Желание отринутого, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Желание отринутого»

Текст рассказа: «Желание отринутого»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 2

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ, и у меня создалось впечатление, что он написан очень неопытной рукой. Всё намешано в кучу: боги, люди, инквизиция, тени, магия, техномагия какая-то (и она очень смутно описана, потому и не вызывает доверия). Задумка неплоха: есть некий мир, в котором все люди рождаются с магией, кроме некоторых. Это интересно (и уже где-то было, см. "Заклинание для хамелеона". Впрочем, всё уже где-то было). Но ни сам мир толком не описан, ни герои не раскрыты через свои действия. Главный герой вроде и проходит испытания, но остаётся статичным, не меняется. Священник и брат - они точно разные функции выполняют? Понятно, что это разные люди о своими тараканами, но для сюжета они делают одно и то же - отговаривают героя от продолжения исследований. Инквизиция как будто вообще из другой оперы. В конце такое мощное изменение, но оно не кажется масштабным, потому что показано кратко и вскользь. Можно подумать, что ничего особо не изменилось. А ведь были задатки для эпичного конфликта. Про тень, опять же, мало и путано. А могло бы быть интересно.
По тексту и стилю: очень много кривых предложений. Зачем деепричастный оборот в отдельное предложение выделять, да ещё и столько раз? Пунктуацию тоже не мешало бы поправить.
Удачи вам в следующих конкурсах, автор!

Я прочитал ваш рассказ, автор.
Маги, планы, тени, механизмы - все в одну большую кучу хаоса. Набор фактов, которые сшиты друг с другом усилием воли автора и отсутствием здравого смысла. Понимаю, это скорее всего проба пера, но, уважаемый автор... Язык откровенно плох, читать трудно. Роялей - столько, что можно было бы устроить распродажу.
Очень много пафоса и мало простой человеческой истории, с живыми героями и адекватными поступками этих самых героев. На пепелище сгоревшего дома свитки только обуглились... Вы серьезно? Какая-то огнеупорная бумага у этих свитков. Инквизиторы ваши вообще какие-то уличные воришки - подглядывают, прячутся, выслеживают... Они же вроде как заявлены грозной всемогущей силой, что ж они так себя обесценивают примитивным поведением?
Прошу прощения автор, по моему скромному мнению вам пока рано в полуфинал. Но если любите это дело - не бросайте. Фантазия у вас живая, а вот писать нужно еще поучиться. И поменьше многозначительности, он совсем отрывает вашу историю от читателя.

Рассказ написан как-то небрежно, опечатки, ошибки, неточности. Но сама история очень интересная, мир придуман необычный.
Хорошо, что Раис не сдается, даже будучи отринутым Богами. Мне показалось, что рассказ не о Богах, не о магии или инквизиторах, а о человеке. О человеческом упрямстве, об умении не сдаваться, не опускать руки и двигаться к своей цели.
Раис знает, что ему грозит опасность, и придумывает всякие варианты, как отвлечь инквизиторов, обмануть и запутать.
Но его волнует даже не собственная жизнь и судьба, а судьба всех отринутых. Он хочет помочь другим, изменить мир.
Очень достойное желание, учитывая описание этого мира. В нем отринутым живется очень нелегко.
В общем, текст хоть и сумбурный, но достаточно мудрый и поучительный. Поэтому все-таки поставлю плюс. Удачи автору!

Я прочитал ваш рассказ.
Что могу сказать, на самом деле не могу полностью согласиться с прошлыми комментариями. Да, над языком стоит поработать. Но он не очень плох. Повествование немного скомкано, иногда притянуто за уши. Но опять же, не сказать что это так сильно режет глаз. У меня сложилось скорее нейтральное впечатление. Пока не могу решить буду ли как - то оценивать рассказ, но однозначно желаю вам удачи и успехов в творчестве!)

С русским языком тут проблемки. Да и с содержанием. Дьявол-то в деталях, а из деталей здесь "он собрал что-то из камней и трубочек".
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте, автор!
Я прочла рассказ, спасибо! Оставлю его без отметки, потому что это прекрасная иллюстрация, когда у человека есть идея, вреся, чтоб ее зафиксировать, но нет достаточного словарного запаса, чтоб заворожить читателя.
Пока текст болен канцеляритом. Розенталь и Чуковский внутримозгово. И курс классической мировой литературы.

Я прочитала рассказ.
Сюжет, в общем и целом, понятен. Малопонятно другое - инквизиторы что, не знали, что есть подпространства и что туда можно спрятаться? Если знали - почему ни один не предположил, что Раис в подпространстве?
Имеются незначительные лексические ошибки.

Что бы ты не сделал, даже если у тебя получится, тебя обвинят в богохульстве!

Частица "не" нахально заняла место частицы "ни".

Тут же все обернулись и на лицах их проступали улыбки

"проступили".

Раис был рад такой встрече, каждый раз возвращаясь домой после долгих поисков, он думал, что все его позабыли и никому он больше не нужен

Первая запятая не на своём месте, лучше двоеточие или тире.

которые приберёг из большого города.

"приберёг откуда-то" - неграмотно. Приберегают где-то, а не откуда-то. Надо или убрать "из большого города", или "приберёг" заменить на "привёз".

Уже было ничего не спасти.

Неряшливо. Лучше заменить "не " на "нельзя" или "невозможно".
Ну а идея рассказа - приемлемая - борьба за научный прогресс. Использование магии Раисом символизирует какие-то научные открытия, которые могут сделать жизнь людей лучше, но которые опасны представителям реакционного государства и его правящему классу.

Здравствуйте, автор. Прочитала Ваш рассказ.
Основа есть. Но надо ещё поработать. И не только над орфографией и пунктуацией, но и над конструкцией некоторых предложений.
Кроме того,
Отринутые, редко находят своё место в жизни. Таким сложно найти работу и вообще их обходят стороной.
Вот тут: "находят" и "найти". Одно из двух слов заменить бы на синоним. Да и "обходят" можно поменять. (обходят - находят)

Им и так не легко, а ты хочешь так их подставить.
Какой-нибудь "так" убрать бы или заменить.

Это всё мелочи, но они подчас режут глаз. На них отвлекаешься и забываешь про историю.

Далее:
Это послужило отличным спектаклем для тех, которые наблюдали издалека, скрываясь в лесу.
— Кажется он наконец перестанет заниматься богохульством.
— Я уже подустал следить за этим пустующим домом и ждать пока он придёт. Когда он путешествовал мы ни разу не смогли найти его.
— Но на этот раз Боги наказали его.
Довольно много (3) "голых" реплик. Может стоило охарактеризовать голоса говоривших? К примеру, "раздался вкрадчивый голос" (я наобум написала, тут могут быть десятки характеристик). Это бы оживило персонажей.

В целом, повторюсь, основа есть.
Ещё хочу отметить одну важную вещь, которую вы добавили в историю - внутренний конфликт героя.
С одной стороны, он поможет всем отринутым. Благое дело. Но большинство из них он не знает и никогда не узнает. С другой стороны, своими действиями он может навредить своим близким, сиротам. Это сложный выбор.

Вопрос:
несущий серый свет знаний в своей руке.
Почему свет знаний - серый? Обидно, честно говоря.

Плюсик поставлю. История позитивная, хотя и есть над чем работать. Удачи автору!