Белая луна над тёмной водой, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Белая луна над тёмной водой»

Текст рассказа: «Белая луна над тёмной водой»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 7

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 9

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор)
Это первый из четырёх рассказов, которые приглянулись с первого же взгляда.
Ваш рассказ прельстил названием и я нисколько не жалею, что потратил время на его вдумчивое чтение.
Отличная история, написанная грамотным и лёгким языком. Маленькие помарочки нисколько не повлияли на восприятие текста. И сам сюжет интересен. Финальный момент с пониманием того, кто же был сын отлично будоражит эмоции. Жаль, что в этой трагедии не все злодеи получили по заслугам.
Спасибо. Было очень интересно

Я прочитал.
"не все злодеи получили по заслугам" - а когда так было? ))
на самом деле то, что ГГ зарубил сына, стало понятно еще на реплике старого кузнеца, из его рассказа про пропажу и про то, что девушка утопилась, но это сказку не портит совсем, потому что не детектива)) - не это главное.
Надеюсь увидеть в финале.

Спасибо и удачи.

"не все злодеи получили по заслугам" - а когда так было? ))

К примеру, в "Красной шапочке")
Р.S. Я про детскую сказку, если что )

Рассказ прочитан.

Влажко Дитыч главный персонаж. Похож на собирательный образ русского солдата, находчивого, с переживаниями не напоказ.

А слог какой ! Одно наслаждение. Продуманные фразы, гармоничные диалоги живые, вроде как, с эмоциональной сдержанностью, но предчувствие дальнейших событий в них явное.
Оживкой в канве описания личности Влажко вплетена его игра на дудочке .

Бирюля чародейская, – согласился Дитыч. – Из иноземного дерева, в наших краях таких нет. А что, ребята, есть в округе колдуны или ведьмы?

[quote]

Запоминающееся описание внешности ведьмы :

Свернутый текст

Дверь распахнулась. Дитыч понимал, что увидит не красную девицу, и всё же страшный облик колдуньи ошеломил его. Иссохшее лицо чернотой напоминало древесную кору. Глубоко в морщинах прятались огоньки – глаза. Влажко мог поклясться, что видит в них трепещущие языки пламени. Ветра не было, но седые волосы ведьмы шевелились и сплетались, словно клубок белёсых червей. От неожиданности он сделал шаг назад, чувствуя, как лошадь за его спиной вздрагивает и тоже пятится.
– Я тебе стрельну, – повторила Хардвига.
Через всю жизнь Влажко пронёс образ Милады и такая верность не может затронуть душу читателя. Всего в меру у автора и эпитеты отдельно и образность славянского толка и характеры красноречивые по описанию и действиям неспешным.

Автор, спасибо за атмосферность, умную подачу сути рассказа в диалогах и описаниях. Жму две кнопки
Удачи.

Здравствуйте, автор. Вот когда рассказ понравился, то с каким удовольствием начинаешь писать отзыв!
Получилось одновременно сочетать и трагедию, и тайну. Одна и та же идея произведения может иметь разные степени реализации. И разные ступени реализации. А еще и разные способы реализации. Идея не нова, мы все помним шолоховскую "Родинку". И помним, что война не щадит никого. И если встал на тропу, то идти тебе по ней, пока кто-то или что-то тебя не остановит. Ваш рассказ об этом. Мне так показалось. Пронзительно получилось, по-настоящему. В вашем тексте переплелось все самое важное для человека: семья, любовь, отчий дом, дети, честь, милосердие, жестокость, предательство, обман. Я читала и удивлялась. А как вот так можно? Обо всем и ни о чем конкретно. Но каждая мысль вибрировала в тексте, ныла, трогала душу и восприятие. А ведь текст-то больше авантюрно-приключенческий. А тут язык помог. Без лишних подробностей, без вот этих любимых особой любовью на Пролете красивостей вам удалось создать цельное, эмоционально-выдержанное полотно рассказа.
Я не скажу, что стилистически идеально. Пусть.
Любое произведение - это самовыражение автора, его "я", его мировоззрение. Как преломились впечатления, его мироощущение, как выплеснулись они в текст? Здесь бывает две крайности – безличный набор слов, начисто лишенный индивидуальности, штампованная мозаика, другая крайность – свой языковой колорит имеет каждая строка, автор узнаваем в каждой фразе, текст просто изобилует красивостями, он кормит читателя метафорами и эпитетами, даже не заботясь о читательском восприятии. У вас не так. У вас - середина. Золотая.
Ну и хочу сказать немного о сюжете. Есть ретроспективная подача, но она очень удачно вплетается в развитие конфликта, работает на раскрытие героев. Все на своем месте. особенно хороша ненавязчивая, но важная деталь с бирюлькой. В общем, я еще могла много чего написать, ну да ладно. Чего тут разводить. Хороший рассказ, цельный, эмоциональный. Жму две кнопки сразу.

Рассказ прочитан.
В меру крови, в меру драмы (что редкость) - эмоционально значит автор меня уже подкупил.
Атмосферно, переживательно и концовочка, которая полностью удовлетворила - короче, уверенно жмякаю в полуфинал.

Хорошо написано.
Костыли только уж сильно заметные:
Бирюлька, на которой играет Влажко для бандитов как по спецзаказу на свадьбе. И как по спецзаказу один из них вспоминает о ней у дома ведьмы.
Сапоги медовухой замочил и скинул, ага. Зачем? А затем, чтоб проснуться вовремя, когда по воде хлюпать будет.
Да он бы их просто снять перед тем, как спать ложиться, но автор, видимо, в голову держал *нужна подводка!* вот и вписал нарочито так.

Стал отряхиваться от снега, да по поясу себя ударил. Бирюля!

Внезапно так, да. То всё в суме лежала, а уже второй раз как надо - так под рукой!))

Уже полпути прошёл, когда понял, что по-военному оделся. Зачем? Чай не война. Один, как дурак, с мечом припрётся. Но только рукой махнул – не возвращаться же.

Вот я едва прочитала эти строчки, а уже знаю, что будет мечом махать герой – не зря же меч с собой на пьянку тянет.

Слова одного из ватажников выдернули его из тумана безмятежного, хмельного довольства.
– А я, братцы, сегодня у жёнки подол задеру! Так любить буду, что дом рухнет! Она же меня сколько не видела. 

Ну вот опять :/
Они ведь когда деньги и "отпущение грехов" получили? Сегодня? Нет – вчера. И что? Мужик не рванул сразу домой? Решил "а перекантуюсь я ещё одну ночку в сугробе! Данежки главное ведь не разменять, не истратить – возвращать ведь придётся"? Блин, автор, ну просто валите свой рассказ как медведь валежник :(

Каким боком атаман оказался сыном Дитича и одновременно племянником ведьмы? Ведьма тогда протовластнику тётка выходит. И Миладе. И сестра бывшему протовластнику, тётка нынешнему. Ну, ладно, тут фраза про "племянника" могла отзвучать и так просто: отдала Милада ведьме пацана, та племянником и назвала для всех. Но сама ведьма! Она ж такая старая, что странно как-то, что Влажко о ней не знает – сам ведь родом отсюда.

Вот такие вот мелочи и лишают рассказ всего очарования, делают его схематично-скроенным по авторской воле. Я читаю, спотыкаюсь и никакого эмоционального погружения не происходит. Не увлекает меня ваша история. :( А ведь слогом, автор, владеете, не новичок, чай.

Ещё выбились из текста ремарки такие, ну как из учебника по военному делу:

– Попробуй, – ответил солдат и, молниеносно сбросив с клинка ножны, нанёс колющий удар в горло

другому выбил зубы яблоком рукояти

Вот совершенно мимо они в этой истории. Понимаю, что автор "сечёт", но тут лучше не надо – не та история, не та тема.

Плюс вы заслуживаете, безусловно. Насчёт вфинала подумаю.

Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ не без приятности и интереса. Очень хороший гладкий слог. Балканский антураж удался, выглядит всё очень органично.
Сама история понятна, хотя выглядит несколько искусственно - в нужный момент вдруг возникает волшебная бирюля и также как по заказу исчезает. ГГ почему-то уверенно едет разбираться с ведьмой, хотя совершенно не уверен в своём инструменте. Почему-то Дитыч идет к протовластнику без всякой задней мысли, хотя прекрасно знает, что насолил его семье.
Сама трагедия подступает как-то внезапно - сначала мы видим удачливого бойца, который легко разруливает стычку с разбойниками, справляется с ведьмой и т.д., то есть от текста ожидаешь разудалой весёлой истории, а потом бац - все умерли). Не то, что бы так нельзя делать, но хотелось бы в первой части каких-то намёков на драму.

Автор, я рассказ прочитала. Понравился язык, красивый и работающий на идею и атмосферу рассказа. К логике сюжета и поведения героя и у меня возникли вопросы,которые уже озвучили раньше. Но написано хорошо и за это всё прощаешь. Не удивлюсь, если попадёте в финал. Удачи!

У рассказа, на мой взгляд, три проблемы.

Во-первых, это, скажем так, не оригинал, а некое эхо. Эхо рассказов про ведьм, живущих отшельницами в лесу, про «убил не того», про призрак умершей невесты, который утаскивает за собой... В общем, винегретное такое эхо.

Во-вторых, это не вполне рассказ. То ли сказка, то ли рассказ, и вот на этих двух сидушках усиживать ему совсем не просто. Отсюда и то, о чём упоминают предыдущие комментаторы – «костыли», всё происходит/возникает/исчезает в нужный момент. Для сказки это вполне приемлемо, для рассказа – нет.

И эта «двухсидушечная» проблема так или иначе на всё перекидывается – на описания, на диалоги, на достоверность. Эстетика сказки допускает и даже приветствует то, что эстетика рассказа – со скрипом или никак. Взять, например, описание ведьмы: «Иссохшее лицо чернотой напоминало древесную кору. Глубоко в морщинах прятались огоньки – глаза. Влажко мог поклясться, что видит в них трепещущие языки пламени. Ветра не было, но седые волосы ведьмы шевелились и сплетались, словно клубок белёсых червей». Очень даже неплохо. Для сказки. Баба Яга бы такая выглянула – всё, Иванушка в шоке. Но у нас не Иванушка. И у нас рассказ. Да, он фэнтезийный, но уровень условности тут не «баба Яга». Что-то менее условное, более к реалу приближенное. А видя такую вот ведьму, Влажко того и гляди спросит, как же ему Кощея найти ).

В-третьих, образ Влажко. Да, к сожалению, это не только образ, но и проблема. Это кто – солдатик, не один десяток лет оттрубивший, или лирически настроенный вьюноша? Мы ведь все эти трепещущие огни, глаза как изумруды видим его глазами. Сын кузнеца. Затем солдат. Почему ему изумруды-то на ум идут, где он их особо-то видел? Откуда в его восприятии все эти трепетания, лучения и пр.? И почему он на отряд искоса этак поглядывает, мол, «простые мужики»? Сам-то он кто? И ведь это всё при том, что каша его заварилась как раз по причине евоной «низкородности».

Та же странность у него и с речью. Он то «почто»-кать начинает, то – «прозрачная, как облачко», «сияет как лунное серебро». Как хотите, а это из разных словариков, уж или аки-паки – или лунная серебристость и пр. Я не говорю, что хороших моментов нет. Они есть. «– Чего рты раззявили? Грабить собрались – так грабьте» – это хорошо, это говорит солдатик, образ строится. Потом раз – опять расстраивается. На какой-нибудь пере-сказочности или из другого словарика лексике.

Других персонажей не трогаю, не особо-то они здесь и есть. Но кстати, и в отдельную проблему это не выделяю, в принципе-то и этим небольшеньким процентиком их присутствия можно бы обойтись. Разобраться бы с ГГ...

В общем, это почти полуфинал, где-то так. Плюс ноль целых семьдесят пять сотых ).

В конце красивая луна.
Что мне понравилось? Она.
Сияет, растворяясь, шар –
И ноль вниманья на кошмар.
И в этом, право, что-то есть.
А в остальное бы не лезть,
А остальная лабуда...
Она не стоила труда.

Рассказ прочитал с удовольствием.

Текст бы чуть-чуть отшлифовать (в паре-тройке мест "споткнулся" при чтении), но это действительно мелочи, а вообще история вышла цельная, атмосферная и интересная. В меру жуткая, в меру драматичная, в меру трагичная.
Единственное, что можно отметить в качестве замечания — жанровая несогласованность: на мой взгляд, история начиналась как приключение, а закончилась как дарк фэнтези. История персонажа вполне может развиваться так, как это показано в тексте, а вот стилистически и сюжетно такой переход (к тому же резкий) не совсем удачен, на мой взгляд. Тут во многом соглашусь с итогом комментария, который оставил Maximus
Однако в целом рассказ однозначно удался, да и написан хорошо, так что в мой топ однозначно войдёт))

Спасибо, автор! И удачи!)))

Прочитал.

Понятно, что рассказ делает в финале. Написано симпатично, эмоциональный вотэтоповорот есть, - такие вещи неплохо играют на конкурсах. Порой и выигрывают, хотя я, признаться, подобные результаты не одобряю.

От рассказов жанра фэнтези в первую очередь ждешь буйства фантазии, необычные миры, причудливые повороты сюжета, игру со штампами и новые взгляды на уже известные всем вещи. Белоснежка-вампир - пожалуйста. Оборотень, который стал человеком, после того как оборотня укусил бомж - одобрямба. Мир с воздушными реками, летающими собаками и людьми, у которых под мышками растут волосы, с помощью которых люди управляют погодой, - заверните парочку подобных историй. Чтобы удивить и увлечь современного читателя нужно постараться. Придумать новый мир и новых существ - не сложно, любой автор с неплохой фантазией справится. Сложно заставить читателя поверить в этот новый мир, но если у вас получится - история будет что надо.

Вы же даже париться не стали. Что приходит на ум, когда говоришь «фэнтези»? Первое - гномы, драконы и эльфы, наверное. Второе - ведьмы всякие и духи. Вот ведьм и духов вы и взяли для своего рассказа. Скажу сразу, против ведьм я ничего не имею. Тьфу-тьфу… И духов уважаю. Но чтобы этими ведьмами и духами меня увлечь, нужно обыграть их как-то по-новому.

А что у вас?

Ведьма как ведьма. Чем ваша ведьма отличается от других ведьм из сотни похожих рассказов?
Дух как дух. Чем ваш дух отличается от других духов из других рассказов?
Вопросы, как несложно догадаться, риторические.

Нет в вашем рассказе самобытности (разве что отмечу стиль). Ваш рассказ «один из…». Я прочитал его, но завтра я уже о нём не вспомню. Нет в нём любопытных находок, интересных идей, за которые я так ценю фэнтези. Нет моментов, когда думаешь: «Блин, а почему мне это не приходило в голову раньше?».

Вашему рассказу и фэнтезийности-то не нужно. Убери ведьму, а дух замени запиской-посланием, и ничего, в целом, не измениться. Плохо ли это? Совсем нет. Это говорит о том, что фэнтезийная составляющая для вас - лишь предлог рассказать свою историю. Историю боли, о том, как бывает, как жизнь издевается над нами, как случайность, жестокая судьба, заставляет совершать поступки, о которых мы сожалеем.
Вотэтоповорт в рассказе, конечно, получился неожиданный, но лишь из-за того, что нам, читателям, и в голову прийти не могло, что тот тупоголовый главарь разбойников, плоская картонка, а не герой, был достаточно юн для того, чтобы оказаться его сыном. По ходу чтения я почему-то думал, что сыну Влажко лет десять-двенадцать… Замаскировать, в общем, вы сумели, но не скажу, что получилось убедительно. Иногда лучше предугадать финал, а не недоумевать, услышав ху-ис-ху.

А еще вот что скажу. Слишком уж заметно вы машите перед читателями ружьями, которые вскоре выстрелят. Сделать бы это как-нибудь тоньше.

Как фэнтези - нет, скучно. Как рассказ вообще - затрудняюсь ответить, скорее да. Но вне конкурса я бы рассказ, наверное, не дочитал, потому что начало слишком нудное. Все эти тупые разбойники, разборка с ведьмой, которая могла, ведьма же, легко отравить еду и убить к чертям Влажко и его новых товарищей, но, конечно, не стала. Проще узнать, что Влажко скрывает, и настучать на него нужному дяденьке)

Писать вы умеете, научитесь удивлять)

Автору удачи и самосовершенствования!

Не поняла, а почему у рассказа моего отзыва нету? Я ж читала, вроде бы писала, голосовала.
Ладно, без меня уже много сказано. Я чисто для статистики - мне понравилось. Язык понравился, стилизация.
А по истории - мне очень понравилась идея Своей, что сын-то не тот, что сын жив остался... Но, кажется, вы такое не задумывали. История получилась, увы, с темным концом, было очень грустно терять полюбившегося уже героя(((
За рассказ спасибо и удачи в финале!

Добавлено через 1 мин. 51 с.
А, маленькая ремарка - может, лучше "темноЮ"? Как-то мне на язык лучше ложится

Я прочитал рассказ.
Поначалу бросается в глаза некоторая неуклюжесть текста. Не набита рука у автора.
Ну а в целом напоминает неудачную партию в какую-нибудь РПГ: главный герой с подозрительной настойчивостью всякий раз принимает неправильное решение и в итоге погибает. В этом, конечно, что-то есть, но уж очень мрачно.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.

Поначалу бросается в глаза некоторая неуклюжесть текста. Не набита рука у автора.

Вот с этим, кстати, не соглашусь — больно уж бодрый тут чих-пых -голова с плеч, есть в финале еще один рассказ с боевкой (не буду показывать пальцем) — вот там точно писалось не очень опытной рукой, прямо на грани перлов, а здесь все бодренько так, чистенько, а боевки — это не самое простое в изложении дело, уметь надо, или не браться вообще за них.
Кроме того, твист в рассказе — хоть и предсказуемый, но практически единственный, который идеально вписался в объем и подытожил все происходящее, т.е. автор и композиционно уложил все как надо. И то, что он загнан в правильное место (а чем ближе к финалу твист — тем сильнее он бьет по читателю) тоже говорит о том, что автор кой чего пнимает уже в писательстве. Но не суть.
Что касается моего личного впечатления — рассказ неплохой, написан тоже хорошо, но опять же, как и тот,что выше по списку, страдает некоторой каноничностью (чтоб никого не обидеть, назовем это так), впечатление произвел положительное, но ровное.
Понравилась еще мне, кстати, сцепка из двух сцен — когда гг очнулся и не пошел за хтонью, с финальной сценой.
относительно ведьмы — я лично подумала, что бабка эта — и есть типа его Милада, только связавшаяся с темной силой — это бы объяснило и "племянника" и то, почему в городе к ней так миролюбиво начальство относится. Если бы это четче было выписано в тексте — в рассказе бы появился еще один твист и моральная дилемма главного героя получила новый пик, но пока как оно есть в тексте — додумывается, а не считывается. А жаль.

Спасибо и удачи в финале!

А, ну вот и еще чисто технический момент вспомнила — могу предположить, что автор целенаправленно (для того, чтоб сработал твист) не дает точного понимания читателю, через сколько именно лет главгер возвращается обратно —
спойлер

Свернутый текст

у меня чес гря было впечатление, что ну мб пять-шесть — восемь, герой еще молодой, и сын его — еще ребенок до десяти, а тут оказывается — лоб здоровый, вовсю местным лиходейством руководит.

Честно говоря, вот эти непонятки путают, но не совсем в нужную сторону, потому что твист лично у меня фактически все представление о герое (как не о юнце, конечно, но о еще молодом парне фактически перевернул). А вот это как бы не очень хороший побочный эффект, потому что твист -это не обман читателя, не полное перечеркивание сложившейся у читателя картины происходящего, а переворот его взгляда на эти события. Как-то так.
Мне кажется, тут дело либо в том, что я сама себе образ такой нарисовала — молодого— горячего еще перца, либо автор слегка перемудрил с запутыванием и главного героя слишком уж "обезличил" (в буквальном смысле) и омолодил.

не дает точного понимания читателю, через сколько именно лет главгер возвращается обратно

Почитай четверть века на войне провёл.

Nvgl1357
Значит, невнимательно читала .

Добрый день.
Я прочитала ваш рассказ. Атмосфера, приятный язык, законченный сюжет. Все элементы не новы: ни живущая на отшибе ведьма, ни уводящий в омут призрак возлюбленной, ни потерянный сын - но они сложились в историю, и это несомненный плюс.

Но демон кроется в деталях.

1. Как Могила может быть одновременно сыном главного героя и племянником ведьмы?

2. В сцене борьбы с ведьмой странно расставлены акценты. Дитыч идет к ведьме, идет явно не с благими намерениями, а ограбить - и "ошарашенно хлопает глазами", когда ведьма дает отпор. Да и после стычки, насколько разумно оставлять в живых врага, у которого ты убил близкого человека и которого ты унизил? Понятное дело, что ведьма будет мстить.

3.Слишком много магии. Магия ведьмы, магия дудука, магия кузни, умертвие опять же..

4. Сам главный герой, который не вызывает особого сочувствия, да еще и отличается наивностью, граничащей с тупостью. Заделал девице ребенка (ладно, не знал, что хоть немного оправдывает) и убег, бросив ее в одиночку разбираться с последствиями. А спустя десяток лет идет к ее брату за деньгами.

5. Главный герой то уходит в поэтические сравнения, то срывается на просторечный говор, да еще свысока смотрит на земляков, хотя сам "жаловался" на свое низкое происхождение. Да и с каких пор кузнец - низкая профессия? Разве что только по сравнению с протовластником.

Уважаемый автор, прочитала рассказ.

Читать было интересно. Но вопросы к сюжету есть, многие озвучены выше.
Удивляет слабохарактерность шайки, несмелость этих ребят - трудно представить, что по лесам бродили такие, а не отважные и отпетые. И глупость, наивность главного героя. Читая, доверяю герою - мол, его мир, он знает, как лучше и разумнее, а потом - бац! И я не поняла идею рассказа, такой финал-перевертыш, после которого совсем не ясно, что хочет донести автор.

Спасибо! И удачи!

Почитал комменты и удивился. По мне, так вполне житейская история. Может, ГГ и наивен, но не туп. Дезертир, которого 25 лет в родных местах не было. Думал видать, что о нём все забыли давно. Убежал пацаном, а вернулся мужиком в возрасте.

Удивляет слабохарактерность шайки, несмелость этих ребят - трудно представить, что по лесам бродили такие, а не отважные

Потому они и промышляют мелким разбоем. Написано, что в шайке лишь вожак умеет владеть холодным оружием, остальные обычные мужики. На Руси, например, таких шаек тысячи были. От безысходности в разбойники подавались.

Главный герой то уходит в поэтические сравнения, то срывается на просторечный говор, да еще свысока смотрит на земляков, хотя сам "жаловался" на свое низкое происхождение. Да и с каких пор кузнец - низкая профессия? Разве что только по сравнению с протовластником.

Да потому что солдат это уже не мужик. Воин, повидавший мир и набравшийся житейской мудрости. Естественно на забитых крестьян будет смотреть свысока. А говорит он с ними на понятном им языке. Конечно, по сравнению с протовластником он никто.

Но вне конкурса я бы рассказ, наверное, не дочитал, потому что начало слишком нудное. Все эти тупые разбойники, разборка с ведьмой,

Видите ли, уважаемый, каждый автор пишет то, что ему интересно. Это же очевидно. Мне нравится фэнтези, приближенное к реальности. Именно сражения, встречи с разбойниками, человеческие взаимоотношения. А то, что вы мне предлагаете:

Белоснежка-вампир - пожалуйста. Оборотень, который стал человеком, после того как оборотня укусил бомж - одобрямба. Мир с воздушными реками, летающими собаками и людьми, у которых под мышками растут волосы, с помощью которых люди управляют погодой,

Мне и нахрен не упало!
Я наоборот от такого бреда устаю.
Так что, каждому своё.

Грэг

Извини за "не набитую руку". Сейчас специально ходил смотреть, что я имел ввиду. Ну уж прям слишком текст поначалу рубленный. Вместо всех знаков препинания точки, вместо всех пробелов запятые.

А то, что вы мне предлагаете:

Там я, конечно, немного утрировал, но сути не меняет. Мне не хватило оригинальности, я об этом написал, высказал свое мнение, не более, вкусовщина, чего уж там, но какая есть.

Задеть вас ни в коем случае вас не хотел.

Так что, каждому своё.

Тут вы правы.
При том, что ваш рассказ не понравился мне фантдопом, я до сих пор считаю его одним из лучших в финале.

считаю его одним из лучших в финале.

Да обычный рассказ. Но на добром слове - спасибо )

Добавлено через 1 мин. 38 с.

Извини за "не набитую руку"

Да ничего страшного, Боб. Мне вообще кажется, что я с каждым годом пишу всё хуже и хуже. Исписался. Пора уступать дорогу молодым )

Мне вообще кажется, что я с каждым годом пишу всё хуже и хуже.

Я зря номинировал рассказ за лучший литературный язык?)
Пишешь не хуже, это тебе самокритично кажется)

WoodNight миром правит вкусовщина ))

Мне вообще кажется, что я с каждым годом пишу всё хуже и хуже. Исписался. Пора уступать дорогу молодым )

Это, конечно, ерунда полная) Написано-то ващета хорошо, не прибедняйсся