RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролёт Фантазии 2019» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> В интересах Революции, Обсуждение. 2019 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа
Мечи и магия (классическое фэнтези) [ 0 ]  [0.00%]
Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика) [ 0 ]  [0.00%]
Скандинавские мифы [ 0 ]  [0.00%]
Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.) [ 0 ]  [0.00%]
Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.) [ 0 ]  [0.00%]
Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север) [ 0 ]  [0.00%]
Религия [ 0 ]  [0.00%]
Альтернативная история [ 1 ]  [25.00%]
Современность [ 0 ]  [0.00%]
Будущее [ 0 ]  [0.00%]
Технофэнтези [ 1 ]  [25.00%]
Мистика и ужасы [ 0 ]  [0.00%]
Попаданцы [ 0 ]  [0.00%]
Вампиры [ 0 ]  [0.00%]
Волки и оборотни [ 0 ]  [0.00%]
Темное фэнтези [ 0 ]  [0.00%]
Детектив [ 3 ]  [75.00%]
Сказки [ 0 ]  [0.00%]
Юмор, пародии [ 0 ]  [0.00%]
Драконы [ 0 ]  [0.00%]
Городское фэнтези [ 3 ]  [75.00%]
Притча [ 0 ]  [0.00%]
Боевик [ 0 ]  [0.00%]
Ромфант [ 0 ]  [0.00%]
Море [ 0 ]  [0.00%]
Всего голосов: 8
Гости не могут голосовать 
   Сообщение № 1. 21.4.2019, 11:30, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«В интересах Революции»


Текст рассказа: «В интересах Революции»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   
голосование
    - 0 
Завершено 1803 дней назад (21-05-2019 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Рассказ достоин полуфинала   
голосование
    - 6 
Завершено 1803 дней назад (21-05-2019 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 21.4.2019, 18:56, Братья Ниловы пишет:
Братья Ниловы ( Offline )
Временно в Ниббане

*
Магистр
Сообщений: 552
профиль

Репутация: 55
Прочитали мы рассказ «В интересах революции». Чем-то напомнил он рассказ одного из прошлых Пролетов про чудище, которое обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй. Сейчас перед нами эдакий детектив, написанный весьма добротно, если не замечать небольших огрехов. Радует антураж и социальная подоплёка повествования. Изначально завязка и развитие сюжета кажутся весьма занимательными, но потом (по мере приближения к границе 40k) всё упрощается, а незатейливая развязка несколько обескураживает. Впрочем, рассказ, действительно, хорош и по языку, и по стилю. Ему самое место в полуфинале!

   Сообщение № 3. 21.4.2019, 21:07, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Архонт
Сообщений: 1544
профиль

Репутация: 396
Прочитано до конца.

Интересно получилось! Читала не отрываясь! И фэнтезийный элемент, и хорошо вплетенная в рассказ тема об амбивалентности (слово то какое!) революции, и плавно перетекающий из эпизода в эпизод сюжет без провисаний и ускорений. Очень понравились и док, и Кержан, и пройдоха душка Баффет. Буду рекомендовать для прочтения.

Посмотрите там: не все ружья выстрелили.
Во-первых: зачем нужна была Рума? И вообще, по сравнению с общим объемом текста рассказ о Ширвене несколько затянут.
Во-вторых: Наиль у вас южанин. Где-то дальше опять упоминается юг. Думала, что это выстрелит дальше. Нет.

Еще: зачем нужно было "революционерам" привлекать к себе внимание и убивать полицейских. Особенно таких ненужно-бывших, как Ширвен?

Тапки:
решил Ширвен и, вопреки обыкновению, позволил себе хороший обед. Перед важным делом экономить на куске мяса было бы глупо. Он даже разрешил себе выпить кружку хорошего эля к обеду. - два раза "обед" рядом.
лежащее в широком (в) русле Нурбата.
возделанной? кожей - выделанной кожей; возделанная вроде как пашня
спать в нашу кровать - могу ошибаться, но мне кажется: на кровать, но в постель.

   Сообщение № 4. 23.4.2019, 14:48, nastya999 пишет:
nastya999 ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 19
профиль

Репутация: 2
Начала читать рассказ «В интересах революции».

Что это " кирбитовый нагрудник,"? Может имелись ввиду "Доспехи (кир***)"????

Некоторые предложения перегружены местоимениями. Например: " Я пытался выставить этого сукина сына, но хватать его все равно, что пытаться ухватить дым, а меня он будто ...."

Дочитала до середины - стало совсем не интересно.

   Сообщение № 5. 24.4.2019, 23:39, Гном пишет:
Гном ( Offline )
Борода на ножках

*
Знаток
Сообщений: 76
профиль

Репутация: 22
Я прочитал рассказ.
Впечатления смешанные. Хороший язык, замечательно проработанные персонажи и окружающий героев мир радуют, а вот сюжет немного огорчил. Не уместил Автор свой замысел в заданный размер рассказа, как мне показалось. Вместо продолжения расследования со стороны лейтенанта, мы получаем Дока, который, будто тот самый "человек из Кемерово", приходит и решает все проблемы. Как он пробрался в свиту к Фенцу? Какие связи для этого подключил? Ответов на эти вопросы Автор не даёт. Впечатление от рассказа это не портит, но неприятное "послевкусие" остаётся.
В итоге мы получаем хороший, качественный рассказ с элементами детектива, написанный отличным и вкусным языком, правда, с подпорченный концовкой.
Спасибо Автору, прочитал рассказ с удовольствием! Желаю удачи на литературном фронте!

   Сообщение № 6. 25.4.2019, 17:48, AnVeay пишет:
AnVeay ( Offline )
Морковка н-нада?

*
Демон
Сообщений: 1454
профиль

Репутация: 273
изображение


Цитата
В нужный час Ширвен остановился у нужной двери и тщательно вытер ноги о решетку. Как будто жалкий кусок железа мог отчистить всю грязь Даренберга, налипшую на его сапоги! Как будто он сам, Соломон Ширвен, не был в глазах господ из мебелированного домишки – "внаем за сто золотых крон в год" – куском грязи. Как будто они, эти господа в чиненном платье, вынужденные пользоваться наемными экипажами, не были такой же грязью для жителей центральных кварталов, которые плевали с высоких балконов на всякую голытьбу – до тех пор, пока была на то милость короля и королевских приспешников, которые и вовсе не задумывались, об кого вытирают ноги.

Безумные нагромождения. Просто мозги взрываются почти на каждой запятой. Слышали фразу «Будь проще и люди потянуться»? Вот это тот самый случай.

Я даже не хочу давать рассказу еще один шанс. Предвкушаю какие эту будут обороты, и мне заранее плохо становится. Простите, автор, но я не могу читать ваш рассказ, ибо помру от занудства, а пожить еще охота. У меня планы на выходные…
Оценку ставить не буду, плюсы/минусы тем более.
В любом случае…
Спасибо за рассказ.

Мюнхгаузен-Минск ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 213
профиль

Репутация: 25
Читаю рассказ, хоть Ё нет. Итак:
"как должно было ходить человеку,= это явно лишнее.
"да класть монеты в кошель..." - сказано длоя красного словца, есть варианты лучше, ищите.
"голосок колченогого лакея = второе упоминание - расчёт на забывчивого читателя или намерение заострить внимание?"
"в доме было жарко натоплено," - а можно сказать "холодно натоплено"? Вот при всём уважении, эти излишки не красят.
"запас несколько ловушек духов и других" = явно пропущено "для"
"И вот перед такими голозадыми господами приходилось выслуживаться! = приходится уместнее.
" и сделался вдруг колючим" чуть ниже: "Ему сделалось совсем неуютно..."
"Там был, какой ни есть, дом." = Хоть какой, но дом. "Там был" как-то не в тему. Это у него сегодня такое жильё,, а не там.
" Ему было страшно." = точнее: "Страх помалу обладевал им/брал верх (варианты
"Обострившееся за годы службы в полиции..." = а мы уже трижды читали, что служил там, лишнее.
"крепче сжал скользкую ручку портфеля. = перебор. Или это дешёвый трюк - мол, руки вспотели?
""Ты решил начать новую жизнь, а не заделаться трусом!" = "не празднуй труса, коли собрался изменить/перелицевать жизнь.
"Воистину, он был не в том положении, чтобы... = а ведь фраза выглядит иначе без этого.
" и Ширвен сразу увидел призрака." = прозвучало фальшиво. Вар: Призрак почуял вошедших, с незнакомцем встретился взглядом.
"Импозантный мужчина..." = вот хоть режь! Всякому слову есть своё место, это слово торчит как штамп. Или мы текст обращаем в фарс?
"потягивал что-то= прихлёбывал из полупрозрачной чашки; он был=лишнее) немолод, плешив... =такой вариант
"спросил Ширвен, не скрывая больше изумления и ставя лампу на стол.= избрал линию поведения прежде чем установил лампу...
"Баффет Уолбридж, шутник и плут, был хорошо ему знаком, не при жизни, но после смерти: = С Б-том У-жем они познакомились после смерти последнего (и т.д)
" Но/ Ан нет, Баффет "здравствовал",
"– серьезно ответил призрак.= ответил тоном, отметающим шутки
"– И все же: что ты тут делаешь? = забыл?
"– В благодалность жа висилицу, (наверное вишилицу) – кивнул призрак; = призрак коснулся пальцами горла...
"и получить повышение храбрость – и которым он, собственно, и был. – сами смотрите, автор.
"– Завтра может настать наша очередь, = придёт.
"Кержан поморщился: = штамп, взятый на вооружение МТА, как оружие массового употребления/уничтожения литературного языка.
" пару лет (штамп МТА) как на разговоры стало плевать: всегда = лишнее) хватало других забот.
"уже три дюжины дней убивали полицейских =вопрос: если есть "пару лет", почему здесь не месяц-полтора? пятую неделю?
"которых легко было подкараулить по ночи; =легче подкараулить...
"но, к счастью, не более того.= лишнее.
"тем меньше оно ему нравилось.= лишнее.
"смутить умы – своего они добились.= лишнее.
"а многие неприкрыто сочувствовали убийцам. = может, одобряли?
"Маленький сухопарый врач = низкорослый/недоросль и варианты.
"беседа с его женой и матерью не принесла Кержану ничего,= лишнее.
"Потому как таков был порядок, таков был приказ капитана = лишнее.
"но веры им было мало.
пару раз Кержан находил на подоконнике...
"Кирбитовые големы у моста смотрели на прохожих = таращились
"А во всяком порядочном лабиринте, как известно, водились чудовища.= водятся.
"задавать вопросы в порту было не принято.
"Кержану пару раз в месяц приходилось = что мешает сказать "дважды"?
" Док мог помочь допросить призрака и просто мог помочь советом… строенный глагол на большого любителя
"– Так что ж тебе не живется по-людски? – возмутился призрак. – Подумаешь, рука! = ОН ЖЕ КАРТАВИТ! Здесь нет дефекта.
"отбывший два года на каторге и вернувшийся в город мутить воду был = известен/ слыл
"перчатка была безнадежно порвана. Рубашка Дока была велика ему, но воротник тер шею, и думать о том, как он будет объяснять матери позднее возвращение и испорченный рукав мундира, было нисколько не приятнее, чем о деле. = 3 штуки. Не густо ли?
"Я взял пару дней подумать, но и Но многовато по тексту.
Финиш. Читал - наслаждался. Слабые места понятны, есть, над чем работать. Но удовольствие подарил читателю автор, и будет послевкусие, я уверен. Плюсую. Удачи в финале.

   Сообщение № 8. 2.5.2019, 18:39, Д.Дмитр пишет:
Д.Дмитр ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 17
профиль

Репутация: 22
Я прочитал рассказ.
Нужно было выделить эпоху происходящего. Гадал и думал над прототипами. Герцог, король, заговорщики затевающие переворот Релмон и Алан Фенц, гвардейцы, Гвардия Золотого острова не вяжется или вяжется с эпохой революции было интригой до конца. И это мешало насладиться сюжетом. Во времена революции, наверное, погиб человек Баффет Уолбридж, ставший призраком. Потом оказалось, что эпоха фэнтезийная, и революция тоже.

   Сообщение № 9. 3.5.2019, 21:38, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Творец
Сообщений: 8961
профиль

Репутация: 1142
Прочитал с огромным удовольствием. Отличный фэнтезийный детектив. Придираться нет ни малейшего желания.
Рассказ достоин финала. Автору успехов на конкурсе!

   Сообщение № 10. 5.5.2019, 14:52, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Хищная птица

*
Творец
Сообщений: 7143
профиль

Репутация: 1023
Я прочитал рассказ.
Ещё один фэнтезийный детектив! И тоже очень хорошо написанный, пусть и с довольно простой политической подоплёкой – они воруют, а мы беднеем. Плюс без вопросов… хотя не исключаю, что вопросы ещё появятся :) Но уровень полуфинала – вполне. А дальше уже посмотрим.

   Сообщение № 11. 11.5.2019, 03:00, max_k пишет:
max_k ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 15
профиль

Репутация: 3
Я прочитал рассказ до конца.
Очень интересно!
Фентезийная часть особенно понравилась. Кержан и Баффет хороши!
В целом буду рекомендовать.

   Сообщение № 12. 16.5.2019, 17:09, Арья Старк пишет:
Арья Старк ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 14
профиль

Репутация: 6
Рассказ мною прочитан.

Видимо, вопрос революции сейчас стоит ребром - раз вы уже второй или третий человек, который эту проблему поднимает. Мне попадался на этом же конкурсе рассказ, кажется... "Красный дракон" или "Алый дракон", хотя не помню точно (там из названия всё понятно).

У вас та же тема раскрыта более цинично, более иронично, и это и впрямь круто. Хорошо, что один замечательный рассказ точно проходит в финал.

   Сообщение № 13. 18.5.2019, 15:40, Largo von Decken пишет:
Largo von Decken ( Offline )
Chaos M.D.

*
Классик
Сообщений: 3253
профиль

Репутация: 516
Рассказ прочитал.
Понравился. Детективная составляющая какая-то поверхностная. Решение разгадки тоже такое топорное. Очень много интересных деталей, которые требуют развития. Чувствуется задел на будущее.
Автор, спасибо.

   Сообщение № 14. 26.6.2019, 21:55, Змей пишет:
Змей ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3126
профиль

Репутация: 1424
Я прочитал рассказ. Думается Автором написан не один и не два легких и ненавязчивых детектива. Думается даже, что Автор "далеко не первый день замужем/женат". Даже захотелось задать вопрос: " - На кого работаете, ребята?" И ответить ответ: " - На хозяина. - А мы - на маму!"))))) Шикарно конечно. Да еще на "не детском конкурсе". Автору большое спасибо!!! Интересно было бы пообщаться после дедлайна. Еще раз спасибо! И всего наилучшего!

ПС. Хотя фэнтезийный детектив не люблю ( но вот теперь придется полюбить...

   Сообщение № 15. 27.6.2019, 12:51, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 18625
профиль

Репутация: 1524
Я прочитал рассказ.
Отлично созданная атмосфера, интригующая завязка и... дальше по идее должен следовать роман. Ну а поскольку у нас тут конкурс рассказов, то все быстренько свернулось в невнятную концовку. Читать было интересно пока все не кончилось. Эх.

   Сообщение № 16. 29.6.2019, 21:28, Таити пишет:
Таити ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 643
профиль

Репутация: 133
Я прочитала рассказ.
Понравился антураж и язык; и как раз то место, которое AnVeay ругала, – очень удачно. Есть небольшие пятна на солнце, вроде решётки, которую вряд ли можно называть куском железа и близких однокоренных кое-где. Но это совершенно не мешает чтению.
Непонятно только, почему так много внимания уделено убийству Ширвена. Я уже к нему привыкла как к ГГ и вот здрасьте, приехали. Возможно, автор, когда начинал рассказ, ещё не знал, как повернуть, а потом жалко было выкидывать кусок. Бывает;)



ГрустноеПриведение ( Offline )
Счетчик упоминания про неплагиат со Стального Алхимика - 152

*
Певец
Сообщений: 204
профиль

Репутация: 8
Знаете, как бывает? Вот идешь ты в бар, тусуешь среди других ""хикканов"", вдруг к тебе подкатывает девчуля, вся такая на стиле, сассная и вообще кавай. Вы болтаете, выясняется - вы чисто родственные души, буквально потерянные половинки амулета инь-янь. Едете к ней домой, заходите в подъезд, ясное дело, руки и губы уже обмениваются зонами влияния и облапывания, она открывает дверь...
А там оргия на пятьдесят человек. Она говорит "Спасибо, что проводил и подогрел. Ну, я пошла?"
ТАК ВОТ, РАССКАЗ, ТЫ МНЕ ЕЩЕ И ПО ШАРАМ ЗАРЯДИЛ, СОБАКА СТРАШНАЯ!!!
Начало - просто космос. И само убийство, и призрак-революционер, и даже последующее расследование Эдвардом Элриком.. ой, то есть основным гг, преступления, и параллельная сцена с пояснением, где там было подозрительно... Но вот вопрос - и нахрена вам призрак? Ну вот чисто сюжетно - разве не справился бы с этой задачей лучше какой-нибудь его живой напарник? Зашел бро в столовку, а там вместо призрака - знакомец. Ясен-красен разговорились, сзади дворецкий шваркает кочергой - и готово. К чему эти танцы локтей?!) Я грешным делом предположил, что вам нужна армия призраков-полицейских, чтобы захватить тех големов на мосту. И когда сказали про бракованные пули, я прям загорелся - ну один к одному...
А что вы потом сделали, автор? Помните?
"- Эй, Фродо, отнеси кольцо в Мордор!
- Да не вопрос, Гендальф!
Фродо отнес кольцо в Мордор, правосудие свершилось, Саурон погиб.
Конец"
Сука. я почти поверил в вас, я так ждал хотя бы открытого финала, пусть все завершилось бы хотя бы захватом одного голема и ожиданием захвата прочих. Но нет. "Чувак, да забей, кароч, я все сделаю, но хрен скажу, как, иди домой, утро вечера мудреннее!"
И не надо мне тут про "ой, ты просто увидел чой-то свое в рассказе и теперь обижулькаешься, что это в нем не развивали!" Я увидел в нем потенциал для хорошей истории, для достаточно оригинальной, чтобы гуглить, где это еще могло быть, кроме олдовых текстовых рпг на вольную тему. НЕ нашел - ну да, вроде бы мои проблемы, да вот только рассказ все же писал автор.
две трети рассказа - хороши. Да, я плевался от очередной руки, но все можно простить в угоду хорошему финалу.

   Сообщение № 18. 2.7.2019, 14:07, Big Fish пишет:
Big Fish ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 405
профиль

Репутация: 249
Я прочитала рассказ. Хочется сказать о нем много хорошего, но отзыв не пишется почему-то. Наверное, потому что хорошего много, вот.
Кержан и Ширвен - герои-двойники с одной судьбой, плюс-минус более трагичной или менее. Рассказ стилистически подстраивается под характеры героев, хотя само событие остается одним и тем же - ловушка. Задетые гордость и чувство собственного достоинства не позволяют Ширвену подмечать то, что видит наблюдательный и осторожный Кержан. В этом плане мне, конечно, больше симпатичен опустившийся Соломон: он как фигура честнее, что ли, вышел. Пан или пропал. И он знает это: пан или пропал. Внутренняя речь героя показана отлично: вставки вышли очень здорово, хотя был момент при чтении, где показалось, что их много. Много оттого, что почти все они несли информацию о прошлом героя, и выходило очень насыщенно. А те, что не несли, как-то имплицитно добавляли ему характера. И это мощно. Упрощать было бы кощунственно.

Судьбы героев переплетены: обе трагичны, но трагичны по-своему, и это во многом продиктовано "интелесом Леволюции". Кержан каждую минуту должен думать о том, чтобы не стать Соломоном Ширвеном, потому что сыграть партию за Ширвена - сыграть в ящик. Леволюция и Революция: Идея (каковой она могла бы стать в руках людей типа дока) и ложь, непритязательная игра Баффета. Да и иронично (и горько) же выходит: власть в руках мертвецов.
Удачи!

   Сообщение № 19. 6.7.2019, 11:02, stitch626 пишет:
stitch626 ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 26
профиль

Репутация: 12
Мне понравился текст. Чувствуется профессиональный подход, литчасть крепкая. Мне не мешали ни повторы слов, ни указательные местоимения, все очень органично вписывалось в стиль. Понравилось неспешность повествования, постепенно разворачивающийся мир, обрастающий деталями. Я люблю подобные вещи. Рассказ воспринимается частью большой вселенной, наверняка это из цикла или из романа, но автор умело обращается с формой, и повествование от этого не страдает, а выигрывает. Спасибо за рассказ, я приятно провела время в вашими героями.

   Сообщение № 20. 9.7.2019, 08:15, Елена Таволга пишет:
Елена Таволга ( Offline )
Восторженная читательница

*
Певец
Сообщений: 300
профиль

Репутация: 197
Я прочитала рассказ. Детектив в фентезийном антураже, замешанный на социалке, мне понравился. :respect:

Мир, населенный богатыми и бедными, охраняемый правильными и неправильными полицейскими, которые могут посадить даже после смерти, пусть не в тюрьму, так в ловушку, мир с пистолетами и амулетами, големами и привидениями, с одной стороны, знаком, а с другой – необычен, даже слегка сюр. Для меня главное, что он понятен и логичен сам по себе. :plotting: Авторский мир драматичен и взрывоопасен («после волнений двухлетней давности число големов увеличили на треть»), и герои живут не на его фоне, а именно в нем, т.к. показано их взаимодействие с миром. Одни (король и знать) пытаются всеми силами удержать сложившийся порядок, другие (Фенц, Баффет) стараются дестабилизировать обстановку, Док стремится сгладить остроту социального противостояния, помогая беднякам, многие мечтают пробраться на Золотой остров (в т.ч. Ширвен), а есть и такие, кто извлекает выгоду из всего.

В самом сложном положении (между двух огней), как видно из рассказа, оказываются полицейские: они должны защищать порядок, от которого сами не в восторге («”…до короля мне столько же дела, сколько королю до меня”, – прямо сказал Кержан»), и подвергаются порой несправедливым нападкам («сперва бунтовщики расправляются не с королями и лордами, но с теми, кто ближе. Кто жил за углом, всю жизнь хлебал такой же жидкий суп, спал под такой же дырявой крышей и защищал честных людей от проходимцев»), а в этих нападках классовую неприязнь от личной бывает ох как сложно отделить (нападение на Кержана, лишившегося руки). :worry:

Объемно изображен как мир, так и герои, наделенные своими историями, характерами. Герои неоднозначные: лекарь из королевских палачей и призрачный революционер из воров (оба перебежчики), профсоюзный лидер, не гнушающийся противозаконных поступков (а потому встающий на одну ступень с люмпенами), полицейский-взяточник, полицейский-доносчик и полицейский-фаталист, коммерсант-обманщик. :respect:

Кержан, пожалуй, наиболее интересный из них. :plotting: «Некогда Кержан самолично написал на того рапорт за подлоги, взятки и пьянство – но по-своему уважал бывшего сержанта за чутье и ухватистость…» Именно Кержан расследует дело выдворенного из полиции его же стараниями Ширвена, вступая с убитым в заочное соревнование («Покойный Ширвен будто посмеивался над ним из утробы общей погребальной ямы…»). И при этом они, скорее, не антагонисты, а двойники («у него с покойным сержантом было больше общего, чем хотелось бы думать...»). Об этом точно написала Big Fish, как и о стилистике.

Стиль рассказа я бы назвала стремительным. Сложные и осложненные предложения построены верно и соответствуют непростой картине мира и запутанным взаимоотношениям героев в нем. Диалоги в сочетании с внутренней речью героев движут действие. Я бы отметила искусно вплетенный в повествование мотив разложения, переданный через запахи (потому подробности про Ширвена играют не только на характер, но и на мир :kz: ), и такую многозначительную художественную деталь, как протез.

Сюжет, совершая неожиданные повороты, целенаправленно движется от мистики к социальному взрыву, в котором трудно найти правых и виноватых. Главный герой резонно сомневается, поможет ли революция тем, кто недоволен своим положением, бедностью. :confuse: Одно несомненно, убеждает рассказанная история, за социальным потрясением всегда стоят те, кто без зазрения совести обогащается на нем (Ремлан) или наживает политический капитал (Фенц). У ремланов обычно получается лучше. Так сказал самый умный из героев Док: «А он ловкач! Думает расчистить себе дорогу к трону, да еще наверняка заставил Фенца и профсоюзы вывернуть карманы…» :%):

У меня рассказ оставил впечатление целостного произведения, в котором сложно разделить для анализа элементы структуры, настолько качественно они спаяны. :4u:

   Сообщение № 21. 9.7.2019, 12:51, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1073
профиль

Репутация: 328
Я прочитал рассказ.

Поначалу хотел бросить - не по душе мне читать про ушлого полицая, обтяпывающего свои делишки. Но сюжет увлёк, а потом герой сменился. Лейтенант Кержан понравился мне гораздо больше, симпатичный герой, ему хочется сопереживать. Пытается быть честным, но не в силах изменить систему.

Хороший рассказ, прочёл с интересом. Немного не хватило действия. Много разговоров, объяснений, а событий показано мало. Наверное, лимит символов виноват. Хороший язык.

Успехов!

   Сообщение № 22. 12.7.2019, 10:51, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Классик
Сообщений: 1118
профиль

Репутация: 260
Очень здорово и профессионально. Ирония Автора,мне близка.Согласна, что вступление слишком длинное,зачем нам знать подробности из жизни копа, которого почти сразу грохнут.
Удачи!

   Сообщение № 23. 16.7.2019, 01:41, Джени пишет:
Джени ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3977
профиль

Репутация: 747
Я прочитала рассказ. У него есть ряд неоспоримых достоинств: хороший язык, стилизация, достаточно проработанная детективная линия. Но рассказ мне совершенно не понравился, и сейчас попробую объяснить почему.
Это просто вопиющий случай того, что я не люблю. Итак, это полицейский детектив в околовикторианском антураже с фэнтезийными вкраплениями в виде призраков, големов и ловушек для духов. То есть мир, где люди реально сосуществуют с призраками, те могут воплощаться и развоплощаться, — и этот мир фактически не отличается от нашего? Никакой специфики на культурном, религиозном и социальном уровне? Честно говоря, для меня это выглядит так: автор просто сделал одного из персонажей призраком, прописал ему эффектный антураж, и вот уже фэнтези, а не просто детектив! А что изменилось бы, если этот персонаж был бы не мертвым бывшим жуликом, а живым бывшим жуликом? Если бы его не в ловушку для духов ловили, а наручники на него надели? Не изменилось бы ничего.
Таких рассказов в последнее время довольно много. Наш мир, прошлое или настоящее, но при этом кого-нибудь из героев называют эльфом/магом/призраком. И это нужно только для соответствия жанру, потому что герой вполне может быть и человеком. Псевдо-фэнтези, но формально соответствует.

   Сообщение № 24. 16.7.2019, 08:16, Аронис пишет:
Аронис ( Offline )
Созидатель

*
Поэт Слова
Сообщений: 1742
профиль

Репутация: 329
рассказ прочитал
исходя из названия представлял дождливый Петроград, с развивающимся кумачом на ветру и юношеский задор с верой в светлое будущее, свободное от прогнившего капитала, где люди получат образование, достойную жизнь и воплотят свои мечты, вот такой антураж. поэтому и отложил рассказ, так сказать на закуску, чтоб финальным аккордом, завершить чтиво весеннего Пролёта, но Автор рассказал совсем об ином.
мир, хоть повествование и идёт на территории англосаксов, прописан здорово. слово крепко. ошибок не увидел. писал мастер.
несмотря на мою антипатию к туманному альбиону, рассказ написан отлично, и это дело не только и не столько в идее или стилистике, дело в пошаговом развитии действа. мне как любителю молниеносного сюжета, не хватило в рассказе активной фазы, но это на любителя. в целом, поздравляю, очень цельное произведение.
оценки для арены
мир 9/10
герои 8/10
сюжет 6/10
стилистика 10/10
идея 9/10


   Сообщение № 25. 23.7.2019, 13:57, Лиса пишет:
Лиса ( Offline )
Из каменного Леса

*
Архимаг
Сообщений: 706
профиль

Репутация: 239
Прочитала. Правда с середины уже через строчки. Долгие отступления немного утомляли. Гладко написано, детектив неплохой получился. Но вот проникнуться не получилось историей. А может и не предполагается такое в подобных рассказах? ...

   Сообщение № 26. 28.7.2019, 20:33, Вейлор пишет:
Вейлор ( Offline )
днём на работе

*
Администратор
Сообщений: 5421
профиль

Репутация: 1023
Заряжаю критику.
Первые абзацы вводят в замешательство – как серьёзно относится истории, в которой якобы мертвецы залазят в постель нанимателей во время секса (?), и решить проблему с утра-пораньше назначается только вечером, после чего исполнитель бахает по маленькой.
Юмор отменяется условно суровым абзацем о пирамиде власти, и краткой истории судьбы ГГ оказавшегося у её основания и комплексующего по этому поводу. Затем идёт стишком общий абзацем описания мира, а неопределённые воспоминания о неизвестной читателю Руме, которая должна о чём-то пожалеть (?) видимо за то что сделала прошлым летом…
Появляется лакей и хозяева дома – стандартные NPC. Далее будет похожее описание других персонажей. Раскрою там чуть подробней.
Где-то на этом этапе приходит ощущение, что постоянного наименования ГГ только как «Ширвен», становится явно маловато (да, он где-то обозначался как Соломон – но это почти не использовалось). Поход по небольшому коридору успевает разбавиться парой флеш-беков воспоминаний, про вдову, про еду, про страхи и деньги.
Особо странным, ввиду малочисленности событий, и отсутствия указания причин, становится упоминание о хлюпании чего-то в сапогах в доме. Обоссался? Трубы потекли? Старческий характер межкоридорных воспоминаний, усиливает веру в вероятность первого варианта, но спустя какое-то время нам сообщают, что ГГ оказывается надо бы к сапожнику.
Описание призрака выглядит снова как неудачная попытка пошутить («хорош собой» - и перечисляются разные определения, за исключением тех, к которым бы подошло слово «хорош»).
Сцена убийства Ширвена – тоже вызывает вопрос, зачем так сложно-то. Могли бы дать кочергой по голове и просто на входе, без заклинаний призрака и тем более без диалогов.
* * *
Смена ГГ на лейтенанта Кержана.
Неудачный, имхо, оборот в описании напарника, особенно его последняя часть: «Наиль лез в чужие дела %...как - сравнения с виртуальными социальными группами…%, которым он, собственно, и был. Никто не знает о таких обобщающих качествах матросов-южан, что они «простецки бесцеремонны» и нам это знать ни к чему о них далее.
>повезло попасть на службу в столичную полицию и получить повышение храбрость (!)
сбой генератора текста.
Удивляет, что только после более чем тридцатого трупа «капитан Байерс позволил взяться за расследование всерьез» - а до этого, он что, говорил – «забей на эту суету – выпей чаю, да съешь этих мягких французских булок. Главное создавай видимость трудовой деятельности, да пиши рапорты»?
Странная дедукция, что если покойный плотно пообедал перед смертью – то с расчетом на будущий гонорар (так же кстати рассуждал и сам покойный) – неужели такая депрессивная в их мире экономическая ситуация, что приходится столько мыслей уделять еде.
Среди флешбеков в не особо активном сюжете появляется информация, что в городе было недовольство и пару лет назад были некие волнения против власти. Такие всплывающие ни с того ни с сего факты или описания – появляются слишком часто, едва не каждый же второй абзац, что разрывает историю и делает её менее последовательной.
Теперь про NPC. Определение врача «маленький сухопарый», как и ранее лакея «колченогий» – раздражает, ибо это информационный мусор. Зачем нам знать, что врач и лакей обладают такими как бы странными (на самом деле нет) характеристиками – колченогий, сухопарый, словно этих NPC пропустили через простой генератор отличительных характеристик и особенностей персонажей из двух слов.
«За свои тридцать лет лейтенант %...описание стариковского опыта...%» - читаю такое, и думаю, что как-то по-дурацки жизнь прошла.
«С каждым новым убийством полицейских боялись все меньше и не стеснялись выражать презрение» - почему? Объяснений этому я не вижу в тексте.
«Кержан криво усмехнулся своим мыслям», «подумал Кержан с мрачной усмешкой на губах» - вносит не естественность в описание и выглядит вторично.
«Старый лис» - как мне кажется, это не самое удачное определение для выпивающего Ширвена (в числе качеств которого, сомнительно чтобы была особая хитрость). «Старого лиса» вряд ли пришлось бы выгонять и как-то особо сожалеть о его смерти, тем более мстить.
Сцена с попыткой убийства Кержана – нападавшие и правда около 30 раз повторили её ранее без сбоев?.. Мне это странно, т.к. она не так уж и идеальна.
Кержан идёт не докладывать всё начальству а к Доку. Почему? «Сам понимаешь». Я не понимаю. Не в первый раз нам дают высказывание, и только позже дают объяснения.
«Наверняка уже не души» - «ни души».
Кержан боится доложить непосредственному начальнику, прикидывая что система прогнила уровнями выше, и сам начальник не разберётся. Конечно персонаж может заблуждаться, но как по мне, так себе решение.
Хеппи-энд детский – какие-то совпадения, что все друг-с-другом связаны, и все счастливы, но ничего не решено.
Причины революционных настроений и озлобленности народа в отношении полицейских нормально не раскрыты и не понятны. Напротив, показано что полицейский сам едва может прокормиться, так в чём тогда претензия народа? Если полицейские себя зверски ведут – так этого не было показано, напротив.

   Сообщение № 27. 28.7.2019, 21:19, Ink Visitor пишет:
Ink Visitor ( Offline )
Инквизитор из чернильницы

*
Посвященный
Сообщений: 76
профиль

Репутация: 24
Спасибо за отзыв, Вэйлор!

И всем, всем, всем, кто отписывался выше.

   Сообщение № 28. 31.7.2019, 12:55, Графоманъ пишет:
Графоманъ ( Offline )
Раздолбай со стажем... :-))



Исчадье Ада
Сообщений: 2374
профиль

Репутация: 218
И да простит меня автор...
Как всегда, открываю рассказ, смотрю объем - 40024 знаков (без пробелов)... Опять!!! :kz:
Ну как все сговорились - под верхнюю грань. Вот еще рассказ не начал читать, а уже слегка негативный настрой...
Нет, может, как раз этот рассказ такой объем и требует... но не все же рассказы, как один!
Вот спрошу я вас, дамы и господа, а также дорогие товарищи обоего пола. Скажем, надо вам попасть из города А в город Б.
Вы что предпочтете - час на крутой тачке с ветерком или полдня на старом автобусе без кондишена плюхать?
А любой рассказ - это как раз и есть путь из точки А в точку Б... Так что же вы читателя впихиваете в дребезжащий автобус?!
Словом, начинаете писать рассказ - повесьте перед собой табличку "Не умножай сущностей сверх необходимого" (с)
Ладно, это преамбула. И даже где-то автора жалко - попался под горячую руку. Ибо накипело! :kz:
каждая девица в сто крат лучше - вот опять, не только для автора, но почти для всех. Если Ворд подчеркивает "в сто" волнистой линией, пусть и зелененькой, надо обратить внимание? Потому что - лучше в сто раз, но лучше во сто крат.
"Сосредоточься, болван", – цыкнул на себя Ширвен. – "Теперь все зависит от тебя". - А вот чему учит нас профессор Розенталь? А вот чему: "Сосредоточься, болван, – цыкнул на себя Ширвен. – Теперь все зависит от тебя".
...которому когда-то повезло попасть на службу в столичную полицию и получить повышение храбрость – и которым он... - что здесь делает слово "храбрость"? Имеется в виду - получить повышение за храбрость? Вот в предыдущем отзыве писал и снова повторю: в тексте НЕ должно быть очевидных ашыпак и ачепятак!!! Не должно!!! Как этого добиться? А это не мое читательское дело. Это проблемы автора. Ну, во-первых, самому вычитать раз пятнадцать - я не шучу. Во-вторых, пропустить через несколько бета-ридеров. Именно так, не иначе. Вот пригласили вас в гости... стол - просто зашибись: хрусталь, серебро, скатерти белоснежные. Подают тарелку супа - а там дохлая гусеница плавает... Одна эта дохлая гусеница не перевесит все остальное великолепие?
Собственно говоря, снова повторю - весь этот крик души относится не к конкретному рассказу и к конкретному автору. А к 99% прочитанных здесь рассказов. Авторы - ну почему я должен на ваших гусениц в тарелке любоваться?
Кержан знал, что то же самое не так давно говорили и про него самого - Кержан знал, что так недавно говорили и про него. Смотрите, у Вас идут связки - то-то, его-ого. Их надо чистить.
гребанную сторону гребанного света - гребаный и долбаный - с одним "н", если нет уточняющих слов.
и копить приданное сестре - см. гребаный и долбаный... ::D:
Ну ладно. Добрался до финиша... :kz:
Что хорошо? Что есть легкая детективная нотка и легкая социальная. Что лично меня касается, то хорошую социальную фантастику ставлю выше НФ и, тем более, махровой... ::D:
С другой стороны, автор увлекся всякими подробностями и деталями, и в них эту самую социальную нотку почти и потопил. А я бы хотел видеть более "политизированный" текст, и с более четкими социальными акцентами.
Насчет рекомендаций автору. Самая главная - принадлежит Стивену Кингу. "Написал текст - сократи его на 10%". И речь идет не о черновом варианте, а о предфинальной версии. Надо работать над стилистикой - выкидывать лишнее, шлифовать, полировать. В сотый раз повторяю одно и то же - чуть не дотянутая струна дребезжит, подтянуть ее - и будет чистый тон.

   Сообщение № 29. 31.7.2019, 17:07, Ink Visitor пишет:
Ink Visitor ( Offline )
Инквизитор из чернильницы

*
Посвященный
Сообщений: 76
профиль

Репутация: 24
Спасибо за отзыв, ув. ГрафоманЪ :-).

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Весенний Пролёт Фантазии 2019» | Следующая тема »

Яндекс.Метрика