Дьявольский случай, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Дьявольский случай»

Текст рассказа: «Дьявольский случай»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал ваш рассказ, автор. Сразу скажу - всё повествование мне безумно понравилось. Ваш слог, стиль, атмосфера.
Возможно, очень субъективно, но мне не хватило внятного финала. То, чем сейчас заканчивается рассказ, мне показалось недостойным "тела" истории. Герой растворился в нигде, и всё это из-за колец, найденных в склепе? Именно они были дьявольским знаком, который рушил грань между снами героя и реальностью? Это всё интересно, но меня не убедило.
Плюс безусловно. Удачи в конкурсе, автор!

Я прочитала рассказ. Автор, вы выстроили очень увлекательный сюжет, но финал получился несколько скомканным. Герой и общая атмосфера рассказа мне понравились, такой типичный нуар в традициях короткого страшного рассказа. По слогу - не без недостатков, но очень и очень недурно. Ставлю плюс, удачи в конкурсе! Не сливайте больше финалы, пожалуйста).

Здравствуйте, автор!
Я прочла рассказ. Детектив, мистика, лихо закручивающийся сюжет. Но неряшливое изложение, ошибки, ляпы вплоть до того, что в одном абзаце убили родственницу, а в другом подругу семьи.
Нет, не понравилось.

Я прочитала рассказ. Действительно, написано вроде и прилично, но косяки режут глаз. Сразу не понравилась шкатулка с драгоценностями, и это в дешевой гостинице, серьезно? Про родственницу, которая подруга семьи, уже написали выше. Но главные недостатки, ИМХО, - это, во-первых, предсказуемость (я сразу поняла, кто убийца, очень избитый сюжетный прием для тех, кто читал в подобном жанре), во-вторых, недостаточность фантдопа. Концовка, призванная этот фантдоп обеспечить, выглядит богом из машины. Но минус не ставлю, без оценки.

Мало того, что написано скверно, так еще и закончилось не пойми чем.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Неплохой рассказ, есть тайна, которую, правда,понимаешь намного раньше, чем герой. Немного удивило, как друг героя все понял по маленькому перочинному ножу. Я вот бы вряд ли в такой ситуации что-то поняла.
Ну и финал. Он не даёт таких ответов, чтобы испытать катарсис. Кто-то подсунул кольца, в тёмную использовал героя, кто-то в финале его куда-то утащил. Получается герой ничего не решает и ни за что не отвечает, все происходит помимо его воли. Я в такое не особо верю.
Потенциал у рассказа есть, но надо доработать, как стилистику, так и логику.

Я прочитала рассказ.
Сюжет, понятный в основной части, резко становится непонятным в конце.Кто именно пришёл за ГГ? Души его жертв?Тогда почему они не мстят ему?
Есть лексические и фактические ошибки.

палец врезалось тонкая дешевая обручалка.

"врезалась".

Посетитель остолбенел, трясясь от гнева. Похоже, он привык к более вежливому обращению,

Так ГГ же ещё ничего не сказал, ни вежливого, ни грубого. С чего гнев?

—Присаживайтесь и рассказывайте.

Столь легкая просьба далась ему с большим трудом.

Получается, что это хозяин гостиницы через силу просит присаживаться. Надо - "Исполнение столь лёгкой просьбы далось ему с трудом".

Дверной замок мне дался с трудом. Я провозился с минуту, дергая ключ во всех направлениях, пока ржавая рухлядь мне поддалась.

Он должен был попросить открыть дверь хозяина гостиницы. Тот ведь знает, как обращаться с ключом, чтобы не сломать замок.

ее нанесли острым предметом, скорее всего хорошо заточенным ножом. На кухне все ножи целы? Вы проверяли?

Как будто нож обязательно сломается после того, как им убьют. Надо: "На кухне все ножи в наличии"?

испачкал мне платье

Я понимаю,, платьем можно называть всякую одежду. надеваемую поверх белья. Но большинства читателей это слово означает, в первую очередь, женскую цельную одежду. И пока они будут вспоминать другое значение слова "платье", у них сложится впечатление, что гепойрассказа надевает женскую одежду. Так что рекомендую заменить "платье" на "одежду".

стоило очутится мне на крыльце.

мягкий знак, ты где?
И главное, непонятно, что автор хотел сказать? Какова идея рассказа?

Здравствуйте, автор. Прочитала. Мне показалось, что вы очень много времени потратили на появление хозяина гостиницы. Мы как бы застопорились на этом появлении. И получается, что герои обсуждают сложившуюся страшно секретную ситуацию в буквальном смысле на пороге, с открытой дверью. И вот такого рода странно-неправдоподобные детали возникают всё новые и новые. Если хозяин говорит, что тщательно вытер кровь (и ему совершенно не для чего обманывать), то какие же пятна обнаруживает главный герой? Как можно было бросить тряпку прямо в коридоре? Или, если взять вообще, герой хватается за расследование (как будто ни с чего, ну ладно), а потом просто берёт и уезжает. И дальше оно вот так и идёт.
История стара как мир (неосознаваемые реальными убийства), но сделать можно было хорошо. Жути нагнать, некроэстетикой как следует раскрасить. Опять же, красим-то мы чем? Словами. А со словами у вас отношения пока довольно прохладные. Какая же “спутница”, если она путешествовала одна? Что за “надежда в свою удачу”?
Вот этот абзац мне понравился, он чистый и убедительный: “Дорога была дальняя и скучная. Я немигающим взором уперся в покачивающийся передо мной круп серой лошади и размышлял обо всем и ни о чем одновременно”. И ещё понравилось, как даны флешбэки с вот так, напрямик указанным – “эпизод”. Неожиданно симпатично получилось. И замечания о руках, в самом начале и дальше (“В полудреме мне опять казалось, что моих рук нет рядом, что они летят ко мне откуда-то”) интересно смотрятся.
В общем-целом слабовато, но с проблесками и отдельными симпатичностями.
ЗЫ. Названию нет, конечно. Оно и формально неверно, здесь же не случай, а случаи. Или вы о том, что было в детстве? Ну, там вообще что-то непонятное, какой-то голос, какие-то кольца...