Звёзд всегда мало, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Звёзд всегда мало»

Текст рассказа: «Звёзд всегда мало»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 10

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 4

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. С интересом прочитала Ваш рассказ. Написано поэтично. Читается легко.
Текст сбалансирован, герой - яркий. Её цель и внутренний мир - ясны и понятны. Достаточно полно раскрыт окружающий её мир со своими законами и моралью.
В тексте кое-где встречаются опечатки, ошибки (А у кого их нет?!), но их ничтожно мало.
В целом, очень достойная работа.
Удачи автору!

Прочитала Ваш рассказ. Затронул, чистый, без всякого лишнего. Приятен при прочтении)

Рассказ прочитан.
Сперва нравились и подача, и история. Но это длилось недолго. Что же за беда в конце? Скомкано, да и знаки препинания резко позабылись. В итоге вполне себе неплохой поначалу рассказ превратился в черновик.

Рассказ прочитан.
История излагается от первого лица гг Лами.
Метафоры в гармонии с видами под водой, где Лами ищет обычный жемчуг и раковины альттеа звездные жемчужины.

Свернутый текст

Впереди – темное небо с жемчугом звезд, впереди – глубина океана с звездным жемчугом на дне. Жаль, звёзд так мало на дне, а мне надо так много. Говорят, где-то, через несколько морей, где синие воюют с красными, а жемчуг наш стоит невероятно дорого, даже ночью светло. Если так, то мне их жаль. При свете не найти тех камней, что нахожу я. Ночью я слышу волны и течения, и не слышу людей.

Все, что я нахожу днем, я отдаю хозяину. Все, что я нахожу ночью – мое и только мое.

Рассказ Лами передаётся автором с явной любовью к своей гг и тон ее неспешен и фразы четкие без недомолвок. Так ясно читатель видит картины созданного автором мира, что появляются эмоции, предчувствие подвоха в поведении хозяина оправдывают ожидания развязки.

Подробности описания не раздражают, а идут в дополнение сеттинга.

Свернутый текст

Мыть раковины альттеа дело не самое приятное. Чтобы они блестели и на суше, их надо выдержать в зольном растворе дерева думар, а потом до блеска натереть листьями эвалита. Эвалит растет выше, ближе к моей родине, и мне нравится его пряный запах. В плотных, кожистых листьях полно масла, и оно и дает долгий блеск раковинам и жемчугу нашего моря.

Юная, ещё не сформировавшаяся физически рабыня, будущая русалка добавляет грусти в рассказ. Не навязчивой тоски, но ощутимой.
Автор тактично удерживает читательское внимание, не выпячивая своё умение.
Погружение в среду обитания Лами полное, без четкого авторского присутствия.

Конфликт:

Свернутый текст

За такую погрешность я заберу половину твоих звезд… Лами. Кроме одной. За такой обман никто за сезон тебя по имени не назовет. Для меня ты теперь просто поганая Трава. Ты пойдешь завтра на рынок без ошейника, а значит, каждый будет знать, что ты не под защитой. Но ты не сможешь сбежать с острова.
Я вздрогнула. Имя для моего народа священно.


Он хватает меня за ошейник, и одним движением разрезает как бумагу.
( что разрезает как бумагу? Внятнее надо обозначить, что ошейник.)

Финал истории не вывез накала и идея рабства и свободы всплыла на поверхность льдинкой, холодной и бесследно растаявшей сразу после прочтения. А начиналось так красиво и образно.

Свернутый текст

— Мы ее научим жить в свободе, — улыбается крылатый, — и давно-то мы не делали набеги на Сандар. Они, кажется, забыли, что мы можем. Как эта девочка забыла вкус воли.
Наверное, стоило стоять на своем, стоило нырнуть и плыть обратно, и, может, я бы доплыла. Но Седой касается пальцами ската и говорит:
— Останься. Если научишься быть свободной, то мы снова встретимся.

Спасибо за историю. Удачи. В полуфинал жму.

О, всё было так густо-наваристо до Русалки и Морской капусты… но когда пошли диалоги, магия текста разрушилась…
А знаете что, сохраните начало и придумайте что-нибудь прям волшебное, сюжетное!.. написано ведь далеко не новичком, и вот хочется испить вашу сказку всецело)

Прочитала рассказ.
Ощущение —- начали за здравие, кончили за упокой. Подозреваю, автор просто не успевал к дедлайну, поэтому финал писался в спешке. Смысл и действия скомканы. Прилетели собратья, а героиня словил стокгольмский синдром, которого упрямо придерживается, поэтмоу финал открытый.
Плюс в полуфинал поставила.

Привет, дорогой автор! Вы меня звали, и я пришел, чтобы прочитать рассказ "Звезд всегда мало". Давайте по нему пройдемся. Даже не столько по нему.

Что же за беда в конце?

Финал истории не вывез

начали за здравие, кончили за упокой

Да, да и да. Все именно так. Удивительно, но в вашем рассказе получилось так, что "рабская" часть тащит, а "свободная" превращается во что-то малопонятное. Видимо, из-за этого и саму протагонистку так тянет вернуться к Господину. Он понятный, он дает мечту, в конце концов, он и есть по большому счету данный текст. Не протагонистка, а Господин. Он - сильнейший образ рассказа, с ним связана лучшая находка (условие, при котором будет дарована свобода, и сопутствующее коварство), олицетворяемый им социум выписан куда лучше, чем скаты, полеты и запредельно странный финал. Создается такое впечатление, что текст изначально строился на прочных основах, а к концу их штормом выбило, и все упало. Скаты разлетелись, а Лами выкинуло на необитаемый остров, где она и пребывает в полном неведении относительно своей роли как персонажа и личности.

Насчет диалогов плохого не скажу, равно как и насчет языка. Здесь все гладенько, чистенько, выверено. Было бы так и с сюжетом, отправил бы в финал. Сейчас же - честно, хоть убейте не знаю, на сколько оценить. Оценю на полуфинальный плюс и выскажу пожелание в следующий раз вернуться с чем-то, что будет хорошо от и до.

Согласна с предыдущими комментаторами, первая половина лучше. Вторая какая-то дёрганная – они полетели, она упала, свобода лучше рабства... Но звёздный жемчуг, море, скат хороши. И с общей тональностью получилось.

Не очень хорошо, что несколько запутанная предыстория (один народ, другой народ, что-то у них такое с крыльями, причём объясняется это под самый финал), но уж какая есть ).

В общем, плюс.

Прекрасный, сбалансированный рассказ. Чудесная история, живые герои, сюжет, идея — всё на месте. Может, дописывался быстро, но текст гармонично складываются под конец, как лист бумаги — в оригами звезды. Хорошая беллетристика, явно не новичок писал.
В финал сразу отправила, конечно.

Видимо, из-за этого и саму протагонистку так тянет вернуться к Господину.  Он понятный, он дает мечту

Рассказ о рабском мышлении вообще-то. Очень актуальная тема сейчас.

, в конце концов, он и есть по большому счету данный текст. Не протагонистка, а Господин.

Совершенно не соглашусь с этим. Вы, наверно, имеете ввиду, что отношение героини к хозяину прописано более ярко, чем к Седому. Но это не делает хозяина главным героем, его образ только иллюстрирует рабское мышление девочки. Для меня основным лейтмотивом истории весь текст читалась тема освобождения. Как именно героиня избавится от хозяина — соберёт выкуп, сбежит или её кто-то выкупит. Концовка же ломает стереотипный финал: свобода — в голове, и раба так просто на волю не отпустишь. Поэтому и крыльев у героини нет. Зато образ ошейника несёт значимый символизм. И защиту хозяина, и одновременную "смерть" по приказу.

получилось так, что "рабская" часть тащит, а "свободная" превращается во что-то малопонятное.

Начало показывает психологию системы "хозяин-раб": от стокгольмского синдрома до обычного кидалова. Все эти уловки по телевизору можно каждый день увидеть, и данная часть истории, как иллюстрация моделей поведения "хозяин-раб", более наполненная, чем переломный момент и окончание.
Конечно, кульминация написана быстро, меньше событийности, но вполне укладывается в общий характер текста. По-другому здесь и быть не может. Растяни или перегрузи деталями предсказуемое освобождение и общий вывод, и читатели бы жаловались, что всё уже ясно, а история не кончается.
Какое-то докапывание до столбов в комментах. Могли бы не придираться, учитывая, что рассказ очень хороший.

Штош такое-то) Вот честно, спорить не хочется ну совсем, так что про текст не буду писать. Я имел в виду ровно то, что написал в отзыве, а не что-то иное, не докапывался, а написал, что думаю. Так я обычно поступаю. Я ж не могу взять и перечитать так, чтобы понравилось. "Актуальность" же темы я не рассматриваю в принципе, потому что не считаю уместным.

Я ж не могу взять и перечитать так, чтобы понравилось.

Вечно люди всё сводят к своим эмоциям, что им нравится или не нравится. Я пыталась найти логику и здравый смысл в утверждении, что Господин — "он и есть по большому счету данный текст. Не протагонистка". При том, что речь идёт о второстепенном персонаже без имени, характера, внешности и максимально обезличенном. Поэтому я и сказала: "возможно, вы имели ввиду" (вежливая фраза), — что речь не о хозяине как герое, а об отношении к нему Лами, о социальном явлении, которое он олицетворяет. Вообще говоря, представление рабовладельца как главного героя истории, да ещё с таким пафосом, вызывает недоумение. Но раз "именно это вы и хотели сказать", то дело ваше, конечно.

Автор, спасибо за рассказ! Интересный мир, красивые и уместные метафоры.

Система имён и названий тоже придумана хорошо. Правда, в таком коротком тексте они сначала интригуют и запоминаются (час Шай-о-даар, Трава и другие растения), а под конец слегка запутывают (Сандар — ладно, город; но Шари-йаа — как-то очень внезапно появляется, и сначала кажется, что это как-то связано с названием часа, и хочется понять, как). Мне показалось, что этот короткий текст — отрывок из чего-то большего. Сначала как будто идёт целая глава, а потом краткий синопсис остальной истории. Хочется думать, что в полной версии все эти названия обретут смысл и усилят эффект.

Ещё хочу отметить, что вы поставили себе очень интересную задачу: писать от лица рабыни, не способной понять, насколько ненормальна её жизнь и её преданность хозяину. Мне понравилось, как вы решили эту задачу! Часто слова и поступки героини вызывали у меня мысль "ну как же можно быть такой дурой" :-) — значит, вам отлично удалось показать, как меняется мировосприятие обычного ребёнка, если он растёт в неестественных условиях. И каким извращённым оно становится.

Очень жаль, что вся эта прекрасная история в какой-то момент перестала разворачиваться в прежнем темпе и стремительно поскакала вперёд (примерно последние 20 процентов текста, с момента, когда Лами и Седой оказались на острове и начали разговаривать). То ли вы не успевали написать всё полностью до срока, то ли устали и решили в финале бегло пересказать всё, что не влезло в рассказ: про крылья, про неготовность рабыни принять идею свободы, про роль Седого. Мне было бы интересно прочитать полную версию :-).

Здравствуйте, автор. Сумбурный, непродуманный рассказ. Правда, сначала крайне раздражало нежелание автора объяснить читателю хоть как-то, что тут происходит, откуда взялась эта дева и чего ей надо. Но постепенно втянулась. И сиравно не хватило мне мира. Главное - откуда ты, прелестное дитя? Вот словно вы, автор, у себя в голове создали историю, а с нами лишь ее кусочком поделились. Ну, ясность более-менее появилась и ладно. Девчонка-рабыня у жестокого, но обожаемого ею хозяина достает ему со дна морского жемчуг. Хозяин надел на нее ошейник и даже привязывает за ногу. Почему-то говорит ей, что она мертвая и наказывает, лишая имени. И вот тут опять непонятка. И че? А почему для девицы это важно? Где об этом говорится? Почему ей важно, чтобы у нее было имя, что это меняет в ее внутренней жизни? Ничего об этом нет! И тут появляется сердобольный Седой, который хочет ее выкупить, а вскоре и шторм подоспел. И русалка спасает своего спасителя, который освобождает ее, срезав ошейник, лишающий воли. Вот один момент тут хорош. Хозяин дает ей мечту - так думает она. То есть, понимает, что просто так жить - неинтересно. А ближе к финалу пошли кульбиты в сюжете. Прилетел к спасенным непонятно откуда взявшийся крылатый страж, горячо поблагодаривший Седого за спасение (оказывается) дочери их народа. И еще (тоже, оказывается) гад-хозяин вырезал героини крылья! Представляете себе летающую русалку? Я не очень. Ну, добавлю еще ручного ската. И полный винегрет получился. Автор, вас дедлайн поимел или лень было продумывать сюжет?
Теперь по стилистике. Огромное, просто немеряное количество союза "и". Где надо и не надо.

К ночи я и забыла о нем

Вот здесь "и" зачем? Это только один примерчик, а их по тексту - тьма.
Запятые стоят там, где вам хочется, а не по правилам. Вычитка нужна. Неправильно оформлены диалоги местами. В общем, не думаю, что поставила бы плюс.

Хороший рассказ. Добрый и трогательный. И девочка, привыкшая к рабству и непонимающая что делать со свободой - выписана достаточно выпукло. Придираться особо не к чему.

Я прочитал рассказ.
У него хватает достоинств. Главное это то, как точно и достоверно выписана гг, а также ее господин. Вот эти взаимоотношения между ними и мировоззрение гг мне показались совершенно естественными. Разумеется, рабство бывает и совсем другим, но и в такой расклад я могу поверить.
К тому, как написано, претензий нет, читалось легко, приятно. Хотя должен признать, что по прошествии нескольких часов я уже не могу вспомнить ни единого примера того, что понравилось. Вроде что-то было, но по большей части текст просто не раздражал.
При этом у рассказ есть, имхо, огромный недостаток, который перекрывает достоинства. То, КАК героиня становится свободной. Для вводятся целых два непися (кстати, зачем?) - седой мужик с мотивацией "Таков путь"© и крылатый мужик, буквально спустившийся с неба. Конфликт решается посредством рояльного "бога из машины". Фу так делать

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.
Никогда не сравнивал рассказы конкурса между собой. Но ваш напомнил победителя одного из раундов - "Ловцы жемчуга". С одним только отличием : "Ловцы" полностью завершённый рассказ, цельный, с отличным финалом. У вас же с финалом не получилось... Да и где-то со второй половины текста чехарда какая-то, уж извините. Лимит времени? Соавторство? Не знаю. А ведь хорошо и интересно всё начиналось.
Да, было интересно следить за приключениями главной героини. И желаю вам, чтобы этот рассказ когда-нибудь превратился в настоящую жемчужинку литературы. Думаю, вам это под силу)

Морепродукты ничего,
Идея «рабство неприглядно»...
Отрадой сердца моего
Не стало. Но раз взяли, ладно.

Уважаемый автор, прочитала рассказ!

Мне очень понравилось. Есть, конечно, ощущение, что сюжет резко ускоряется, а в конце прям разочарование, что так быстро все закончилось - хочу еще! Остался нераскрытый интерес к Седому - хотелось бы узнать о нем больше. И почему его называют волшебником? При чтении очень прониклась героиней. Откликается идея рабства, мечта на словах есть, а внутреннего ощущения и готовности принять свободу у героини нету. Я так понимаю, хозяин бы ее не отпустил бы , даже собери она все звезды, да?
Рассказ цепляет. На мой вкус, один из лучших.

Удачи и спасибо!

Я прочитал рассказ.

Идеи в него заложены отличные, еще бы персонажей ярких добавить.

Здравствуйте, автор. Рассказ прочитала.


Не могу сказать, что сильно понравилось. Здесь напрашивается глубина, морское дно, а видится только серебро поверхности. Я, пожалуй, соглашусь с большинством комментаторов наверху и повторяться не буду.
Зато предложу, как можно кое-что подправить. Выйдет конфетка)

Во-первых, тема. Свобода/рабство, а если быть точнее "мы сами делаем себя рабами". Так вот, здесь у вас попытка создать трансформацию, арку персонажа, где он преображается и принимает точку зрения, отличную от первоначальной. Однако, она здесь не работает. Могла бы, но у вас не вышло. Героиня не принимала решения стать свободной, её вызволили, можно сказать, против её воли. Ничто не бросает вызов её точке зрения, никто не заставляет её задуматься, что что-то не так, аж до последних абзацев рассказа. Сероволосый там что-то пытался, но без энтузиазма, только пялился. Когда героиня вдруг задумывается в конце, что ниоткуда взявшиеся спасители могут быть правы, читатель не чувствует катарсиса от осознания того, в чем герой заблуждался всё это время, и какова истина. Это что-то из разряда "Не верю". Концовка, если не принимать во внимание общую сумбурность второй части и нового крылатого персонажа, вообще не имеет эффекта.

Так вот, я думаю, что рассказ только выиграет от падающей арки. Понимаете, герой не обязательно должен преодолеть, чтобы читатель понял, что вы хотите сказать через свою историю. Иногда, герой должен принять решение остаться жить во тьме, во лжи. Таким образом, истина для читателя засияет только сильнее.

Я бы сосредоточилась на отношениях героини и её хозяина, показала бы весь ужас её положения, но что она этого совсем не понимает. Она живет, веря, что сможет вырваться на свободу, но рабство любит больше. Мне понравилась идея с именами. Этот момент бы объяснить хорошенько, какое именно значение имеют имена в её народе. Пусть, у неё будет своё настоящее имя. Оно могло бы стать символом свободы. А имя, придуманное хозяином, символом рабства.

Так вот, я бы ввела Сероволосого в историю чуть раньше. Как вариант, он мог бы предложить ей сбежать, после того, как хозяин категорически отказался бы продавать гг. Он мог бы узнать от неё её настоящее имя и называть её именно так. Сероволосый, короче, стал бы прообразом свободы.
Создать небольшую диллему. Незнакомец, предлагающий свободу, и такой знакомый хозяин, который всегда ждет в рабстве. Всегда готов приманить ложной надеждой. Они могли бы договориться о побеге. Готовиться к нему.

А потом героиня выдает Сероволосого, которого, скорее всего, убивают. Вот вам и развязка. Она выбирает привычное рабство, теперь становится рабыней добровольно. Она решает забыть своё настоящее имя и сама же называет себя именем, данным хозяином. Концовка была бы четкая. Мрачная. История была бы законченной, а то сейчас это больше напоминает начало формы побольше.

Вам бы ещё над образностью немного поработать. Поиграть со словами и выражениями.

Это всё, конечно, так, для "подумать".

Так-то каждый свою историю пишет.

Вам, автор, успехов)

Добрый вечер!

Голосовала за рассказ на предэтапе, а отзыв не написала. Но! Озвучила на стриме - с 41:02, на блюр не обращайте внимание - ютуб на нас за картинки наехал :(

Спасибо всем, кто читал! Стрим я смотрела)

И да, все были правы: автора покусал дедлайн (часа за четыре до)
План был на 40 к, но... (см.пункт выше)
Заход сюда был спонтанным, но очень полезным, очень много чего полезного услышала
Непременно разовью эту историю в книгу, как только закончу текущую.

И да, все были правы: автора покусал дедлайн (часа за четыре до)

Тоже про дедлайн подумала, когда читала)
Хороший рассказ)) Для первого раза 13-е место вообще отличный результат, мне кажется))

Для первого раза 13-е место вообще отличный результат, мне кажется))

Ну, это я у вас тут первый раз)) и, скорее всего, не последний

Ну, это я у вас тут первый раз)) и, скорее всего, не последний

Я ни на что не намекаю, но уже скоро осенний сезон