Огонь в моих руках, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Огонь в моих руках»

Текст рассказа: «Огонь в моих руках»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Наивное и неумелое повествование. Собственно, даже и добавить больше нечего.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитал сей рассказ. Скажу сразу, история меня не зацепила. Что касается сюжета, он незамысловатый, даже банальный, а картонные персонажи только усугубляют ситуацию. Им хотелось бы верить, но ни четкой, обоснованной мотивации ни запоминающейся индивидуальности в них нет. Трагичной истории героини выделена всего одна строчка и толком ее не раскрывает.
Какой-либо моральный выбор тоже не стоит, а ведь он мог бы спасти положение. Не знаю знакомы ли вы с Ведьмаком пана Сапковского, но в Последнем желании "Меньшее зло" Геральту приходилось действительно выбирать, кто является большим злом, и выбор этот был отнюдь не простым. Надеюсь, мой отзыв был вам полезен.

Здравствуйте, автор. Начнем.

и вышла на мороз.

Из кибитки? Именно вышла?

и перевёл взгляд на уходящую к горизонту дорогу. В каждой чёрточке детского лица

У деда детское лицо?

вздёрнула на самый верх лба свои редкие брови

Здесь сразу две ошибки. Неуместная гипербола и лишнее слово-паразит "свои". Чьи же еще?

Каждая клеточка Мины наполнилась страхом

По всему тексту расползлись эти жирные клопы - штампы. У вас их просто несметное количество.
И снова моя бесконечно любимая и вечно новая магия из рук))
Хм. Третий класс, вторая четверть. Беспомощно, неумело, крайне бедно по исполнению. Заезженная до дыр история с бедной девочкой "не как все".

Добрый вечер, Автор! Прочитала. Наивная, милая сказка. Да, работа по развитию литературного мастерства предстоит огромная, но вы молодцы, что делаете шаги в этом направлении. Пусть это звучит банально, но нужно много читать художественной и специализированной литературы. Читайте и пишите, со временем топорное повествование уйдет.
Этот рассказ можно, конечно, попробовать переписать. Оставить действия, но добавить пояснения, детали. Например, рассказать откуда у девочки сила. В лес ее могли вести, чтобы скормить какому-нибудь чудовищу. Возможно, в этой деревни так и делают. Герой не такой как все, значит принесем его в жертву. А в лесу, предположим, нет чудовищ, но есть слуги двух ведьмаков (уже иду по сюжету). Они охотятся за такими как Мина и забирают в свою армию. Дальше описать смятения Мины. Как ей выбрать за кого сражаться? Подслушать разговор, побежать в город и накормить женщину, которая все расскажет - это слишком просто. Усложните Мине задачу и попробуйте это описать...
В самом отзыве ставлю вам "плюс" за попытку). Не бросайте, развивайтесь!

Я прочитала рассказ.

Моё мнение субъективно и может быть ошибочным.

Вот такие перлы я вычитала у вас:

В глубине повозки блестели проницательные зелёные глаза, окружённые россыпью веснушек

- жуткое зрелище.Блестящие глаза и светящиеся веснушки (если там не было фонаря, то ни блеска, ни веснушек никто б и не увидел) Нельзя так частями тела разбрасываться.

Они медленно кружились и опускались на мёрзлую, окоченевшую землю

- там же сугробы повсюду. Какая мёрзлая земля?!

Каждая клеточка Мины наполнилась страхом

- это звучит безумно глупо. Неужели клетки кишечника или щитовидки тоже испугались?

Сквозь вибрирующий воздух выступили выпуклые белки глаз, сверкающие во тьме

- отдельно от тела? Т.е. для читателя образ начинается в повисших среди ночи белков глаз?

Солнце медленно угасало, освещая и одновременно затемняя холмы вокруг

- не смогла представить. нет.

Она тренировалась, пока солнце не повисло над холмами

- всего полчаса? Солнце уже давало длинные тени, что аж холмы затемняло, а тут второй закат что ли?

Когда Мина проснулась...

- она в поле что ли уснула?

Солнце поднимлось над горизонтом

- чего сделало?

Она направилась в сторону звука вдоль холма и оказалась на высоком берегу

- я запуталась в местности. Вот луга, вот холмы, вот сад, ручей, а потом бац! и уже барашки волн, которые как бы не могут в маленьком водоёме образоваться. Или Мина не заметила столь крупного водоёма? Но ведь она ж любовалась панорамой ранее. Или автор просто решил впихнуть в одну местность всё и сразу.

В воде, как на широкой палитре перемещались все краски: лазурь, розовый, оранжевый, золотистый

- бензин разлили?

Молодое тело не желало сопротивляться, будто его опутали верёвками

- может всё-таки не могло? С чего бы Мине не хотеть сопротивляться бешеной старухе?

на великолепные сады ... сад с беспорядочно растущими тут и там кустами алых роз

- анархически прекрасный сад? Если сад великолепен, то за ним очень хорошо ухаживают и никаких "беспорядков" и быть не может.

По могучим стволам деревьев взбирались пышные лозы

- если лозы оплетают деревья, то последним хана. Виноград или плющ просто "душат" деревья, постепенно убивая. В великолепном саду садовнику за такое бы руки оторвали.

говорил старческий голос

- голосом вроде как говорят, а не он сам говорит. не?

Только добравшись до своей комнаты, она выдохнула

- меня хотят убить, что же мне делать? Побежать прятаться в логово врага, конечно же. Л-логика!

Утренние улицы бурлили

- а дневные закипают? Странная метафора.

Сладко пахло сушеными яблоками, вперемешку с потом и отходами

- безумный аромат. Можно патентовать.

добраться к долине

- ужасно звучит.

Лес не знал солнца

- и пышный папоротник, который вымахает до исполинских размеров без солнца, ага.

Просеиваясь сквозь густую листву, солнечный, свет резал усталые глаза

- таки знал!

Мина сидела на прогнившей скамье

- ну почему именно прогнившей? Какой человек в здравом уме сядет на гнилую скамью, чтоб она под ним провалилась?!

Она беззвучно застонала от боли

- а это как?

он упал не сразу

- как в мультфильмах немного завис в воздухе в антигравитационном силовом поле?

её тело потрясла крупная дрожь

- потрясла, как молодую яблоньку и отпустила.

Газар захохотал как безумный

- о боги, какое клишированное клише - злодей хохочет... фейспалм.

Когда от огня осталось только два маленьких красных глаза

- опять эта расчлененка...

За короткое время она превратилась в сильную, уверенную в себе волшебницу, управляющую огнём. Слёзы, выступившие на её глазах, свидетельствовали о человечности, доброте и готовности бороться за справедливость пусть и в чужом для неё мире.

- случайная победа, и вот Мэри-Сью Мина уже гроза всех злодеев!

Автор, это всё заклишировано, чересчур напичкано прилагательными, а так же местами испорчено неверной пунктуацией. И я ждала, что Мина таки не переживёт схватки со столь опытным магом, как Газар, но нет - волей автора девочка спалила мага огня (они могут только своим огнём управлять а чужое их сжигает? Тоже мне повелители огня).

По итогу как фанфик(после вычитки, разумеется) вполне себе пойдет, но как рассказ - слабо. Герои не раскрыты, конфликт слабый (кто за что воюет, зачем? - а чтоб сюжет сложился), клишированный злодей, Мина со странной мотивацией (выспалась и отдохнула - не могу злодея завалить, а вот головой о дерево приложилась и тут как попёрло...).Мир тоже не раскрыт.

P.S. я не собиралась вас обижать, автор, но как читателю мне тоже было неприятно.

Работа очевидно ученическая. Но она полна задора) Чувствуется, что автор хочет писать, ему интересна его история, персонажи. Мастерство придет, было бы желание. Поменьше пафоса вроде "в пасти во всей красе блестели клыки" или неувязок с видимыми в темноте повозки веснушками. Усложнить сюжет, не делать сюжетные ходы столь очевидными. Научиться создавать цельные картинки, а не просто наборы фраз. Все мы так или иначе этому учимся) Удачи!

Здравствуйте, автор, рассказ прочитан.
Чувствуется, что вы работали над текстом, подбирали слова, хорошо вычитывали.
Я соглашусь с замечаниями, которые озвучены выше, но хочу сказать вот что: чувствуется, что вы своих героев успели полюбить. Прониклись, переживаете за них. Уверена, что если вы ещё проработает над своим словом, то можете передать это и читателю.
Чего мне не хватило : мотивации Мины, когда она выбрала старуху. Непонятно, что заставило её поверить именно этой стороне.
Ещё посоветую тщательно вычитывать однородные фрагменты (например, описания героев) - нет ли в них повторов. Например, у вас все чем-то лучились.
Удачи! Верю в вас