий горло... Смысл в такого превращаться?

оттуда вышел поникший мужчина, с обросшим лицом и во всем темном.

Обросшее лицо - у него гипертрихоз? И темное - это не цвет.

Ворон остановился и медленно повернулся к другу: мое имя, как и я сам умерли в тот день, вместе с моей семьей, если хочешь и дальше болтать без толку, поищи другого компаньона, я справлюсь один.

Прямая речь не обозначена

Его магическая сила подчинение воли животных

Магическая сила - подчинение животных. Тире

еще совсем смазливый паренек

Смазливый - это пренебрежительное обозначение красоты лица, привлекательности.

нажав на кнопку на груди

На - на. Нажав кнопку на груди - паразит убит

и обратился в форму оборотня, после чего поймал волка за раскрывшуюся пасть.

Форма оборотня. Формой оборотня может являться какое-то животное - волк, лиса и т.д. Оборотень - это человек (и не очень) обращающийся в эту форму. То есть, даже не превращаясь, он все еще является оборотнем. Следовательно обратиться в форму оборотня - логически неверное утверждение.

Пока Малой и Ворон разговаривали, Серый охотник пытался совладать с волком.

Да собственно, чего отвлекаться-то. Подумаешь друг рубится с трехметровым синим волком. Кстати, синий - это цвет, или степень опьянения?

А нам и нет с нужды идти пешком

Лишняя С

Это был большой и гордый дракон.

как и все залез на птицу

С какого перепугу дракон стал птицей???

еще и надвое суток?

На двое

тянулась черная нить, натянувшись

Тянулась - натянувшись

Ударив обеими руками по земле, в радиусе десятка метров вверх ринулся ледяной столб, направленный прямо под ноги Ворона, но прежде чем столб его раздавил, он скользнул вокруг столба, а приземлившись и вовсе исчез

1. Откуда у столба руки, чтобы ударить ими по земле. Опять проклятый деепричастный оборот.
2. Как столб, направленный под ноги, должен был раздавить Ворона?
3. Столб - столба

Резко обернувшись Ворон, бросил черный, похожий на иглу, сгусток в ответ, черная игла прошла сквозь копье и поразила парня прямо в сердце, его же копье не успело долететь до головы Ворона и просто испарилось, в связи со смертью мага.

Оооо, это прям клише клишейное, из бородатых фильмов.

Его способность превращаться в оборотня

Опять. У него нет СПОСОБНОСТИ ПРЕВРАЩАТЬСЯ В ОБОРОТНЯ, он просто ОБОРОТЕНЬ.

Ворон и сам не заметил, как его всегда хмурое лицо сменилось улыбкой.

Давайте окунемся в чудесный мир воображения. Представьте, как лицо Ворона (лицо - это глаза, нос, рот, лоб, щеки) превратилось в одну сплошную улыбку. Представили? Живите теперь с этим.

охотились на сокровища

За сокровищами наверное? Охотиться НА тоже можно. НА зайца, например.

ее сила позволяет ей обращаться в змею и менять размер по своему желанию, в отличие от некоторых.

То есть еще один оборотень.

Серый волк представился и поцеловал девушке руку

Ээээу, чего это вдруг? Он же Серый охотник! А девушка тогда Василиса Премудрая?

должен был поделиться 10% с империей

Опаньки, циферки пошли

Внутри гробницы божества смерти.

Это что за ремарка ни с того, ни с сего?

Только войдя в гробницу, пред глазами появлялся широкий и длинный коридор, ведущий в темноту.

Деееееепричастный оборот, Дамы и Господа!

За ними шла группа из 4 человек

Мужчина постоял так еще пару секунд и прокричал убить их. После чего из его тела вылетел небольшой дух и направился дальше.

Феерично!

она проскользнула к магу девушке атаковавшей их огнем и, отравив ее, не дала ей и шанса чем-то ответить.

Она подсыпала ей в пиво цианистый калий, по всей видимости

Сначала он хотел допросить его, что их связывает с божеством жизни, но не увидев никакой реакции, решил не оставлять его

Какой реакции?

Иди, спускайся завтракать, пока твоя дочь не съела все за тебя.

- Не трогай мою яичницу, маленькая дрянь! - закричал Ворон, метая в сторону дочери теневые клинки.

Лишь тот, кто больше всех желаете,

Обчепятка

От неожиданной атаки ему пришлось вернуться на пол арены.

Так автор описывает, что Ворон упал.

Сегодня останется только один из нас

И тут должна заиграть музыка: Here we are. Born to be king. We are the princes of the universe...

нисколько не уступала металл

МеталлУ

Концовка - ну чистые же Пираты Карибского Моря!
По тексту - есть какая-то задумка. Сюжет проложет от А до Б. Другое дело - исполнение. А исполнение проложено от А и прямиком в ад.

Если серьезно, есть у вас фантазия, выдумка. Нужны навыки.

Логика тоже хромает. На кой империи Хан все эти заморочки с охотниками за какие-то жалкие 10 процентов? Неужели нельзя нанять свою бригаду и забрать себе все? Почему то, что Серый жрет людей не вызывает ни у кого никаких моральных противоречий?

В общем слабо.

Успехов в творчестве!

Еще один черновик вместо рассказа. Да что же это такое!

Рассказ прочитан.

Комментарии по ходу чтения:

В самом начале куча "былов".
А потом

новые новости

- !!!

форму векового оленя

- что форма такая? (по годовым кольцам определил!)

не единственно сокровище

- опечатка

Империя Хан, дикие непроходимые леса.

- круто вы задаете локации...

молодой, еще совсем смазливый паренек

- это не характеристика возраста.

нажав на кнопку на груди, и обратился в форму оборотня

- хе, это без комментария Карлсон нервно курит.

Получить доступ к гробнице может любой охотник империи Хан, хотя бы с одной выполненной миссией или одержавший три победы на дуэли

- по какой компьютерной игре это писалось...

он, как и все залез на птицу

- эй! птица или дракон все таки??
Числительные в тексте...

конец его плаща развивался

- и во что развился?

в связи со смертью мага

- Канцелярщина

Только такой, как он может выкладываться на полную, и забрызгать всю арену в крови.

- ай, все! На этой счастливой ноте я сдаюсь.

Тут по сути нужно каждое предложение переписывать. Многочисленные повторы, корявое построение фраз, странные причастные обороты...
Но смысла в вычитке все равно не будет, потому, что это не рассказ, а будто пересказ игрового квеста.

Новые новости
Автор, я прочитал Ваш рассказ.
Я не большой любитель и специалист по фэнтези, поэтому мое мнение очень субъективно. Но, надеюсь, оно будет Вам полезно.
Это было… очень трогательно!

Что ж, автор. Прочитав рассказ, я абсолютно уверен, что Вы любите приключенческие фильмы, видеоигры и аниме. А еще у Вас скорее всего есть пара друзей с прозвищами «Серый» и «Малой». Но, это не точно. А еще хочется верить, что книжки Вы тоже, время от времени читаете. Иначе, откуда такое желание писать?
Что я могу сказать о прочитанном… Некий потенциал, безусловно, чувствуется. В Вашем рассказе есть какой-никакой сюжет, и даже какая-никакая драма. Поверьте, это уже немало! Но вот все остальное – это просто непаханое поле! В качестве наполнения своего произведения Вы, явно, решили использовать «прикольные фишечки», которые видели в других фильмах/играх/комиксах. Это неплохо (мало кто может позволить себе совсем так НЕ делать), но здесь важна уместность и дозировка. «Фишечки», которые Вам понравились неплохо бы разбавлять своими собственными идеями, из которых, потом, сформируются и Ваши собственные «фишечки». Это придет с опытом. Это же касается и персонажей. Вы, явно, где-то (много где) подсмотрели их образы, старательно конспектировали типичные фразы в диалогах и даже что-то слышали про мотивацию. Это, правда, неплохо! Но пока все это намешано в кучу, пускай с любовью и старанием, но без четкого представления ЗАЧЕМ. И это тоже придет с опытом. Ну и вишенка на торте – это, конечно же слог:

его же копье не успело долететь до головы Ворона и просто испарилось, в связи со смертью мага.

Воу! Так и запишем в протоколе.

Пока что Ваш слог – это и смех, и грех. И я бы советовал уделить внимание именно ему в первую очередь. Потому как фантазии и материала для творчества у Вас даже некий переизбыток. Пишите истории по проще, но работайте над языком. От оценки, пожалуй воздержусь, но удачи пожелаю от всего сердца!

У автора рассказа есть фантазия. Имеется также желание писать. Ему хватило умения/инстинктивного знания создать некий сюжет. А вот с писательским навыками беда бедовая. Надо больше книжек читать, тогда слова будут употребляться в соответствии со своими значениями.
Берём для примера абзац.
"Рядом раздался пронзительный крик". - Испуганный? Злобный? Азартный? Боевой клич? Поясните читателю, не заставляйте его недоумевать.
"Из густого леса вышел синий трехметровый волк". - Трёхметровый в длину или в высоту? Синий??? Прям совсем? В стельку? А серьезно, "синий" это вообще ни разу не описание, добавьте подробностей.
"На его спине балансировал молодой, еще совсем смазливый паренек." - Еле держался? С шестом балансировал? Или как? "Ещё совсем смазливый" - звучит, как "совсем юный", хотя смысл слова - другой.
И так по всему тексту.

Интересное название рассказа.