Цитата
– Что за времена пошли, даже мертвецам покоя нет, – пробурчал старик, потом осёкся и вперил взгляд в Беренгара.
– Ты лучше не спрашивай подробности, – сказал Беренгар. – Просто закопай обратно.
Старик не стал спрашивать и спорить.
– Вот чего меня сюда ноги понесли… – медленно произнёс он и взялся за лопату.
Беренгар слез вниз, отгрёб ссыпавшуюся землю к ногам. Лёг в гроб и поставил на место первую из оторванных досок.
– Наверное, у тебя есть основания, чтобы так жестоко поступить с самим собой, – сказал могильщик, глядя сверху в оставшуюся щель.
Беренгар пожал плечами.
– Просто не вышло из меня поводыря. Может в следующий раз проснусь в безжизненном мире, где никто не будет страдать из-за того, что мое призвание – вести людей незнамо куда.
Под пристальным взглядом старика Беренгар поставил на место вторую доску, и сверху забарабанили комья земли.
Эх, герою стоило бы старику в руки дать ещё осиновый кол - свежесрубленный.
Но это имховщина - потому как у вас оживший мертвец, а не вампир, хотя его по ошибке и принимают.
Финал понравился, рассказ - тоже. Оригинальный синтез получился.
Вопрос лишь об одной нити, которая повисла в воздухе - кто были те двое, в начале, которые пробудили героя к жизни?
И хорошо бы придумать именам старому и новому богам - а то как-то странно.
Крепкая история, про посланца бога, пришедшего спасти мир, но угодившего в не то тело.
По композиции - все ок. Начало, середина и развязка - вполне интересны
По языку - в рассказе хороший язык, понятный и слушается легко, но на мой взгляд местами избыточный в описаниях. Совет автору распечатайте на бумажке текст, возьмите лист А4 по середине странички шель в три строки - и прочитайте ваш рассказ через эту щель, вычеркивая лишние слова, не очень-то нужные. Особенно стоить обращать на лишние прилагательные
Цитата
Едва слышные человеческие крики слышались впереди.
чудовищ чуть раньше не было, прилагательное человеческие - лишнее.
Особенно таким способом советую пройтись по двум боевым сценам, там есть что поправить.
к примеру,
Цитата
Ярость клокотала внутри, безумие боя накрыло Беренгара, как обычного берсерка.
обычного - лишнее
Цитата
Чужая кровь летела в лицо, хрустели кости и предсмертные хрипы слышались уже откуда-то из-под ног.
Чужая тут тоже не нужно, а то что поверженные враги лежат - это также из контекста ясно.
Только переписать стоит предложение, чтобы понятно было
Хрустели кости, кровь врагов заливала лицо, под ногами раздавались предсмертные стоны.
Или вот ещё кривизна
Цитата
Он единственный стоял на ногах, только жались к стене напуганные монахи.
тоже самое - лишнее прилагательное единственный удалите, иначе противоречие. Если стоял единственный, то как же монахи.
и т.д.
Но в целом отлично - за исключением нескольких недочётов, рассказ печатного уровня.
Поздравляю. автор, вы написали хороший рассказ