Дух Огня, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Дух Огня»

Текст рассказа: «Дух Огня»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я его читаю, а он не читается (с) К сожалению, это сформулировано не мной, но очень точное замечание, которое я периодически вспоминаю)) Вот и сейчас вспомнила, но попытаюсь проанализировать почему, возможно, это как-то поможет автору в дальнейшем.
Ну, во-первых, стиль. Нет, написано все более-менее грамотно, ошибки глаза не режут, в том числе и стилистические, разве что "улица ведущая в Вознесенский...", Повторная "В" не читается, лучше уж к переулку. Но дело в другом. Сразу же после прочтения начала мне захотелось оглянуться по сторонам в поисках Аннушки, разлившей масло)) То есть авторская стилистика оказалась полностью лишена какой бы то ни было индивидуальности. Кроме того, детектив, появившийся "из тумана", конечно же, в длиннополом пальто, пусть и красном, а не черном, тоже не добавил положительных эмоций. И кстати, а почему поздно вечером, это тоже какой-то строгий шаблон? Утром и днем детективы вообще не работают? Я просто давненько не читала книг в этом жанре, но таки возникают у меня на этот счет сомнения))
Во-вторых, само построение предложений и абзацев, длинных и ровных, да еще несущих исключительно какую-то, пока не очень понятную читателю информацию, скорее усыпляет, чем разжигает интерес. Поэтому я стала засыпать вместе с консьержкой)) Простите, автор( Тем не менее, если рассказ все-таки попадет в полуфинал, я его обязательно дочитаю, хотя бы и для того, чтобы понять, почему оное произошло:)

Сюжет очень простой - пришел, посражался, победил, ушел. Нечего обсуждать. Лор тоже непонятен, вроде и наш мир, но магия, демоны и тд. Как оно все действует, из какой конторы Бальтазар, это нам не показали. Зато дали очень много скучной и никак не играющей на историю инфы о доме и его жителях. К тому же написанную скучным канцеляритом типа

Даже потеряв статус архитектурной доминаты района, в ходе масштабной реконструкции Москвы начатой в 1935 году, его тяжеловесная элегантность продолжала внушать уважение.

Основные вопросы к стилистике. Такая она тяжеловесная. Может кому и нравится такое, но тогда надо было совсем уходить в пафосность и позапрошлый век. опять какие-то странные слова типа вот этого сопряжения

Даже потеряв статус архитектурной доминаты района, в ходе масштабной реконструкции Москвы начатой в 1935 году, его тяжеловесная элегантность продолжала внушать уважение.

.
Основная беда тут это знаки препинания, запятые стоят где попало. Разделяют сказуемое с подлежащим и тд. Как будто их рандомно накидали в текст. Мне было тяжело читать, приходилось перечитывать предложения. И в начале предложения в диалогах ставятся тире, а не дефисы.

Стихи Уильяма Блейка в переводе Константина Бальмонта, достойный выбор – подумал Фальтер, уклоняясь от очередной атаки.

вот это прям повеселило[quote] это прям повеселило, именно так я тоже думаю в момент атаки.

Здравствуйте, автор. Хм. Начало.

Через арку вошел человек

А куда вошел-то он через арку?
Порыв ветра сопровождал?

из осеннего тумана, переливающимся

Неправильное присоединение причастного оборота. ЕГЭ по русскому языку, задание №8.

был более чем материален

Насколько более чем?

своего длиннополого темно-красного пальто

Хех, а я было подумала он засунул руки в карман чужого пальто, а не своего. Автор, вы бы Булгакова не позорили таким стилем. Или уж не надо так беззастенчиво подражать... Да еще и идею слямзили у Голливуда. Свое-то есть че, не? Ох ты, еще безграмотный. Что за - блоггер?

вошли в нехорошую квартиру

Етить колотить! Это плагиат, между прочим! Думаете, если писатель умер, за него некому заступиться? Автор, а вы знаете, что запятые ставят по правилам, а не как вам угодно. Еще и тавтологией грешите, негодник вы этакий! Стесняюсь спросить, а зачем он консьержку усыпил? Чтоб не мешала вести расследование? Автор, вы считаете всех читателей даунами? Нафига два раза про дом-то рассказывать?

ряд инновационных для своего времени инженерных и архитектурных инноваций.

Фысе, япадстулом...Автор, а вы точно живой? Не ИИ случаем? Вы зачем тут градостроительную статистику выдаете?! Так не пишут худ.прозу!!! Вы не знаете, как оформлять речь героев? Книжки, поди, совсем не читаете?

как персонаж из романа Мопассана

Не сметь трогать великое своими неграмотными ручонками! О Господи, помоги этому человеку понять, что графоман - это не писатель...

пули в Фальтера полетали три усыпанные шипами щупальца

Удачно полетали? С ветерком? Эх, жалко, текст кончился, а то я бы исчо с удовольствием почитала эту графомань. И очень бодрый пересказец в финале.

Конец?

Ога, только без вопросительного знака. Конец вашей графомани!

Дорогой автор! Виден и литературный опыт, и культурный багаж: все прекрасно. Сюжет занятный, персонаж любопытный, сеттинг - горячий. Вам роман нужно писать, вот что. Недра нужно копать, жилу вы уже расковыряли) Удачи!

Здравствуйте, автор!
Я прочла рассказ и я под впечатлением. Это ведь нужно суметь - родить классную очень графичную идею и так безграмотно, причём и на уровне грамматики, и лексики, и даже терминов (АР-ДЕКО стиль! Или вы экспрессо пьёте?) Ее изложить.

Тут я поставлю минус, потому что столько труда вложено!

Со словами автор не вполне дружит. Иногда они у него ставятся как попало и куда попало, не обращая внимания на свое значение.
"фотомодель Алины" Да! Я всегда говорил, что модель (хоть фото-, хоть видео-) может быть только чего-то.
"автор сборника лирической поэзии собственного сочинения" - это вообще не самое страшное. Это только начало.
Да и фабрика запятых план сильно перевыполнила, поэтому пришлось рассовывать их куда ни попадя.
Ну да Бог с ней, с формой.
Содержание вполне себе такое обычное, не раз читаное. И вот что хочу сказать. Очень много букв потрачено на историю дома, а все впустую. Понимаю, что, возможно, автор увлекается всякой там архитектурой и т.п. Но, раз увлекаешься, тогда и вплетай это лыко в строку, а не пришпандоривай просто так ради справки. Пусть хотя бы этот пропавший архитектор будет виновником всего. Пусть бы он этот дом с бассейном и смастерил как камертон или что там еще, и все из-за него, а не из-за какой-то свалившейся с неба Пчелкиной. Тем более, что Пчелкина вот только что свалилась, а всякие безобразия в доме давно происходили.
Как-то так.
А призрачная девочка хорошая вышла. И это "товарищ Филатов" прям подкупило. Правда, носит ее от Чуковского до Мопассана. Но, может быть, по части Мопассана она просто повторяет, что когда от взрослых услышала. Это вообще шикарно было бы.
За девочку даже плюсик поставлю.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Доброго дня, Автор! Звали, я пришла. Что же, это была попытка сделать качественную вещь, Вы изучили материал, нагнали «историзма», это всегда в плюс. Но как подано Ваше блюдо? Опечатки, несогласованность, повторы, несуразность… Идею погубило исполнение, это так жаль! Например, мне понравилась девчушка, но когда она стала сравнивать ГГ с героями Мопассана…Омг, откуда советский ребёнок, который только что шикарно и по возрасту сравнил страшного демона с крокодилом, проглотившим солнышко, знает блин, про Мопассана… и такого много.
Стиль, Автор! Это сложно, но начали под Булгакова, так и идёте, чего Вас увело в статью из Вики, а потом вообще в какой-то комикс с анимешным отливом. А задумали же здорово: показать старый дом, поблекший как ушедшая эпоха, группу молодчиков, заигравшихся с потусторонней силой, мракоборца из таинственного центра, который «решает»… Да, оно всё было, но при хорошем исполнении, чего нет-то… Но при хорошем…
Надо приручать слова Автор, сейчас они Вас пока плохо слушают, но таки есть неплохие местечки, которые сигнализируют о том, что потрудившись, Вы сможете дарить своей фантазии красивейшие одёжки! Чего Вам от души желаю!
А ещё вот что: поймала себя на мысли, что историю дома интереснее читать, чем историю ГГ. Они распались и Тучерез меня увлёк, больше, чем сюжет. С этим надо что-то делать.

Здравствуйте, автор!

Я честно осилила часть под номером один и дальше не смогла. Может быть, попробую дочитать, но вряд ли. Однако ж чтобы не оставлять вас без отзыва, пройдусь по грамматике/стилистике. Мне что-то подсказывает, что проблемы с ними сквозные, так что если вам удастся их проработать, то и весь остальной текст изменится к лучшему.

Канцелярит:

привлекшее самое пристальное внимание Центра

отличающийся эксцентричным поведением и аналогичным содержанием своих видеороликов в социальных сетях

с целью вызова духа одного из своих предков

Результаты анонсированного мероприятия

Данное необычное рвение, было обусловлено тем, что

занимал высокий пост в одном из федеральных министерств

касательно причины исчезновения четверых друзей

заявлял о намерении провести в стенах этого дома спиритический сеанс

в виду дальнейшего развития событий, заявленное мероприятие, преследующие цель вызвать потустороннюю сущность, достигла заявленных целей, к полной неожиданности его участников.

Даже потеряв статус архитектурной доминаты района, в ходе масштабной реконструкции Москвы начатой в 1935 году, его тяжеловесная элегантность продолжала внушать уважение.

Это, честно говоря, мрак. Но есть и хорошая новость – это лечится. Меньше слов – чище и легче текст. Там, где хочется написать 2-3-4-5 слов, ищите одно подходящее или образ. Еще можно почитать какой-нибудь приличный бестселлер с карандашом и прям попереписывать предложения, это действительно помогает понять, как избавиться от канцелярита.

Пунктуация:

и зловещим временем, когда незадолго до рассвета, на земле

Именно в это время, через арку дома № 19, по Тверской улице, ведущую в Вознесенский переулок

Ровно три дня назад, широко известный Tik-Tak блоггер

Помимо самого Грановского, с ним пошли, его девушка

Результаты анонсированного мероприятия, молодой человек обещал выложить во всех своих социальных сетях.

Незадолго до полуночи, четыре человека вошли в нехорошую квартиру

Данное необычное рвение, было обусловлено тем, что один из родителей

Не знаю, почему вы обособляете все упоминания времени, не нужно так. В целом, честно говоря, основных правил пунктуации не так уж много, вполне можно почитать учебник, потренироваться и запомнить. И еще имейте в виду, что запятая – это пауза. Поэтому о лишние запятые дико спотыкаешься и не можешь нормально читать.

с ним пошли, его девушка – фотомодель Алины, друг Андрей разработчик мобильных игр, и Евгения Пчелкина, студентка первого курса Музыкального Училища имени Гнесиных, по классу фортепьяно, а также автора сборника лирической поэзии собственного сочинения.

Интересное предложение, в котором при одинаковости конструкций есть и тире (что правильно), и запятая, и вообще ничего. Ну и наверное либо «авторка» либо «автор».

По словам блоггера – армейского комиссара 2-го ранга, Иеронима Грановского

Если здесь оставить тире, то получится, что блоггер это комиссар 2-го ранга, а тут явно что-то другое хотели сказать.

Свояшки:

в карманах своего длиннополого темно-красного пальто

новость об исчезновении своего единственного сына

Построенный в 1913 году, двенадцатиэтажный дом на протяжении последующих двадцати лет, являлся самым высоким жилым зданием в Москве.

 
Уже же говорили в начале об этом, зачем еще раз?

не было ни следа что-либо важного

«Чего-либо»? Но так все равно плохо писать.

или сколько не будь

На этом моменте я начала задумываться, что возможно, русский у автора – не основной язык. Собственно, если хочется все-таки писать на русском, то придется много всякого читать. И не посты в интернете, а прям литературу.

Про сюжет ничего сказать не могу. Но все текущие проблемы вполне поправимы, нужно время и усидчивость. Удачи!

Позвали из таблички.
Автор решил меня убить, как того демона. Еле осилила. Текст читается с огромным трудом по двум причинам: непревзойденное злоупотребление канцелярщиной (нет, это не фича, это баг) и совершенно чудовищное обращение с пунктуацией. Автор, запятые и другие знаки не появляются рандомно, когда вы захотите и где захотите, они подчиняются определенным правилам. И прямая речь тоже не оформляется, как бог на душу положит.

Из постоянно изменяющегося огромного тулова произрастали многочисленные щупальца усеянные иглами, словно терновые ветви. Также на тулове появилось множество свистящихся круглых глаз разного размера, и зубастые пасти, постоянно изменявшие свой размер и местоположение. Чудовище возвышалось над, полуразрушенным бассейном опираясь на семь массивных отростков, напоминающих паучьи лапы. Отвратительное сопряжение, было реальным воплощением организма максимально чуждого законам нашего мироздания.

Вот это прямо про пунктуацию в данном рассказе. Только еще страшнее.

Фальтер, взглянул на безмятежную водную гладь, и здесь все встало на свои места.

Не знаю, что там куда встало, у меня только ладонь к лицу приросла. Потом что то, о чем думает герой, читателю неведомо.

Дальше. Сцена боя напоминает протокол (не тот, что упомянут в тексте), написанный... ладно, участковым с красным дипломом. А занимает этот бой, на минуточку, треть всего рассказа. Это очень больно, автор, не надо так. Нет, стихи тут не помогли, не тот случай.

А? Что? Сюжет? Какой сюжет? Не до него сейчас.
Сюжет тут прост: сначала чувак долго и нудно шел, пришел, нашел демона и долго и нудно убивал. Фсе.
Упомянутые в начале детали о пропавшем компании, истории дома роли не сыграли. Ну потому что если бы они играли так же долго и нудно, то и в сотню знаком не уместились бы.

Здравствуйте, автор! А не такой уж и плохой рассказ. Да, он ужасен в некоторых аспектах, но мне даже понравился. Эдакий Данте московский. Современный ведьмак. Охотник на демонов. Читалось легко, было интересно. Даже неожиданный поворот более-менее присутствует. Но всё, к сожалению, испортила безграмотность, неопытность и, возможно, лень.

Давайте разберемся, чтобы в следующий раз получилось лучше.

Для начала. Действие происходит с двух до трех ночи, незадолго до рассвета. В октябре. В Москве. Ну вы поняли, не будем заострять внимание. И таких косяков много. Нужно анализировать, задавать себе вопросы.

Начав читать, я, по привычке, сразу загуглил эту улицу и знаменитый дом. Почитал википедию, пару статей… Уникальный, с интересной историей, девятиэтажный дом, на двести девяносто восемь квартир…

Продолжаю читать рассказ и там на треть текста пересказ того, что я нагуглил. Но пересказ с ошибками! Этажей у вас двенадцать, а квартир как минимум четыреста девять. Зачем? Для того, чтобы подвести это к какой-то странной нумерологии? Либо это параллельный мир? Альтернативная реальность? На что намекает «Tik-Tak». Не опечатка ли это? Что возможно, учитывая их количество. Для альтернативной реальности маловато альтернативностей. Это больше мистический реализм типа. Так что смотрится как косяк.

Короче прикол в том, что это и не нужно. Действия рассказа особо не затрагивают историю самого дома. Просто вываливание информации на читателя. Сомнительной информации. Эта информация в первую очередь нужна автору, чтобы он понимал, о чем пишет. Но храниться она должна в черновике или плане, а не валяться в самом рассказе, сбивая с толку читателя, мешая ему пробиться дальше.

Как можно сделать лучше? Изучить историю дома и упоминать некоторые факты только при необходимости, если они нужны для развития сюжета. И вообще. Для чего эта вся тема с предком там каким-то? Просто бы сняли квартиру и там видосики пилили, духов вызывали.

Так же вываливание информации — и перечисление этих всех блогеров и фотомоделей.

Как можно было сделать лучше? Раскрыть главного героя, используя этих персонажей. Например, показать, как он готовиться к работе, изучая новости и сталкеря этих подростков в соцсетях.

«Все тело напряглось как у хищника перед решающим броском. Он занял боевую стойку опытного мастера клинка, указывающую готовность к атаке.» А в кармане-е-е а заряженный пистолет! Почему-то я себе представил это так. Даже не знаю почему.

Заметил многочисленные лишние подробности, которые только мешают.

«Робко ответила призрачная девочка. Ввиду особенности восприятия реальности призраками, ее взгляд был направлен не в лицо собеседника, а куда-то за правое плечо, голос ее как будто проходил на шепот, доносившийся издалека.»

Можно долго колупать, но бессмысленно. Порой несколько продолжений достаточно заменить парой слов. Или убрать вовсе.
И в то же время, когда нужно, деталей не хватает. Можно подключить звуки и запахи, лучше проработать атмосферу.

Хотя вообще… Момент встречи Фальтера с Искрой — лучшее что произошло в этом рассказе. Миленько, понравилось.

Еще момент схватки с демоном прикольный эдакий босфайт с рэп-баттлом Блейка с Лермонтовым. У вас есть интересные идеи! Подобное было конечно уже, но и тут вышло занимательно.

Четателя, не ругайся-ма, рицензии пиши-ма!

Я как бы тоже не грамотей. По русскому было пять из десяти. Можно сказать трояк, по пятибалльной. И это только за хорошее поведение! И то мне постоянно что-то резало глаз. Огромное количество опечаток и ошибок. Такое ощущение что текст совершенно не вычитан. В ворде потыкан — как максимум. Но «свистящихся» и «намериваясь» заставили меня сомневаться даже в этом. Ладно там читатель, он всё стерпит. Но хотя бы свой рассказ уважать нужно.

При всем при этом словарный запас неплохой. Странное сочетание.

Фальтер включил компуктер, медленно прикоснулся кончиками пальцев к клавиатуре, и крикнул — Написать рассказ!

Не, так не получится.

Косяков огромное количество, просто колоссальные мириады. Тут сложно даже что-то исправить. Можно смело убирать больше половины текста. Будет только лучше. Нужно развиваться, заниматься самообразованием, больше читать, учить язык и не лениться. Да. Писать — не просто, как оказалось.

Как можно сделать лучше? Посмотреть пару видосиков по стилистике. Погуглить что такое канцелярит и тавтология. Прочитать несколько хороших художественных произведений.

Но, несмотря ни на что, автор, вы — молодец! Провал, доведенный до конца — лучше неоконченного шедевра. Если это первый опыт — вообще супер просто. Старайтесь чтобы каждый ваш следующий рассказ был лучше предыдущего.

Здравствуйте, Автор.

Пригласили - я пришла, хотя не знаю, сказать ли спасибо...
Ну, прежде всего Вас порадую: если бы позвали в предэтапе, может быть, даже бы и плюсанула ))) Мне было интересно, хотя конец меня несколько разочаровал ((( - какой-то этот Ваш дух слишком киношный ((( Спасибо Вам за Блейка, правда, непонятно, почему чудовище из потустороннего мира вдруг решило его процитировать, но спишем это, пожалуй, на начитанность Пчелкиной.
Ваши попытки выглядеть эрудитом умиляют ))), но при этом, если уж Вы даете такой подробный адрес Вашего дома, не мешало бы свериться с источниками. По адресу Вознесенский переулок дом 10 находится довольно небольшое (трехэтажное здание ))), именем "Тучерез" был назван дом архитектора Нирнзее, находящийся неподалеку в Большом Гнездниковском переулке, собаки породы чау-чау были завезены в СССР только после ВОв и то довольно в небольшом количестве, поэтому вряд ли семилетний ребенок мог вообще знать о такой породе. Кстати, а девочкам в семь лет уже можно читать Мопассана?
Ващ ГГ нечто среднее между ведьмаком Сапковского и Городецким Лукьяненко. Выводы делайте сами )
Маленькое приведение мне понравилось, особенно ее детское любопытство, которое привело ее на крышу, но хотелось бы, чтобы ГГ отправил ее к маме и папе.
О языке и стиле говорить не буду - тут полный кошмар ((( "Инновационные инновации" - просто шедевр! Ну еще мне очень понравилось множество "свистящихся" глаз - воображение зашкаливает )))
Не обижайтесь! Свое творение надо читать очень внимательно, по несколько раз и никак автор, который упивается своим созданием (О, как тут все клево!), а как придирчивая училка русского языка.

Но, в целом - желаю удачи! Пишите, старайтесь ))) Возможно, когда-нибудь все получится )

Автор, подскажите, какой считалкой пользовались? Запятые расставлены совершенно не по правилам, но в определенном ритме, думаю, это была "На златом крыльце сидели". Рассказ дочитала до конца, хотя и пришлось продираться сквозь стиль протокола.

Свернутый текст

Был бы это полицейский детектив, я бы поняла, но в мистическом рассказе... Верю, что вы пытались этот стиль разбавить, поэтому украшали как могли, но стало только хуже. События интересные, и главный персонаж - вполне достойная внимания фигура. Но это хорошее подобно ядру фундука, до которого доберешься, только если расколешь толстую скорлупу. Если бы не моральный долг участника конкурса, я бы к этой вещи и подходить не стала: не стоит ядро таких усилий.
Сдерживалась, сколько могла, но чем больше читала, тем больше возникало вопросов.
"Лекцию об Искусстве и Силах которое оно дает" - кто "оно"? Впереди ни одного подходящего слова.
"Запустил Троцкий шептунов, брехунов дабы смущать трудовой народ" - тут либо папа относит себя к трудовому народу, и тогда "дабы" быть не должно, либо папа бывший помещик, но тогда для рабочих придумал бы другое название. Винегрет какой-то(
"Звуки ночного мегаполиса. Его опыт" - опыт мегаполиса? Занятно.
"Зависнув в воздухи", "допускать подобной ситуации недопустимо" - фейспалм.
"Достойный выбор" - выбор для чего? Автор похвалил себя за начитанность? Ну, тогда браво!
А зачем были справочные сведения об истории дома, если они в сюжете не сыграли никак? А арабская пословица или цитата что должна была показать? Снова начитанность автора?

Автр, желаю вам хорошенько потрудиться, чтобы из этого винегрета вышел неплохой рассказ. Красную кнопку не нажимаю, сами понимаете.

Здравствуйте, уважаемый автор. Вы меня позвали и я пришла.
Пришла не зря, на свои же ошибки посмотрела со стороны. Я тоже канцеляритом страдаю
Читалось с трудом. Момент с девочкой смутил. Она из какого года? Шёлковое одеяние намек на до Советское время, но знает Чуковского Крокодила. И не только тут странности, вам о них ранее писали.
Далее пафос ГГ никак не играет на сопереживание ГГ. Так же как и экскурс в историю домостроения и т.д. и т.п. Что ещё, так вот мне говорили: движения и действий должно быть больше. Динамика повествования т.е. Не интересно рассматривать обстановку и множество оттенков, важно лишь то, что происходит меж описаний. Не знаю верно ли это утверждение, но стараюсь придерживаться. А так же отходить от сухого перечисления происходящего.
Не очень пока получается, но выше я нашла метод (Olybuy), который ещё не пробовала. Переписывать годноту, дабы понимать образность. Тем и займусь и вам советую прислушаться. Удачи и писательского роста)

Текст читается с огромным трудом по двум причинам: непревзойденное злоупотребление канцелярщиной (нет, это не фича, это баг) и совершенно чудовищное  обращение с пунктуацией.

Соглашусь.

Дорогой автор, от себя ещё добавлю, что стоит научиться показывать, а не рассказывать. Ну, то есть, посмотрите на начало своего рассказа: ну это ж просто унылый пересказ событий до. А как было бы интересно, если бы детектив сам по улицам восстановил картинку! Это бы и мир не скучно раскрыло, и персонажа ярче показало, и сюжет сразу бы лихо и закручено стартанул.

И да, позор мне и моей корове, но я прочитала только 1 часть и сразу решила, что мне с вашим рассказом не по пути. Выше написала, почему. Может, дальше сюжет раскачивается, но из-за унылого начала как минимум одного читателя вы уже потеряли. Стоит задуматься.