Достойная плата, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Достойная плата»

Текст рассказа: «Достойная плата»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 0 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 5 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал ваш рассказ. Интересная история, неожиданный финал. Осталось много загадочного за границами истории. Мрачная атмосфера, безнадежность в конце, без намека на просветление. Жаль героев.

Прочитал рассказ.

Соглашусь с предыдущим комментатором. Атмосфера есть у рассказа. Много деталей, нужных или не нужных это дело второстепенное. Кто-то сочтет это минусом, а кто-то плюсом. Порадовала концовка, хоть она и несколько неоднозначная. Читается легко, хотя я бы сократил кое-где, а где-то наоборот развил.

Мелкие ошибки и недочеты. Я не профи и не могу судить, как редактор. Мне было интересно и это главное.

Автору успехов в творчестве!

Я прочитал рассказ
Довольно таки неплохо, легко читается, глаза больно так ничего не режет, атмосфера затягивает, местами правда я хотел узнать большего, а информации автор не давал, а местами наоборот, слегка затянул с описанием.Что касается концовки, мне в целом понравилось, хотя не скрою, я все же ждал некого "хэппи энда", но наверное нынче модно писать в стиле упадка и безнадеги.

Я прочитала рассказ.
С трудом!
Вы это серьёзно? Ашыпка на ашыпке - это про язык сего творения. Чего стоит хотя бы "шерстенное" одеяло. Но вот еще несколько перлов:

Проклятьям в сторону своей глупости не было предела.
Но чародей не собирался отступать без боя, хотя он предпочитал обходиться без жертв, но на войне все средства хороши.
Девочка слушала, развесив уши, ее глаза горели, толи от предвкушения толи еще от чего.
Пара лошадей стояло в стойле и ковырялось в сене.

О смысле.
Чародей, который владеет заклинаниями, способными расплавить железо, вдруг заплутал в катакомбах, а потом еще и погиб от рук 12-летней девчонки. Насмешили!!!

Очень запутанно, многословно и скучно. Написано с пренебрежением к читателю. Вы б хотя бы в текстовом редакторе ошибки проверили, а то выглядит это как перегоревшая тюремная еда, выкинутая на тарелку и поданная со словами: "На, жри!"

Прочитал. Это мой первый рассказ прочитанный на этом сайте.

Действительно много деталей. Из-за того, что это рассказ, множество из них ускользает от понимания. Но в целом неплохо. Достойная плата, достойна полуфинала, я считаю.

Мудрый человек сверху, заметил много "Ашыпок". Да это косяк конечно, но тут они почти у всех есть. Не профи же все-таки. Опытные люди говорят, что редактура это самое сложное в этом ремесле.
Насчет смысла и девочки с ножом, хотел бы привести пару примеров:
1. В Плио, Тирион убивает своего отца в туалете. Ну и кто бы мог подумать, что сделает Арья Старк?
2. В Вк хоббит и девушка убивают предводителя Назгулов.
3. В фильме "Один дома" паренек обжуливает матерых домушников.
Много таких примеров можно найти на самом деле. Пожалуй на этом остановлюсь. Автор, спасибо! Продолжай и учись и мастеров!

Прочитал.
Однако, интересно. И чародей хорошо выписан и подземелье, а вот девочка не очень. Вот эти финты ушами, прям хороши конечно, но как-то сбивают с ритма чтения. Может чуть изящества не хватило.
Но все равно, плюсую.

Я прочитала рассказ.
Из плюсов отмечу образ чародея, неоднозначный, многоплановый. Интересные описания. Детективный сюжет хорошо проработан. Мне показалось, что автору тесновато в объемах жанра. И по-моему этот рассказ мог бы стать частью романа.
Из минусов заметила лексические повторы, кое-где перебивки ритма повествования. Но считаю, что не критично. Достойно финала однозначно!

*с прищуром*
Странные какие-то комментарии.
Я прочитал рассказ.
Чистая классика. Корректуры никакой, но читалось с интересом. Город выписан лёгкими, но точными штрихами – и сразу ощущение, что ты сам бродишь по узким средневековым улочкам. Сюжет вышел достаточно увлекательный и авантюрный, с понятными мотивами и конфликтами, однако концовка меня смутила. Вернее – я понимаю, что и зачем, но большей бы этому убедительности, чтобы точно понимать: иначе никак. Да, думаю, автор сам это чувствует – я бы чувствовал. В любом случае желаю удачи и знаете – ничему не удивлюсь относительно этого рассказа на нынешнем конкурсе.
P.S. "Но русский язык учи - пригодится" (с) ;)
P.P.S. И от меня странный комментарий… Не, ну рассказ вполне нормальный, но… Что-то тут не то.

Я прочитал этот рассказ.

Вторая половина рассказа читается легче и быстрее первой. То ли автору самому было неинтересно расписывать вступление, то ли под конец расписался.

Почему начало скучное? Во-первых, очень затянутое. Много подробностей, не слишком нужных для сюжета. Например, диалог рабочих у моста. Во-вторых, стиль очень однообразный. Много коротких, рваных предложений. Текст явно нуждается в шлифовке и доработке.

Вторая половина рассказа увлекательная, финал поразил неожиданной развязкой. Героя жалко, но ведь он сам далеко не праведник. Так что название отражает заложенный смысл.

По логике: я не сообразил, отчего вдруг чародей сразу поверил девочке и решил ей помогать. То он циничный наёмник-похититель, то вдруг проникается словами Адды и меняет планы. Мне этот момент показался надуманным. Он недостаточно обоснован и видится подтасовкой событий в угоду нужному повороту. Возможно, следовало бы сократить начало, а момент с решением героя расписать подробнее.

В итоге хорошее классическое фэнтези, с интересными поворотами. Некоторые моменты можно доработать. Удачи!