Анекдоты

Пропала собака. Шерсть зелёная, правый рог спилен, копыта не подкованы, глаза крассные. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.

Про Властелина Колец:
Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"

Снова черные заокеанские назгулы кружат над Минас-Багдадом...

Сломался у Исилдура меч, прошли века, и только Арагорн смог прочитать на рукояти: "Made in China"...

Гэндальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
- Что?
- Made in China!
- Этого я и боялся.

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой…"

Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Джихад Кольца

Действующие лица и термины:
Фродо, Сэм, Мерри, Перигрин - четверо славных ваххоббитов
Элронд - главный чечен
Гэндальф - полевой командир, теоретически подчиняется Элронду, но на
практике действует самостоятельно, специализируется на "фееверках".
Саруман - (А. К. А. Беслан Гентамиров), Бывший полевой командир,
предавший дело Ислама и продавшийся федералам
Арагорн - (А. К. А. Хаттаб), арабский наемник, имеет мощную поддержку
из-за "бугра"
Боромир - Просто арабский наемник, подчиненный Арагорна.
Гимли - Типичный чечен, дитя гор.
Мория - Древняя чеченская столица, разрушенная федералами.
Леголас - Приблудный боевик из Ставрополья. Силен в ПВО.
Галадриэль - (Галадриэладзе) Руководитель соседнего государства, с одной
стороны предоставляет помощь чеченам, а с другой - постоянно косится на
федералов.
Саурон - Главный федерал.
Мордор - Страна федералов.
Орки - Федеральные войска общего назначения.
Назгулы - Федеральный спецназ быстрого реагирования
Барлоги - Федеральные саперные части (сильны в напалме)
Валары - Совбез ООН, теоретически против федералов, но на практике их
никто не видел
Средиземье - Родина всех чеченов.
Кольцо Всевластья - Нефтедобывающая промышленность средиземья.
Собственно вся бодяга - из-за нее. Кто будет ее контролировать, тот и
главный в Средиземье.

вот еще оттуда же:

Винни-Пух и все-все-все начитались Толкина и решили ХИ устроить. Наряжаются кто кем:
Винни - Арагорном, Кролик - Гэндальфом, Сова - Галадриэлью. Рядом Пятачок крутится:
- Винни, Винни, а я кем буду?
- Ты, Пятак, будешь Горлум.
- Винни, за что?!!! Давай я Сэмом побуду, или хоть гномом каким!
- Сказано - Горлум, значит - Горлум! А станешь выделываться - назначим тебя Королeм-призраком и станем всем отрядом кинжалы в задницу совать!


Созвал перед смертью папа Эру всех Валар и сказал:
- Дети, возьмите веник!
Послушные Валары взяли веник.
- Выдерните каждый по прутику!
И это сделали.
- А теперь - сломайте прутики!
Сломали.
- Вот! - говорит Илуватар - а сейчас - пусть кто-нибудь попытается весь веник сломать!
Мелкор берет веник и ломает об колено...
- Вот б@@@ь, - ворчит Илуватар, - такой прикол испоганил...

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Русско-татарский словарь

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

Рядовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это пиздец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

почему все истории о том, как в России все фигово и через жoпу, заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"?

Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.

Вылазит Саруман из озера что образовалось в результате разрушения энтами плотины. Весь в грязи. А на берегу его встречает Гендальф. И так посохом в лицо ему тычет и приговаривает:
- Саруман! Ты утратил свою белизну!

Сион. Такой подземный гоpод. Где Помои и Кибеpпанк.

МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдyмчиво смотpят в мискy с кофейной гyщей.

МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бypят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это Ж*ПА. С таким количеством бypят нам не спpавиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы бyдем сpажаться до последней капли вашей кpови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кyнг-фy. Hадо его пpименить кyда-нибyдь!

Пpименяет кyнг-фy на кстати подвеpнyвшихся агентов.

Сион. Общежитие для Избpанных.

HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти pyчкy, pодной!
HЕО: Идите в ж*пy! Hет y меня pодни, сиpоты мы.
ТРИHИТИ: Они дyмают, что ты избpанный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе yмею. Зато yмею кyнг-фy. Щас я им дам...

Сион. Сельский клyб в пещеpе.

ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чоpная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не Ж*ПА, это такой наш геpой Моpфеyс! Он скажет пафоснyю pечь.

МОРФЕЙ толкает пафоснyю pечь, смысл котоpой сводится к томy, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, бyдyчи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в пpотивном слyчае всё могло бы быть по-иномy

- Пинком открываю дверь, метаю топор в спину ближайшего охранника.
- Он падает. Остальные пятеро с недоумением смотрят на медленно опускающееся тело.
- ПЯТЕРО??? Мастер, а поможет, если я им скажу, что ошибся дверью?
/ЗАНАВЕС/

{_!_} - шикарная ж*па
(_*_) - геморройная ж*па
(_zzz_) – ж*па усталая
(_?_) – ж*па безмозглая
(_о_) – ж*па пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская ж*па
(_x_) - поцелуй меня в ж*пу!
(_Х_) - оставь мою ж*пу в покое!
(_^_) - заносчивая ж*па
(ЖоЖ) - волосатая ж*па
("|") - волосатая ж*па
. – ж*па, вид из космоса
(_~_) - хитрая ж*па
(_:-)_) - очень хитрая ж*па
(_e=mc2_) - умная ж*па
(_Ъ_) - твердая ж*па
(_Ь_) - мягкая ж*па
(_GO_) - иди в ж*пу
-(_!_) пошел в ж*пу
(_!_)- как из ж*пы
(_SOS_) – ж*па в беде
(_#_) – ж*па зека
{-------O-------} очень большая ж*па
(_100%_) - полная ж*па (крылатая фраза)
(_!_)] – ж*па с ручкой
(_!_)S – ж*па с ручкой
-(_!_)- через ж*пу (делать что-либо)
(_=_) какая, в ж*пу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в ж*пе…
(__Я__) - Я в полной ж*пе…
(_Мы_) - Мы в ж*пе
(_-._) - Иди в ж*пу!
к(_!_)Э – ж*па с ушами
c( o ) – ж*па с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр…

От модератора:
о(_!_)о - Ж*па с ушами

Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал: все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от секса, Энштейн сказал: все относительно.. Сколько евреев - столько и мнений.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно

В фирму пришла работать новая мышка.В перерыве она шушукается с клавиатурой:
-Слушай клав,а кто у нас в фирме самый главнй шеф?А то начальства столько не разобрать ...
-А сама как думаешь?
-Ну, сервер, наверное ...
-Да ну...Тоже на зарплате.Свой парень ,когда выпьет.
-Ну,тогда Принтер..Цветной ,лазерный,сетевой...
-Нет,мышь,опять мимо.Ты жизни еще не знаешь.Вон видишь - на тумбочке,маленький ,с красными глазками?Ладно скажу.Модем.Вот он-то и есть тут самый главный.
-Он самый умный ,да?
-Шш .. Да нет.Он тупой и дешевый.Виснет постоянно.Но у него такие связи!!!

Степени состояния носков:
1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше чем крассовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах



Проводится чемпионат по мату.Выступают американец, англичанин и русский.ВЕдущий обращается к американцу:
-Залезаешь в эту бочку,закрываем тебя и у тебя 1 минута.Время пошло.
Ну американец:
-Фак,Факен щет, Факинмазер и всё время кончилось.
Залезает англичанин:
-Фак сак май дик Фак офф и всё время кончилось.
Залезает русский а там темно в бочке:
-бл2дь,*б твою мать,Где эта х*етень,я бл* тебя щас вы*бу,ну ты сука чтоб тебя во все дыры огромным х*ём отъ*бали.
Вдруг русский вылезает и говорит:
-Ну что можно начинать?
ох2ревщший ведущий спрашивает:
-А чем вы тогда там занимались?
-А дак это у меня шнурок развязался и пытался его завязть!

Стадии заболевания,смптомы и методы лечения.
1.Первая стадия(легкая).
симптомы.Человек садится за компьютер,включает его,работает и уходит домой в конце рабочего дня,после чего не вспоминает
о комьпютере до следующего утра.Аппетит и сон нормальные,головные боли и понос отсутствуют.
Лечение.В лечении пока не нуждается.
2.Вторая стадия(полулегкая).
Симптомы.У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,выражающиййся в нездоровом возбуждении,охватывающим его
при виде указанного объекта.Аппетит нормальный.Сон беспокойный,со вскрикиваниями и повизгиваниями.Задерживается на
работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение.Удалить больного от компьютера,принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки.
Компьютерную литературу убрать в недоступное место.С работы встречать.
3.Третья стадия(средней тяжести).
Симптомы.Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня,копит деньги на домашний компьютер.
В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих.
Аппетит повышенный.Сон беспокойный,с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом.
Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше.
В этом случае болезнь может перерости в 4-ю стадию.
Лечение.Больного изолировать от общества и от компьютера,деньги отобрать,женить.
При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777" смешанным в пропорции 1:2.Тазика не давать.
4.Четвертая стадия(тяжелая)
Симптомы.Больной покупает модем и компьютер.Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями.
Изобретает новые слова,копит деньги на выделенную телефонную линию.Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии.Спит 3-4 часа в день,т.к. ночью звонит по
модему и при каждом соединении издает вопли ,описанные в 3-м томе книги "Жизнь животных"
(глава1. "Поведение самца макаки-резуса в брачный период").Половое влечение снижено.
Рвота,работа,бред и понос отсутствуют.
Лечение.ТОлько в стационаре.
5.Пятая стадия(безнадежная)
Симптомы.Больной заводит у себя BBS, который уделяет все свободное время.
Речь невнятная,состоящая на 80 процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами.
Аппетит и сон отсутствуют.Есть только то ,что попадает в пределы прямой видимости,независими
от вида и качества продукта,на окружающих обращает внимание только в том случае если они произносят
фразы связанные с компьютером.Половое влечение отсутсвтует полностью,т.к.периодически испытывает чувство
глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 28800...".Держит около компьютера ночную вазу и пачку
чая,которую забывает разветси в воде.
Лечение.Лечению не подлежит.

V@no Lord Vampire Дружно учимся правильно разделять точки и запятые

Военные

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины — отдыхает от миротворчества. Мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им:
— Эй, янки! Ну, что — сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается «разбор», через минуту, вцепившись друг в друга «оппоненты» скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
— Сэр, вызывайте подмогу — это засада! Их там двое!!

Проверка в казарме. Генерал обходит ее, смотрит за порядком и т.д. подходит он к солдату, а тот красным гуталином ботинки чистит.
- Тааак! А ну мля, почему херачим красным гуталином?!
- А вас не ебеt, товарищ генерал!
- Что?! А ну, мля, по уставу!
- Товарищ генерал, в казарме кончился черный гуталин, потэтому херачим красным!
- А меня не еbеt!
- Ну я же говорил...

Иранский спутник пересек границу с Пакистаном, после чего иранские рабочие отказались его нести.

Ну, вернемся к шотланцам

Значит, собрались где-то в горах шотландцы на совет, и тут, в разгар обсуждения, вылазит один шотландец и спрашивает:
— А почему во всех английских анекдотах мы обязательно скупые???
Ну, толпа, разумеетсЯ, взрывается негодованием, слышны крики типа : "Сами они скупые!" и "Шотландцы — самый щедрый народ!", и вдруг этот же шотландец предлагает —
А давайте позвоним в "Таймс" и спросим у них???
Ну, разумеется, народ бушует... и вдруг кто-то спрашивает:
— А за чей счет???

Вот парочка переделанных народных пословиц и поговорок,ну... и не только)))

. Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
. В конце концов, среди концов, найдешь конец ты
наконец.
. Слово не воробей, на голову не насрёт!
. Hе яйца красят человека, а человек яйца!
. Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб
посмотреть, не наклонился ли я...
. Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!
. Замысел без умысла называется вымыслом.
. Hе уверен - не тормози!
. Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
. Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
. Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг -
собака.
. Лучше иметь синицу, когда она в руках!
. Друга нельзя купить, зато его можно продать.
. Кто последний, тот и папа!
. Ученье - свет, а за свет надо платить.
. Бронетемкин "Поносец".
. "А не пойти ли мне на работу",-подумал я. И не
пошел.
. Спички детям не помеха.
. Я сутками не сплю, и с гусями не сплю тоже...
. Чего пить, того не миновать.
. Как два байта переслать...
. Дареному провайдеру в канал не смотрят.
. Рожденный брать давать не может.
. Бороться и искать, найти и перепрятать!
. А счастье было так возможно....
и так возможно...и вот так...
. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
. Любите Родину, мать вашу!
. Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
. Чего-то хочется, а кого не знаю...
. Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
."Крыша" есть - ума не надо.
. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
. По ногам текло, а в рот не попало!
. Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
. Каждый народ имеет такое правительство,
которое имеет его.
. Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
. Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
. За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
. Лучше переспать, чем недоесть.
. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
. Кто не работает, тот пьет!
. Сделал дело - слезай с тела.
. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
. Мужчины - женитесь, женщины мужайтесь.
. Секс без девчины признак дурачины.
. Ложись девка и большая и маленькая.
. Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.

Я даже не знаю, куда это занести :)
Буквально на днях, сидим — я, Алеорн и Вано(V@no) у меня дома, беседуем про РПГ, Толкиена и сотворение мира. И вот, Вано говорит:
— Фигня это все... вначале был Эмо Единый...
Я и Алеорн, разумеется, в ауте — "ХТО???"
— Эмо Единый...*Вано натыкается на наши странные взгляды* Ой, ***! ЭРУ Единый!

будем считать что сюды

Я иду по лесу, при мече и луке,
Эльф перворожденный, как из древних книг,
Я пою на квэнье про любовь с разлукой,
Вижу вдруг - навстречу мне идет грибник.

Очень уж он странный, этот толстый дядя,
С полною корзиной, с палкою большой,
В куртке он и в брюках - синеньком наряде,
Что у них зовется, кажется, джинсой.

Я не улыбаюсь, обхожу кустами
И на квэнье песню больше не пою.
А грибник тот смотрит круглыми глазами:
"Мальчик, ты машину не видал мою?"

Ну какой я мальчик, глупо, в самом деле,
Мне уже пять тысяч сто двенадцать лет.
"Так не видел, мальчик, ты "фольксваген" белый?"
Морщусь, но на квэнье отвечаю: "Нет".

"Мальчик, ты не местный?" Ясен пень. не местный,
Вон глаза сияют светом Первых Древ!
Но таким вот дядям это неизвестно,
И (для грибников) я поясняю: "Эльф".

"Эльф? Еврей ты, что ли?" "Не еврей я, дядя..."
"А, из прибалтийских!" "Нет, из ваниар".
"Странный ты какой-то..." "Так чего вам надо?"
"Ты мою машину, все же, не видал?"

Головой качаю, песню запеваю
И эльфийским шагом дальше я ползу.
Слышу в спину фразу: "Все заболевают,
Столько сумасшедших развелось в лесу..."

Глупый человече, он не понимает,
Лучше этой жизни ничего и нет!
Впрочем, таких типов я уж навидался
За свои пять тысяч сто двенадцать лет...

Не сдержался...

Я иду по лесу с полною корзиной,
Психиатр со стажем, кандидат наук…
Вижу - мне навстречу ломится разиня:
Меч в руках короткий и огромный лук!

Паренёк, одетый очень нестандартно -
В балахон зелёный, шапочку с пером –
Напевает что-то, тихо и невнятно,
То ли на немецком, то ли на другом.

Вот меня заметил, скрылся за кустами:
Со спины заходит. Только я не сплю!
Отвлекаю парня добрыми словами:
"Мальчик, ты машину не видал мою?"

Ну какой он мальчик? Да не в этом дело:
Двадцать восемь, скажем, или 30 лет…
"Так не видел, мальчик, ты "фольксваген" белый?"
Он, кривясь зловеще, отвечает: "Нет".

"Мальчик, ты не местный?" – в наших диспансерах
Я таких клиентов раньше не встречал…
На грибочках, видно, галлюциногенных:
Вон, глаза таращит, бешеный нахал!

Телефон в кармане. "Не еврей я, дядя..."
"Лиза, срочный вызов!" - "Нет, из ваниар".
"Рядом, в лесопарке…" - "Так чего вам надо?"
"Ты мою машину, всё же, не видал?"

Санитары молча, быстро подбегают:
Я им помогаю, лук с мечом несу.
"С этой Psilocybe все заболевают!
Столько сумасшедших развелось в лесу..."

Парня погрузили, вой сирен раздался,
"Скорая" умчалась, оставляя след…
Я таких вот эльфов вдоволь навидался
За свои шестнадцать с половиной лет!


© DeerChum, 07.08.07

Fantasy vs Windows 95

Как-то раз мне нанёс визит один мой старый друг, настоящий волшебник в компьютерах. За разговором я упомянул, что только что установил на свой РС Windows 95. Я рассказал, как мне понравилась эта операционная система, и с гордостью показал фирменный Windows 95 CD. К моему глубочайшему изумлению, мой друг швырнул диск в микроволновку и включил её. Я очень разозлился, так как этот сидюк уже стал для меня дорог, но он успокоил меня: "Не беспокойся. Это не повредит ему." Через несколько минут он вынул CD из печи, передал его мне и сказал: "Взгляни на него повнимательней." К моему удивлению, CD был холоден как никогда ранее и стал немного тяжелее. Сперва я не увидел ничего, но затем на внутреннем крае центрального отверстия блеснула надпись, надпись более чёткая, чем всё, что я когда-либо видел раньше. Буквы сияли режуще-ярко, и в то же время казались далёкими, будто проступающими из неведомых глубин:

12413AEB2ED4FA5E6F7D78E78BEDE8209450920F923A40EE10E510CC98D444

"Я не могу прочитать это" - сказал я.

"Не можешь." - сурово подтвердил мой друг. "Но я могу. Буквы принадлежат Хексу, его старой форме, но написано на языке Микрософт. Не надо ему звучать здесь. На общем английском это произносится так:

One OS to rule them all, One OS to find them,
One OS to bring them all and in the darkness bind them.

Прочла в одном журнале)))))

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что, если будет делать все, как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй: повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма — гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение: берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики. Выползая в коридор, он наблюдает следующее: отец и мать смотрят на него, в глазах огонь джихада, а на полу... Правильно — аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!

На следующий день после того, как СМИ сообщили, что Афганские крестьяне собрали рекордный урожай опиумного мака, Россия простила Афганистану долги на 11 миллиардов долларов. К чему бы это?
Новости здесь:
http://lenta.ru/news/2007/08/05/poppy/
http://lenta.ru/news/2007/08/06/afgan/

анекдот, не анекдот... но: лезем на яндекс в раздел "о компании"(ссылка в правом нижнем углу экрана) и нажимаем ctrl+a (выделить все)

http://names.detstvo.ru/ еще лезем сюда и начинаем читать имена подряд прям начиная с буквы "А"

Не очень приличный анекдот... И моло соответствует девушке... Но...

Девушка - целый мир. Женщина - уже не целый!