Странник
Мастер Слова
Сообщений: 2015
профиль
Репутация: 526
|
Привет автор, прочел твой рассказ.
Если кратко - это короткая история о профессиональном бойце, который живет в мире с ограничивающими чувственное восприятие чипами. История подходит по теме конкурса и подпадает под определение фантастики (может, разве что, не совсем твердой).
К своему удивлению, я не заметил, как прочел до конца весь текст. История простая, но развивается органично (меня только покоробил большой пояснительный абзац в начале текста, который в современной фантастике, как мне кажется, уже считают дурным тоном). Опять же, в тексте есть рамочная композиция. Т.е. история не то, чтобы разлинеена на отрезки (об этом сложно говорить из-за слишком малого объема текста), но все четко движется из пункта А в пункт Б и есть цепляющий эмоциональный конфликт.
К сожалению, рассказ вышел очень коротким. В центре сюжетного конфликта находится разрыв отношений главных героев в результате удаления у одного из них контролирующего нервную систему чипа. Мне импонирует то, что в центре истории стоит такой простой и вечный эмоциональный конфликт (а не сухая сай-фай идея), но этот конфликт не раскрыт, поскольку на одной странице герои начинают встречаться, а уже на следующей они расстаются. В итоге рассказ ощущается как слишком короткий и не дописанный. Причем, судя по тому, что текст движется по сюжету гладко и имеет рамочную композицию, ты, автор, просто поспешил с текстом, или времени хватило только на 12к знаков или по неопытности не прислушался к себе и решил, что и так прокатит. В общем, что-то такое произошло.
Текст идет гладко, но написано при этом (что странно) с большим количеством синтаксических и стилистических ошибок. Для примера я разберу первый абзац текста
Он представил, как сейчас выглядит и усмехнулся. Эта эмоция отдалась в нем идет повтор местоимения Он и Нем в ближайших предложениях новым резким уколом боли, дальше идет уточняющая конструкция, поэтому просто запятой недостаточно приятной сладкой боли, разливающейся по всему телу, и гаснущей где-то в глубине его организма. Серый дизайнерский ковер измазан глагол стоит в настоящем времени, хотя все остальные глаголы - в прошедшем, и ковер, скорее всего, "пропитан", потому что измазывается обычно некая поверхность темной, почти черной кровью, что все еще сочилась из его ран. Глаза заплыли гематомами от ударов, он почти не видел большую кровать, через узкие щелки, предложение написано так, что кажется, что щелки находятся не между гематомами у героя, а где-то возле кровати и это вообще некая часть интерьера возле которой лежал, на ощупь дотянулся до полупустой бутылки виски, немного приподнялся на локти на локти нельзя приподняться много, само слово "приподняться" указывает на неполноту действия и сделал несколько жадных глотков. Пойло обожгло сухую глотку в данном случае под глоткой явно подразумевается анатомическая часть тела, но слово "глотка" имеет эмоциональный окрас, поэтому обычно говорят, что алкоголь обжигает рот или горло, иначе предложение приобретает неожиданную экспрессию, которая выбивается из общего повествования и он снова повалился на пол, держа бутылку. Боль в ноющем теле отошла, а на смену ей разлилась легкость алкоголя. суть метафоры понятна: алкоголь придал герою легкость. Но сам по себе алкоголь не является чем-то легким (эта смысловая часть опущена), поэтому метафора получается неправильной Как же он докатился до того, что боль стала его любимым наркотиком, что он позволил себе подсесть на эмоции, разрешил себе чувствовать. это вопросительное предложение которое не содержит знака вопроса и создается впечатление, что одно из добавочных предложений тут лишнее и было добавлено в процессе редактуры.
Я не считаю, что ошибки - это проблема, но думаю, что их должно быть меньше определенного порога.
|
Чувствовать, Обсуждение. Открытый конкурс 2021
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · Открытый конкурс научной фантастики 2021
