Призыватель, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Призыватель»

Текст рассказа: «Призыватель»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ.
Сюжет неровен, но понятен до прозрачности. Только вот ощущение какой-то незавершённости, что ли. Как будто автору надоело писать, и он бросил это занятие. А ведь интересно, кто в итоге победит
Но на раскрытие идеи незавершённость рассказа не повлияла. Она понятна: борьба ГПГ - "маленького человека", вынужденного стать большим, против фанатизма. Сначала - против фанатика Мастера, который ради идеи избавления от тяжёлого труда убивает людей, чтобы сделать из мертвецов роботов. Потом - против фанатика паладина, который ради своей веры губит науку.
Что можно сказать? Желаю автору никогда в жизни не почувствовать на своей шкуре, какой фанатизм на самом деле самый страшный... Это не религиозный фанатизм. И не идейный. Самый страшный фанатизм - фанатизм своей прибыли.

Дэлиен вызвал у меня сочувствие, этот колоритный эльф. И паладин тоже самое не оставил меня равнодушным. Под чьими силами они я пытался проникнуться, но наверно не буду сильно вникать, есть все признаки с их стороны справедливости. А что там за опыт у них, то сейчас опыт просто никакой уже не удивит.

Здравствуйте, автор. Я осилил ваш рассказ.
В нем есть ошибки и потому совсем не помешает вычитка.

усталость и травмы брали верх. Дэлиен с трудом держался на горячей шее.

Это как же он держался на шее? В роли повешенного? Или на шее демона? Так и надо писать.
Нормальный рассказ в принципе. Но здесь опять очередная попытку всунуть большое произведение в малую форму.
В результате - ни рыба, ни мясо. Так, глава романа.
Я-то плюс поставлю. Мне не жалко, тем более, что произведение интересное. Но вряд ли мой плюс поможет победить в этом конкурсе.
Автору всего хорошего и творческих успехов.

Рассказ прочитан.

Много пафоса и мало причин дочитывать до конца. Нет крючков в сюжете, которые заставили бы подумать: "А что же? Что будет дальше?" Потому мне этот рассказ дался тяжело — в несколько заходов приканчивал.

Диалог в конце между демоном и эльфом смотрится неоднородно с прочими эпизодами рассказа. Иногда возникали сомнения, это Призыватель или вкладка не та открылась?

Ну и конец — не конец, даже открытым не назвать. Одни сбежали, другой пошёл их искать. И?

Я только в самом начале чтения, но это полная жопа, иначе не скажешь.

Задача для первого класса:

За большим столом в центре пещерного зала сидело всего лишь три фигуры в ободранных рясах. Изрядно заросший мужчина лет пятидесяти медленно встал...

Двое эльфов тоже поднялись и выпили в наступившей тишине...

Все сделали ещё по глотку вина и начали вставать, когда желтокожий эльф жестом попросил их присесть ещё на минутку...

Дэлиен поднялся,..

Сколько всего народа сидело за столом, если все заявленные автором трое уже стоят, однако есть ещё некие "все", которые тоже начали вставать и ещё один Дэлиен? О_о
Мля, это самое начало рассказа, а я уже предвкушаю нудное начпичовское уг.

Язык ужасен, а уж пафоса хоть баржи грузи.

Заканчивал он уже сорвавшись на крик и выглядел так, будто прямо сейчас начнёт колотить себя в грудь...

И через реплику:

Мужчина ответил печальным кивком и резко поднял взгляд на Дэлиена, будто приказывая заканчивать.

Кто там из них что говорит в этом диалоге, автор, видимо и сам забыл. Потому что реплики эльфа и мужика путаются смыслами прямо на ходу.

А затем удар по голове принёс прекрасное спокойствие забытья.
Мастер удивился, ведь ему суждено было очнуться.

Ять, что это?!!

*ушла читать дальше*

Дочитала этот кошмар. А там ещё и концовки нет. То ли автор замахнулся на большую прозу, то ли решил "и та-ак сойдёт!".

Нет, автор, серьезно. Если хотите писать – учиться, учиться и ещё раз учиться. А также читать, читать и ещё раз читать. Пока что это даже на школьное сочинение не тянет.

Заслуженный минус

В лучших проявлениях вот прямо хорошо. Ясно, что Вы видите-слышите героев, что Вы с ними заодно, из их интересов исходите, от их сущностей отталкиваетесь, а не отсебятину порете. Демон просто классный, соскучившийся по материальному, простецки-грубоватый, тип их с эльфом общения хорошо прописан:

« – Всё издеваешься, – демон тяжело вздохнул, с печалью наслаждаясь запахом горящих дров...»

« – Идиот, – отчеканил Карраг.
– Идиот, – согласился Дэлиен...»

« – Очнулся?! – с трудом сдерживая ненависть, спросил Карраг.
– Да... – еле слышно проблеял эльф. – Кто мне ноги переломал?..
– Камни, балки. Что-то из этого. Эта тварь одержимая снесла башню! Она же и так стояла из последних сил!»

Паладин неплох. Староста ясно представляется – ни нашим ни вашим, он, понимаете ли, «позволил себе мысль». И Дэлиен, конечно, хорош, со всеми его переходами от сухости к воодушевлению, с любовью и целью. Но с ним всё-таки ситуация посложнее. Как это ни странно, с демоном у него всё ok, а с женой как-то так. Не то чтобы плохо, но этот его видЕние-сон... ну вот как хотите, не того порядка, что надо бы. Не то. Зря оно куда-то в эротику, да ещё и в какую-то игривую. Чужеродненько оно здесь. Эльф всё-таки вдовец, пытающийся исправить судьбу, а не гормонально зашкаливающий подросток.

И после этой сценки всё совсем куда-то скатывается. Вплоть до путаницы с ты/вы. Спешили?

Вообще, при этом объёме событий вытянуть 30 тыщ знаков – это именно тянуть надо было. Да, затянуто, сильно. Взять разговор паладина со старостой. А может он некромант? А может не некромант. А может?.. А может... А может?.. А может...

И к чему первая сценка с объяснением этой социально-некромантской идеи, которая так ни в каком месте и не пригодилась?

И что с финалом? Продолжение следует? Прав Злойдядя, глава романа?

Вот смотрите. История: эльф хотел оживить жену, был замечен, вызвал демона на подмогу, за ними погнался паладин. И до сих пор гонится. Собственно всё, ну, плюс какие-то промежуточные моменты вроде того, что паладина вернули в посёлок, но он всё равно гонится. Поэтому и говорю, что со знаками Вы пожадничали, набрали тридцатку, а тридцатку на диалогах не вывезешь. Хоть и, повторю, многие из них ну очень даже ничего. И даже чего. Классные т. е.

Минусить бы точно не стала. Удачи.

Привет, дорогой автор! В этом сезоне мне интересно пройтись по рассказам, получившим разные оценки и прошедшие в ПФ, так что "Призыватель" прочитан.

Рассказ явно ученический. Как я это понял? Да элементарно, Уотсон!

— Да… Жаль, что ты стал одним из нас позже. Опоздал всего на пару недель. Та болезнь и вправду выдалась славной. Сколько же людей мы тогда освободили от ярма жизни… Не счесть. И каждый из освободившихся восстал, чтобы послужить живым, — в глазах его сверкало гордое удовольствие. — Когда-нибудь люди поймут и примут нашу правоту. В производственной силе безмозглых мертвецов наше будущее! Не будет угнетённых, унылых работяг и разжиревших буржуев в обществе, где за живых пашут мертвецы! Все будут равны! А унизительный труд — мёртвым! Эх… Идеальное, но уж слишком далёкое будущее… Эти идиоты сами упрямо отказываются от равенства! Ну и пусть! Всё равно же умрут на пахоте в поле! Пускай и дальше кормят баронов и прочую зазнавшуюся дрянь!

У вас в пещере три живых существа всего, все всё знают, но мастер все равно разглагольствует по полчаса. Зачем? Какой в этом смысл? Смысл в этом только один: донести тот факт, что мастер - экстремист и сторонник андэдной рабочей силы, до читателя. Но читатель не дурак, он понимает, что настоящий мастер никогда бы не толкнул такую телегу и так понимающему, что и зачем происходит, собеседнику. Не надо так, в общем. Тоньше надо быть. Изящнее.

Или вот еще:

Мужчина ответил печальным кивком и резко поднял взгляд на Дэлиена, будто приказывая заканчивать.
— Да, Вы правы. С вами я не так давно. А знаете, где я был тогда? Во время чумы? Знаете? Нет. Вот сейчас и услышите. Сядьте поудобнее, господа, повесть будет длинной…
Он немного согнулся и резким движением выхватил из кармана паро-пистоль. Щелчок. Грохот. Шипение пара.
Крупная пуля вырвала из головы кусок кости и мозга. Стол окропился грязной кровью. Давнему брату Дэлиена не суждено было подняться.

Внимание, вопрос: кто и в кого стреляет? Отвечает Федор Двинятин и ошибается. Это не серсо. Потому что здесь вообще угадать невозможно. Это можно только знать, а для этого надо быть автором "Призывателя". А я не он.

поставил несколько яблок и сигару

Странный выбор глагола.

войдя в материальный мир по шею.

Мужиииик!

В большом, как для маленького посёлка, доме

Зачем здесь "как"? И что вообще знает выражение "в большом для маленького поселка доме"?

В общем, по факту прочтения

Его трясло и морозило.

И это не круто.

А вот сюжетно и т.д. все далеко не так плохо. Демона у вас уже получилось выписать, сюжет бодренький, не проседает, и - главное - он хоть и бесхитростный, но не скучный. Так что здесь могу похвалить. Единственное - почему рассказ обрывается ни на чем? Один раз не убил, пошел убивать снова, конец. Такое себе решение. Я бы все принял, начиная тем, что паладин одумался и не стал злом на добро платить, и заканчивая подлым ударом в спину, но не вот это вот намерение. Вкупе с ошибками и так-себе языком бессмысленный финал наносит рассказу решающий удар. Тот самый, что не смог демон Карраг.

Помянем. 5/10.

Внимание, вопрос: кто и в кого стреляет? Отвечает Федор Двинятин и ошибается. Это не серсо.

Здравствуйте, автор. Не очень понятно начало. Кто сидит за столом, кто уже встал, а кто начинает вставать (кстати, неудачная конструкция).

с лёгким хрустом расправил плечи

У него там шарниры?

начал, засовывая руку в широченный карман:

Простите, начал - что? При чем рука у него была в кармане.

Мужчина улыбнулся

А зачем тут гендерное определение?
В художественном тексте личные местоимения не пишутся с большой буквы. В книжках не видали раньше?

резко поднял взгляд на Дэлиена, будто приказывая заканчивать.

Вот я попробовала резко поднять взгляд на картину с фиалками, а она не поняла, что надо заканчивать. И главное - заканчивать что? Не надо так витиевато изъясняться. Читатель же не идиот. Почему нельзя сказать - осадил его взглядом? Или остановил его взглядом?

Он немного согнулся

Спина болела?

Крупная пуля

Автор, вы не умеете в литературу. И это только начало. Я столько навыписывала, что мне до утра хватит вставлять цитаты.

А затем удар по голове принёс прекрасное спокойствие забытья.

А вот после этого мне вообще расхотелось дальше общаться с вашим текстом. Твою ж дивизию! Какое, нахер, прекрасное спокойствие, если его по башке треснули??
Все. Стилистику не трогаю. Дальше идем. Единственное, что оставило луч света в вашем неграмотном с точки зрения художественного произведения темном царстве, это демон. Он получился живым. Ему я поверила. Все остальное - шлак, высосанный из пальца. Где-то диалоги показались приемлемыми. Видимо, как-то руку набиваете все ж таки. Почему в этом тексте так небрежно получилось? Ну и в финале паладин кажется идиотом. Его не убили, спасли, он выжил и тут же решил продолжить вершить возмездие. Бред! Для чего? Он же сложил с себя божественные полномочия. Привычка? В общем, для меня это абсолютный минус.