Рассказ прочитан.

Гг Тоффельхайт и Анника, их жизнь автор описывает с навязчивыми подробностями без метафорических обобщений.
Автор пока еще не нашел особое словозвучание, если так можно выразиться, свой стиль. Заметно по тексту, но перспектива есть и фантазия игривая, умение придёт. Видно, что еще наивность Масяни.))

Словечки не подходящие попались, на мой взгляд.
Волшебный антураж, бодрый повествовательный темп и вдруг:



Откуда научное слово «генетика» в описании мира сказок и волшебства?


Объясняющий сюжетный поворот:


Несколько дней отец мрачно мял пальцами свой низкий лоб.
( лучше- разминал пальцами)


( очень неудачная фраза, перегруженная физиологией не к месту.

Итог:
Спасибо за историю, авансом нажму в п/ ф, а в финал рано.
Удачи.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ. Скажу честно, мне не хватало грибного вина при этом :-)). Спасибо, что не пытались все это описывать "красивым" языком. Получилась история про детей-наркоманов с окончанием в стиле индийского кино. Порадовал "аляповатый" поцелуй. И пожалуй у вас вышла потрясающая воображение эротическая сцена:


Сказочный лекарь проводит метаанализ? Откуда он слово такое знает? И кусок текста про волка в середине как-то плавает отдельно от всего. Впечатления очень неоднозначные. Но так наверное и задумывалось? Удачи вам!

Здравствуйте автор, я прочитала ваш рассказ!)
Офигенный, потрясающий рассказ!) В нем было все, игры престолов, драконы, магия, грибы, любовь и приключения! Меня впечатлила прекрасная целостность сюжета и внимание к деталям!
Прикольный был момент, когда парни кучу всего сделали внутри поместья а за окном все ещё шла эпическая битва драконов, как бы так, невзначай!)
Смутил один момент, когда отец говорит « я превратился в волка ради его целебной слюны», тогда почему нельзя было просто целебной слюны наколдовать?)но это так, мелочи!
Круто, я бы проголосовала в финал, но пока рейтинг на форуме не позволяет… Так что, словесное мое уважение!)

Доброго денёчка, Автор! По зову таблички явилась - не запылилась! Пока моя Сова спит, я прочла рассказ! Понравилось! Вам в ПФ!
Но мне есть, что сказать. Вечером с меня подробный отзыв, ибо сейчас работа)).

Я прочла рассказ.
И это было сложно.
Ошибки в орфографии, грамматике, слова неверно употреблены (чего стоят лишь белокурые пальцы).
Сюжет как раз примерно такой, как от грибов: традиционное фентези про принцесс и драконов внезапно сливается с зомбиапокалипсисом, а потом - хоба - коммунизм в одной деревне магов.
И вместо перца - подростковый играй, гормон весьма отвратительно описанный.
Нет, не понравилось. Смысла нет.

Здравствуйте, Автор
Пришла по зову из таблички и..была очень удивлена от прочитанного. Скажем мягко и литературно, так сказать.
Фантазия Ваша просто неуемна, и уводит в сторону повествование, а точнее бросает его то в одну сторону, в другую. С одной стороны, идея вообще нетривиальная, но с другой.. мне тоже, видимо, не хватило того самого вина)))
Множество ошибок в пунктуации, которые бы поправить, ибо на "авторское видение" уже точно не тянет при таком количестве.
Слишком много всякого интересного для рассказа, чего только коснулись и..дальше побежали.
Нет, мне рассказ не понравился.. Все время не покидала нелепая мысль: "Чтоооо?? Чегооо?"

Прочитала.
Ближе к финалу в голове моей сложилось кодовое название "Гарри Поттер и конец наркокартеля". Потому что:

Ну, а про "тайны" грибов стало понятно еще задолго до.
В общем, у нас тут не очень умелая попытка связать воедино две сюжетные линии: чуть политики государства проживания гг и история его семьи и будни в детском приюте, поставленном на рельсы производства и сбыта местной наркоты. Последняя, кстати, удалась если не на славу, то вполне прилично. Кусок с кошкой-зомби по мне так прекрасен.)

Так как случайно нажала на кнопку отправить, продолжение в следующем посте.

Собственно, с языком тут беда, ибо он неуклюж. Попытки в описания натыкаются на неумение это делать и получаются такие вот перлы:






Снова этот маленький череп, который должен находиться под кожей, но почему-то находится снаружи. В общем, там много еще всего такого.

И еще. Люди-авторы, учитесь в прямую речь, а то вот это как-то не того

И бегающие от деепричастий запятые тоже не того.

Вот что значит – «превратности судьбы». Я хотел прочитать этот текст еще когда увидел название, но после выкладки залез, ужаснулся и сбежал, решив ничего не писать и не ставить. Однако автор решил, что очень хочет узнать мое мнение, и теперь ведь придется это сделать... Так что заметьте – не я инициировал это «избиение младенцев».

Да, базару без: название интригующее, просто находка. Хотя бы потому, что тайны – уже настраивает на интересное, да к тому же грибного вина – тут можно вообразить что-то фейское, шаманское, да что угодно. Но елы-палы...

Ну, во-первых, читать это тяжко. Ладно, оформление текста - страшно неудобно, но понимаемо, Ворд – сложная шайтан-программа, или кому спасибо сказать за огромные пропуски между абзацами. Но тут ведь каждое предложение – это портал в Ад.
Вот просто один пример:
«Несколько дней (что, прям без перерыва на сон и еду?! или график был – типа с 8 утра и до обеда?) отец мрачно мял (а можно еще жизнерадостно мять, ага...) пальцами (ну хорошо, что не какими другими частями тела!) свой (и что не чужой, а то несколько-то дней без продыху!) низкий лоб.
Этот пресловутый «маленький череп», который сквозь кожу каким-то образом видно, это «чудо генетики» (а ниче, что генетика - это наука, как человек может быть ее чудом? ГГ в лаборатории вывели?), «белокурые пальцы» (оспаде, волосатые руки!) и так далее. Вот эти все старые и немощные мужики – а нормальные там вообще есть?! Криво оформленые диалоги, пунктуация в жо, междометия все раком, канцелярщина...
И вот такое там вообще все. Тут корректоры бы застрелились на первых же абзацах.

Во-вторых, само это повествование. Начало еще ничего так, если закрыть глаза на перловку и канцелярит. И тут вдруг вполне себе сносный эпизод разбивает огромное «Давным-давно в далекой гОлактике». Кто эту историю рассказывает, кому? Причем тут эти дворцовые интриги, когда у нас тут два персонажа беседуют? А нельзя это было не вот так кирпичом инфодампа вываливать? Кстати, он довольно мутный и спорный. Причем, иронично, что из-за скомканности и сумбурности. То есть, этот нудный кирпич текста ничего толком даже и не разъясняет, а только грузит голову кучей вопросов к этим всем не особо сообразительным королевам, противоречащим сами себе. Вообще не понятна мотивация ее сначала желать вернуть Аготу силу, а потом вдруг в ущерб этому помиловать часть колдунов. Причем, как она победила и подчинила тех, кто владеет магией – тоже неясно.
И самое главное: да что ж вы еще до завязки произведения все тайны выдали?! Я ж тут ждал реально интриг-расследований, а там в самом же начале написано, че это за вино и как оно работает. Тьфу!

В-третьих, несмотря на все попытки автора прописать тут чувства героев, особой душевности не вышло. Ее портят и бесчисленные корявые обороты, и тот факт, что фокал скачет с одного героя на другого, а то и вообще не пойми куда – постоянно вворачиваются какие-то детали, которых герои не могли видеть или знать. Кроме того, абсолютно все герои базарят как типикал российские гопняки-селюки, периодически употребляя вообще неуместные слова. («Ваау!» - фэйспалм вот просто...) Ну и да – они и по поведению отталкивающие говнюки, практически поголовно все. Несмотря на вагон душещипалова их мотивация и привязанности как-то всраты.

Логичная логика героев: Отца Тоф, считай, что забрали на службу, а мать стала винить ребенка, что отец их бросил. Я, конечно, понимаю, что женщине туго было, но как это оправдывает факт, что она еще и отупела до уровня голубя? Еще эта Анника, которая ВНЕЗАПНО накидывается на героя, потому что... А, собственно, почему, че ее вдруг перекрыло-то на интим? Этому ведь ничего не предшествует.
Короче, логика сюжета и героев - вообще не сильная сторона этого текста.

Далее – что по сюжетным линиям и фантдопу? Нам в названии обещали А. – тайны, Б. – грибное вино. Вино тут есть, тайн – нет, нам просто все время выкатывают все новые рояли-инфодампы, которые не ясно вообще на что влияют и что дают. Из сюжета, как зерно из дырявого мешка, постоянно вываливаются все новые герои, которые тоже черт его пойми зачем нужны. В середине вываливается вообще какая-то врезка – чьими глазами? – про волка и ЕГО волчонка (волк-транссексуал?!)

Итого: при чем тут король, вся его родня, королева и перевороты, зачем для них так много места? Зачем тут любовная линия с Анникой? Чтобы подчеркнуть, что герой – тупой раб, у которого вся мечта в жизни – бабу за сиськи помять? Батя-волк-бог с целебной слюной – это вообще чисто бог из машины, решение всех проблем за героя сторонними всемогущими силами.
У текста нет главгера, который бы решал какую-то проблему. Есть Тоф, который в сюжете бултыхается как говняшка в проруби, пока его не подбирает внезапный, как понос, батя и не заявляет ему про его избранность – ой, да ладно! То есть, никаких целей, мотивов и тыды у героя не было, никаких изменений ему это событие не принесло, все случилось само по себе. А зачем про это тогда рассказывать? Суть в чем, в том, что если нифига не делать в своей жизни, то рано или поздно она сама собой изменится? Вот это глубина, мда-а-а...
Ну и да - идея с грибами-агрессорами после The Last of Us и всех рассказов про кордицепс уже не то что вторична, а прям ну совсем пошло.

И конечно же – слитая концовка! По сути тут вообще только завязка есть – назревает борьба с режимом, но о ней самой и ее исходе нам, конечно же, не рассказали. Ну зашибись!

И апофигей: А В ЧЕМ, МАТЬ ЯВО, ТАЙНЫ ГРИБНОГО ВИНА ВООБЩЕ??? И как эти тайны связаны с королями, королевами, ведьмо-экстремистами и прочим?

В общем, это не рассказ, а безграмотная графомань и контур гуся. Оно, быть может, могло бы быть норм таким романом (не рассказом), если бы было написано также, как первые несколько абзацев, и то – после тотальной редактуры и корректуры. Пока это нечто ближе к гОлактике, нежели достойное полуфинала. Мне жалко глаз судей, им с ними еще жить.

Госпадибожемой.
Орфография пошла лесом, весь текст насыщен лексическими огрехами, диалоги костыльные, приёмы описания персонажей шаблонные.
Завязка–завязка–завязка с инфодампами, действие–действие, а затем пшик финала. Как насчёт соразмерности, автор?
Я не могу назвать это рассказом, это какой–то обрывок, слепленный по канонам, от которых меня мутит.
Одобрила бы грибной сеттинг, но и он, справедливости ради, максимально нелогичный.
На кой ляд мне читать про грибное вино, вынесенное в название, если даже волшебница от него отказывается?
Для чего мне драконы, если их от меня закрыли ставнями? Зачем мне инфа про божественную длань, если это не работает на сюжет?

Фтопку.

Добавлено через 8 мин. 10 с.
Ichirou Irabu, справедливости ради, врезка про волчонка — это сон ГГ.
Но когда речь зашла о пропавшем бате, было явно, что он найдётся — классика же.
Я бы предпочла, чтобы в сюжете остались драконы, а батя восседал на чешуйчатом главаре и свергал злокозненную правительницу.
Сын бы ему противостоял, загубил, но перед смертью батя успел рассказать, что грибное вино опасно, потому что выпившие его сами обращаются грибами.

Вотетоповорот был бы!
Шутка. ))

Так... Сходил, перечитал... Ты это вообще как поняла, по курсиву?


Да, это бы добавило истории логики и нормально закрученного сюжета, а не просто набрасывания поворотов ради поворотов.

Ну, тут ужасно коряво ещё только на уровне языка. Очень безграмотно написано, автор словно постарался собрать все виды ошибок в одном тексте.
Что же касается прочего сюжетопостроения, то мамдорогая.
Из рога всего много и всё в кучу.
Аника и Тофф по первому знакомству представляются тёткой и мужиком хорошо так за сорок. А потом (внезапно!) оказывается, что этой грузной бабе с отдышкой "едва за двадцать", а Тофф и вовсе семнадцатилетний "юнец, катящийся в омут человеческих пороков".
И так по всему тексту – у вас не получается создать точную картинку. Отчасти из-за того, что не понимаете значения слов, которые употребляете. Отчасти из-за желания"сделать красиво", где вы опять же то употребляете слова в неверном значении, то громоздите канцелярит и корявости.
До буя лишнего в тексте. Грамотно строить сюжет тоже пока не получается.
Сорян, тут можно очень долго говорить, но не вижу смысла: по вашему рассказу выше сказали уже немало и даже вердикт вынесли – графомань.
Но не переживайте!
Это лечится!
Всего-то нужно каждый день... читать хорошую классическую литературу минимум по полчаса.
А также продолжать писать, а заодно редактировать и вычитывать сови тексты. И давать на редактуру и вычитку кому-то грамотному. А заодно, учиться у этого кого-то, потому что если воз не сдвинется с мертвой точки, вас либо пошлют, либо начнут требовать плату за труды.

Всего хорошего и не расстраивайтесь!
Писать - это не столько про талант, этому можно научиться) было бы желание.

Название понравилось. И всё.

Что ж, рассказ я прочитала.
Сюжет есть, в нём даже есть логика, за что спасибо. Но, как уже писалось выше, Вы пока не нашли себя и свой стиль. Здесь углубляться не буду, всё уже написано до меня.
Дальше. Ошибки, то есть недостаточная вычитка текста. Внимательнее, пожалуйста, это банальное уважение к читателям.
Сам рассказ для меня неплохой, хотя очень сильно подвёл финал: для меня его не было. Вот так просто и банально. Уж не знаю, знаков Вам не хватило, времени или мастерства и задумки, но - плохо. Не нужно вот так на середине обрывать повествование, а то получается за занавеску заглянуть вышло, но на самом интересном тебя поймали и выпнули куда подальше.
Достаточно интересна мысль с разумными грибами. Но, опять же, а дальше что? Какая борьба, что с героями, кто выжил или померли все? Тут открытый финал, как у Вас, вообще не в тему.
А ещё котика жалко.
Удачи и печенек, надеюсь когда-нибудь увидеть продолжение.

Здравствуйте, автор. Я могла бы из каждого предложения копировать ваши перлы. Начал я именно с этого, но потом задолбалась. Весь набор ошибок начписа вы собрали. Читать было смешно, местами распирало меня от злости - вы гденить такое вот видели??? "Принялся утекать", что там еще про лоб было? Ох, да там туева куча всякой дряни понаписано. А ваши былки просто свели меня с ума.Вот просто... Блииин, чесслово, материться хочется... Половина, матьиво, текста, а они тока за грибами сходили и кошку потеряли. Так нельхя категорически! Кто вам сказал, что нужно много писать?! Много - не значит хорошо. АААААААА, просто шыдеврально! Это полный звездец... Диалоги либо информативны, либо нелепы и бестолковы. Герои - картонки, функции. А про запятые вы ченить слышали в ССП? Не, не слышали. А теперь вопрос к плюсовщикам. Вы тут че плюсовали-то? Идею? Сюжет? Стиль? А где тут это все?! Блин... Без комментариев... А где тут тайна? И где тут вино? Нечитабельная бредятина...

Итак, я прочитала рассказ. Пришшла по приглашению в Таличке.Извиняюсь за опоздание, но я уезжала в такое место, где Интернета нет. Хорошо, что хоть лайк успела поставить. Впрочем, сначала хотела поставить дизлайк (показалось, что это - пропаганда наркотиков), и только под конец поменяла мнение.
Так вот, сюжет понятен и в силу этого интересен.
Есть несколько орфографических и стилистических ошибок::

Во-первых,, не "развивая", а "развевая". Во-вторых, развевая хвостами" - неграмотно, надо "развевая хвосты". В-третьих, после "дворца"нужна запятая.

"Слово "садила" нелитературное,, его можно употреблять в диалогах, но не в авторской речи. Лучше "сажала".

Во-первых, не "аплиуху", а "оплеуху". Во-вторых, "всмотревшись в его испуганные глаза" - вводная фраза, её надо выделять запятыми.

"Роптать" - это вслух выражатьобиду на вышестоящих. Агвид здесь не выражает обиду на вышестоящих, она недовольна воспитанниками. Значит, не "ропщущей", а "ворчащей".

В данном случае "отчего" надо писать вместе.

"О великодушном"
Ну а идея рассказа - в осуждении наркомании и употребления допингов (эти вещества не наркотические, привыкания не вызывают, но эффект похож). Это стало понятно только тогда, когда Анника сказала, что от грибного вина у неё портится магия. Так и есть - сначала коварный наркотик или допинг даёт иллюзию силы, а потом - убивает.

обычно раз-два за сезон попадаются рассказы, которые написаны плохо, но в них есть крутая идея, которая заставляет забыть о кривизне структуры и языка. Поначалу я думал, что этот рассказ именно из таких. Начало намекало на что-то интересное, яркое, но... увы. Недостатки языка и композиции заложенными идеями тут не компенсируются, а скорее подчёркиваются, и это даже как-то обидно.

Полная каша. Это мог бы быть рассказ об антиутопии с шизофреничной правительницей, которая хочет одного, а делает другое. Или о приютских детях, на которых всем срать. О первом сексе по весне, когда всё расцветает. О мальчике (правда, он написан на все сорок, но ладно), который всю жизнь ненавидит и подсознательно ищет отца. О наркомании ценой геноцида. О зомби-апокалипсисе в режиме адского ржачного сюра - в ржачный сюр такой волк бы хорошо зашёл.
Но получилось - по кусочку обо всём, прыгая от одного к другому, а в итоге ни о чём вообще, потому что связать это всё не вышло. Акценты пляшут как попало, мешаются смыслы, ответ даётся на то, что не спрашивалось ни в одной другой смысловой цепочке... каша и есть, что смысловая, что языковая. Отдельные удачные моменты-то есть - скажем, с мёртвой кошкой (но не с сексом), или трибьют диснею (но не смотрящий - чем? - веник), или посиделки самогонщиков (как идея, потому что диалоги и описания, ну... ну нет). Но это именно что отдельные моменты в куче всего.
Инфодампы про прошлое и про волка, конечно, особенно ужасны, но и без них картинка плывёт, предложения местами крайне корявы, ошибки... ых. Язык тут такой, что его в принципе можно было бы принять за самоироничный стёб, но увы, так оно не работает.
Нет, чтобы этот рассказ спасти, надо было прям очень сильную концовку, а не мультяшные грибы, которые не сочетаются с убийственной серьёзностью прочего. Не ещё более мультяшный волк и уж тем более не няшная идиллия посреди этого смыслового кошмара.