Планета Мечты, Обсуждение. 2018 Осень

Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Планета Мечты»

Текст рассказа: «Планета Мечты»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 2 

Завершено 2037 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2037 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я первый раз путешествовал так далеко в другие галактики. Это был мой экзаменационный полет, можно сказать выпускной. Моё задание было найти неизвестную планету, необычную и особенную, да еще желательно чем-нибудь полезную. Полет был необычным, я летел в другие миры и не знал, что меня там ждёт. Прошли многие месяцы, но на моём пути не встречалось ничего стоящего внимания. Я начал отчаиваться, как вдруг на поисковом экране замигала очередная цель – новая планета. Она находилась далеко, и было удивительно, как она попала в «поле зрения» датчиков. Полет до неё был очень утомительным, но он того стоил. Планета сразу привлекла моё внимание, было ясно там что-то есть. Датчики отказывались работать, и это было очень странно. Должно быть, планета имела свое защитное поле, которое блокировало работу оборудования. «Да, была бы эта планета обитаемой» — подумал я

Тот случай, когда былки лишние.

Автор, учись выпалывать лишние слова, в частности былки. Показываю:
Я первый раз путешествовал так далеко в другие галактики — мой экзаменационный полет, можно сказать выпускной. Задание было найти неизвестную планету, необычную и особенную, да еще желательно чем-нибудь полезную. Полет был необычным, я летел в другие миры и не знал, что меня там ждёт.

Прошли многие месяцы, но на моём пути не встречалось ничего стоящего внимания. Я начал отчаиваться, как вдруг на поисковом экране замигала очередная цель – новая планета. Она находилась далеко, удивительно, как она попала в «поле зрения» датчиков. Но очень утомительный полёт до неё того стоил. Планета сразу привлекла моё внимание, стало ясно там что-то есть. Очень странно, датчики отказывались работать. Должно быть, планета имела защитное поле, которое блокировало работу оборудования. «Да, оказалась бы эта планета обитаемой» — подумал я,..

Совершенствуйся, автор. Пока что это шлак.

Утомительное чтиво. Особенно

Еле слышно прошептала она, подходя ближе. Но я уже ничего не слышал, наши губы слились в незабываемом поцелуе, и я хотел утонуть и растворится в бездонных глазах Нэи, навсегда.

или

Немыслимые растения стелились по дну,

Экзотическая природа планеты делала жизнь здесь удивительной, насыщенной и фантастической

Здесь вполне можно было бы что-нибудь интересное придумать, а иначе - это просто громоздкий штамп. Штампов вообще много в рассказе. Автор, включайте воображение. Эмоции нужно оформлять в слова.

Да, еще

и розовый закат, и теплый вечер и самая звёздная ночь на свете.

Это про взрослые отношения? Ой, как интересно

Не поняла, какую роль играет королева в рассказе. Без нее можно было бы спокойно обойтись. Над рассказом поработать нужно еще много. А пока что, не годится.

Мне понравился рассказ,читал с интересом. красиво написано.

Рассказом текст можно назвать с натяжкой.
Штампы, ошибки, красивости.
Зато есть истинно российский герой, патриот.
Автор им наверняка гордится.
Минус.

При всей гладкости текста особой фантазии в нём не видно. Космос. Полёт. Загадочная планета. Девушка. Горячий камень...Ой, это где-то уже было. Эх, если бы герой произведения попросил что-то масштабное, например "счастья всем даром...".Впрочем, это тоже где-то встречалось. Но пишет автор чисто, без грубых ляпов. Молодец. Самый лучший рассказ у него впереди.

Автор, используй в следующий раз свою фантазию смелее. Пока что это какой-то свод самых популярных сюжетов для бульварного чтива. Увы.
Минуса не поставлю. авансом. Удачи.

Хотелось бы отметить факт искреннего творчества. Текст не "отлежался", наверняка бы автор многое увидел бы сам - и "былки" и прочие лишние слова. Пока моментами похоже на сочинение-пересказ перевода видеофильма из конца 80-х, типа "Повелители вселенной". Но это нестрашно, всё-таки тут хотя бы есть над чем поработать!

Краткое впечатление: рассказ оказался лучше, чем можно подумать по отзывам.

Да, от розового сиропа и штампованных радостей тошнит с первой минуты. Но, как показывает финал, автор и хотел, чтобы читателя от них затошнило!
Конфликт "жизнь героя или жизнь потребителя" — отнюдь не пустой, вполне актуальный.

Другой вопрос, что розовый сироп красивых штампов все-таки разбавлять надо. И кроме сахара и красителя в него еще что-то класть.

Лично я бы перемежала этот "дневник туриста" воспоминаниями героя, например. Как над ним ржали в учебке, как гоняли пересдавать экзамены. Как девушка, в которую он влюблен, выскочила замуж за его соперника.

И подводить к финальному выводу читателя постепенно.
Вначале герой (ладно, допустим) тупит. Потом очарован. Потом насыщается. А ближе к концу начинает вспоминать родную мясорубку с ностальгией и задается, наконец, вопросом: "А куда все-таки с этой планеты мужчины люди подевались?"

И ответ на этот вопрос — повнятнее автор, почетче напишите!
Дело в розовом кристалле, который просто взял и создал планету под героя?
Или это герой — скрытый волшебник и нажелал себе планету, а чтобы не сойти с ума от ответственности, свалил все на кристалл, исполняющий желания?
Или кристалл — интерфейс кафе для звездолетчиков, через который можно заказать себе удобный дизайн планеты? (встречала такую идею в одном рассказе)
Или вообще все это — происки Нэи, которая захотела себе парня?

Пока что герой выглядит как юнец, который переспал с девушкой и ищет повод сбежать к следующим. Придраться не к чему, и он заявляет, что, дескать, все слишком хорошо, аж ненатурально. А если бы на планете миллион девушек было — он бы остался?
Хотелось бы верить, что его повлекло что-то более достойное и интересное.
В общем, вернитесь через некоторое время к этой идее и сюжету. И перепишите рассказ на другом уровне – у вас получится.

И, конечно, работайте над стилем.
Вот некоторые замечания:

Свернутый текст

Я первый раз путешествовал так далеко в другие галактики.

— обычно герой путешествовал близко в другие галактики? Как-то конкретнее надо. Либо «первый раз в другую галактику», либо, например, «впервые не по обычным межгалактическим трассам»

Моё задание было найти неизвестную планету, необычную и особенную, да еще желательно чем-нибудь полезную. Полет был необычным, я летел в другие миры и не знал, что меня там ждёт.

— повтор необычную – необычным. Не надо так.

Я начал отчаиваться, как вдруг на поисковом экране замигала очередная цель – новая планета. Она находилась далеко, и было удивительно, как она попала в «поле зрения» датчиков. Полет до неё был очень утомительным, но он того стоил. Планета сразу привлекла моё внимание, было ясно там что-то есть. Датчики отказывались работать, и это было очень странно.

— если датчики отказываются работать – при чем здесь их поле зрения? Предполагаю, что имелось в виду что-то вроде: «когда я приблизился к планете, датчики внезапно отключились, словно отказались работать». Но это нужно написать.

Должно быть, планета имела свое защитное поле, которое блокировало работу оборудования.

— почему поле сразу «защитное»? Подразумевается, что кто-то им защищает себя, а это не очевидно. Может быть просто сильный электромагнит природного происхождения.
— может, датчики поломались? «Я думал, что попал в метеорный поток, а это краска с рулей облезает!» (с)

Но что-то пошло не так, аппаратура совсем вышла из строя, и даже не знаю каким чудом, мой корабль приземлился в лесу.

— у героя появляется возможность проявить себя. Аппаратура, которая все за него делала до того, не работает. Так пусть читатель увидит, как герой взялся за рули/за штурвал/за джойстик, маневрирует, выбирая площадку для посадки! Читатель заодно поймет, почему отправили корабль с живым человеком, а не автоматический зонд.

Не помню, как я  выбрался наружу и понял, что на этой планете можно дышать.

— а окажись воздух ядовитым – ничего бы не понял уже никогда. Скафандр заранее надевать надо. Или анализировать воздух до открытия люка.
Кстати, "можно дышать" – это отнюдь не гарантия счастья. Кислородное отравление, чужие микроорганизмы, аллергия на местную пыльцу…

Но тут в глубине этой густой растительности раздался треск. (…) Она была как струна, тонкая и гибкая.

— вам не странно, что это изящное существо только что ломилось через подлесок, как стадо слонов?

Нэя и я стали спускаться и вскоре зашли в город.

— ИМХО, после описания громадности города для спуска нужен был дельтаплан

— Мы поклоняемся кристаллу желаний. Он может исполнить любое желание, и твоё тоже. Ведь у тебя есть мечта, такая самая заветная и желанная. – Слова Нэи эхом пронеслись по каменным сводам, и я снова забылся.

— многовато времени герой себя не осознает. Так неинтересно – все водят его, как на веревочке. Сперва начальство и корабль, теперь — планета.
Какой-то он представитель породы "за тебя уже не твоя мама, а твоя девушка все должна решать!"

Великолепные, массивные замки были словно высечены из скалы.

Посреди пещеры находился огромный розовый кристалл, который будто вырос из скалы.

— «из скалы» два раза подряд на небольшое описание – нехорошо

Яркие картины сказочной жизни растворялись в водовороте незабываемых событий. Экзотическая природа планеты делала жизнь здесь удивительной, насыщенной и фантастической.

— Вот об этом поподробнее можно бы написать. Что там герой еще нажелал? И его характер показали бы, и конфликт незаметно размотался.

Я был счастлив. Так говорила Нэя.
— а вот это хорошо.

P.S. А экзамен-то герой сдал? Он рассказал об этой планете? И что дальше было?

Картинка: http://www.kartinkijane.ru/pic/201307/1440...ne.ru-59388.jpg

Что-то прям такое лирически-ностальгическое.
Прям пионэры космоса с комсомольским значком на груди. Где-то я это уже видел. Постойте, так это же у Бэрроуза в приключениях Джона Картера было - фантастические планеты с грустными девами, да и у Толстого в "Аэлите"
В общем, для избы-читальни середины 30-х годов прошлого столетия вполне норм.
А то что герой жениться не обещал, так это да - "Мужик!", не фиг не зачем свою фамилию первым встречным-поперечным предлагать.

Автор - молодец, почти. Только рассказ безыдейный какой-то.

Кажется, я тоже где-то видел этот сюжет...

"Третий средь этих мужей - Лаэртов сын из Итаки.
Льющим обильные слезы его я на острове видел:
Там его нимфа Калипсо насильно в дому своем держит,
И воротиться никак он не может в родимую землю.
Нет ни товарищей там у него, ни судов многовеслых,
Чтоб он отправиться мог по хребту широчайшему моря."

И еще напомнило другое произведение:

"Если хочешь быть богатым,
Если хочешь быть счастливым,
Оставайся, мальчик, с нами —
Будешь нашим королём"

А вообще, это же классический сюжет. Герой что-то должен сделать, герой поддается влиянию чар, герой забывает о доме/миссии, затем пробуждается, либо не пробуждается - конец.

По поводу того, что где-то это уже было, не буду придираться. В конце концов, почти все уже где-то было. А вот КАК это было, это уже другой вопрос. Над исполнением надо поработать, а то история слишком простенькая вышла:

1. Классический сюжет надо бы поинтереснее обыграть.
2. Про лишние слова уже писали. Если можешь выкинуть слово - выкидывай. Это не я придумал, поэтому прошу прощения за менторский тон.
3. Про королеву тоже писали выше. Зачем был введен персонаж? Вероятно, чтобы показать прелести телепатического общения. Но тут уже надо объяснить, почему королева есть, а подданных нет? Наличие третьего действующего лица вносит неясность, зато не двигает сюжет.

Желаю автору отнестись с пониманием к критике, поработать над ошибками и написать что-то стоящее!