Жертва Бурых, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Жертва Бурых»

Текст рассказа: «Жертва Бурых»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 0 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 4 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ.

Занятная мифология в рассказе.
не хватило более точного описания Сына всех Богов, как по мне. Фраза

Дракон был поистине великолепен!

больше похожа на оценочное суждение.
Весь рассказ автор расставляет силы, забыв про историю. Это как расставлять фигуры, подробно описывать что к чему, и закончить партию в два хода.. или даже в один.

Да, это правда, идолы вдоль речки-Омутни не посвящены никому из Богов,- согласился Барбарис,- Но не мы эти идолы ставили, не нам их убирать. А уж тем более не позволим трогать то, что стоит на нашей земле чужакам.

Вообще не логично)
Начиналось с состязания, перешло в непонятную разборку без причины, да ещё закончилось роялем из кустов в виде Великого Мертвеца. Уж слишком много целей меняют герои в рамках короткого рассказа.
Ну и вообще варварские племена доказали свою недалёкость. Паладины хотели защитить свои семьи, ничем не угрожая дикарям, а те их перебили. Для меня дикари зло. И все как-от легко пережили смерть Беляка, даже нигде не ёкнуло. И вообще погиб за фигню, простите))

Автору спасибо за рассказ и удачи в творчестве!

Приветствую автора. Рассказ прочитал.

Про текст:

Свернутый текст

- тире/дефисы, знаки препинания в диалогах и не только надо бы проверить;

-

Беляк ничем не поможет, потому что как обычно заговориться со своим любимым духом

- повторения информации, например, несколько раз и совсем недалеко друг от друга в тексте сообщается про то, что Беляк много времени проводит у водопада, и его действия могут вызвать недовольство племени;

- сейчас будет моё вкусовое, к прочтению необязательно:

Свернутый текст

Ей точно не нравилось, что Беляк так много времени проводит с девчонкой-духом и так мало со своими настоящими, живыми друзьями, да ещё и совсем не готовился к предстоящему состязанию.

Эмоции персонажа лучше описывать коротко и по существу. Объяснения, почему они случились, незаметно, но поживее и интереснее будут выглядеть, когда проскользнут в диалогах или действиях самого персонажа

-

Бесцветные глаза старца радостно смотрели на приближающихся к нему друзей.

- Жребий был брошен! – радостно объявил он,

повтор (повторы встречаются и далее);

- диалоги не вызывают доверия, кажутся надуманными;

- текст выглядит сыроватым.

Про сюжет:

Свернутый текст

- есть завязка, есть конец, нет напряга, кульминации (я не ощутил на своей шкурке);

-

Правый глаз его со зрачком черным, солнцем засиял в небесах,

Левый глаз его со зрачком белым, ночной луной обратился.

От сердца его воспылали костры горячие, от улыбки его засиял месяц ночной.

От дыхания его гуляют ветры по земле, от слов его громы гремят.

Нууу очень мне напомнило легенду о Пань-гу, не? Не с неё взято? Я прям не успокоился, пока не вспомнил

-

Лан, с самым печальным выражением лица подполз к девушке и приобнял её.

За ноги приобнял или как?

- персонажи вроде и не картонные, но естественности им не хватает;

- конец уж больно скомкан. После прочтения возник вопрос: "И это всё?" По крайней мере, ждал зрелищной сцены разгрома паладинов, но две строчки в пересказе...хммммм....

Хороший рассказ, но очень многословный. Если бы я была, скажем, в плохом настроении и искала бы чисто развлечения, то, вероятно, бросила бы чтение после третьего-четвёртого абзаца. Так тягуче медленно вовлекает автор в историю.
Но пробившись через начало, с удивлением обнаружила, что история затягивает. Перед глазами неспешно, но всё тщательнее прорисовывается самобытный волшебный мир, выразительнее проявляются герои. Вам бы автор романы в таком духе писать.
Сюжет хорош. И сказка, и легенды – всё в тему.
Какие, на мой взгляд, минусы:
Первый и основной, как я уже сказала, излишняя затянутость. Особенно в начале. А когда сюжет не увлекает с самого начала, то и всякие там корявости и мелкие оплошности автора лезут на глаза. Про многословность:

Друзья проскользнули в щель между двумя совсем близко стоящим рядом друг с другом скалами, и их взорам открылся прекрасный вид.

Вот зачем это: «между двумя совсем близко стоящим рядом друг с другом»? Слово «щель» уже подразумевает, что стоящие близко.
Или вот:

Уставшие за время долгого похода по лесу Бурые приняли решение устроить привал.

Выше уже есть несколько абзацев, подразумевающих долгий путь. Зачем повторяться? Не лучше ли проще: Бурые решили устроить привал?
Дополнительные пояснения и многочисленные уточнения только утяжеляют текст. Нет?
Ещё довольно много слов паразитов. Я уж не говорю про традиционные «былки», «однако» - например.
По сюжету:
Слишком быстро проскочила кульминация. Немного бы поподробнее, посмачнее для читателя. Не хватило о чудовищах. Ну хоть какие-то детали.
Автор, не подумайте, что придираюсь. Сама грешу, возможно и подобными же ошибками. Учусь, по возможности, постоянно, в том вот числе и при попытке анализировать ваш текст.
Успехов вам в творчестве. От меня рассказу плюс.

Я прочитал рассказ.
В этой истории самое лучшее – это заложенная тема объединения народов. Только что схватка Бурых и Пурпурных казалась для обеих сторон чем-то важнейшим в их жизнях, делом чести и судьбоносным событием. Но мгновение – и они уже вместе готовы противостоять напасти большей, чем их мелкие неурядицы. Честно говоря, поначалу меня смутила аналогия с "Голодными играми": день, когда во время битвы двадцати четырёх трибутов, простите, идолов победители получают билет в высшее общество… что-то такое так и прослеживалось. И я поставил себе вопрос: а автор необдуманно копирует чужое или лишь осознанно применил инструмент для совсем других задач? И убедившись в том, что второе, я спокойно поставил плюс.
Хотя рассказ очень затянут. Так и вижу, как Вы вспоминали, что надо объяснить предысторию событий и вставляли эти инфодампы. Почему бы не оставить всё на сказку, сделать её чуть понятнее по структуре и языку (не теряя самой изюминки этих самых структуры и языка) и… перенести в начало в виде флэшбэка? В самом деле, мне кажется, так будет лучше. Но хозяин барин, я это помню и не настаиваю)
По тексту многое смутило, но всё решаемо. Главное – не бойтесь работать над языком, пусть лучше блохи и сорняки Вас боятся, а не Вы их :)

спросила Веселина своего товарища Лана. 

ИМХО, не нужно пояснять, кто кому товарищ, пусть это станет ясно читателю из текста, из взаимоотношений персонажей. В конце концов, это уже ясно, они вместе готовятся к самому важному дню в их жизнях. Такие вещи мы делим с теми, кто нам близок и дорог.

Талантливая бурая колдунья, разлеглась на травяной крыше своей низкой землянки

Автор, ну вот как Вам не ай-яй-яй, правда…)

Большие карие глаза были полуприкрыты, тонкие губы были задумчиво поджаты. 

И вторую "былку" здесь можно смело убрать…) У Вас, правда, что-то уж больно многовато этих самых "былок". Вот здесь их можно заменить на тире, где-то, например, фразы вроде "тело было скрыто рубахой" – "тело скрывала рубаха". Ну, правда, я не такой ярый борец с "былками", но тут всё-таки совсем перебор.

прекрасный водный дух – Каламия. Она прекрасно помогала Беляку

Да и вообще повторов слов избегайте. В соседних/близлежащих предложениях, в одном предложении, нужно заменять, когда это возможно.

Скоро вернется старейшина Барбарис

Вы на работе говорите коллегам: "скоро вернётся директор Сидоров"?))

потому что как обычно заговориться со своим любимым духом.

Что сделает? Заговорится. Что сделать? Заговориться.

совсем близко стоящим рядом друг с другом 

Мне видится, что из этой фразы некоторые слова можно выкинуть без потери смысла. Потому что "совсем близко" – и есть "рядом".

но видимо от того, что он сидел тут уже не один час ноги его не слушались.

Автор, всё-таки серьёзно подтяните правописание. Это всего одна цитата, а здесь уже несколько ошибок ("видимо" – вводное слово и должно обособляться, "оттого" – здесь должно быть слитно, "оттого что" – здесь должно быть без запятой, а вот на "не один час" это придаточное заканчивается, и соответственно, требуется запятая), а другие мне и вовсе не очень сейчас хочется разбирать. Просто обидно, текст-то интересный, а приходится спотыкаться.

Шаман благодарно кивнул головой.

Автор, ну как Вам не ай-яй-яй…) Что, не знаете?! Кивать головой – это как смотреть глазами или слушать ушами))

едва освященное лучами заходящего солнца.

Автор, а какое у нас будет проверочное слово?

его лимит слов

Лучше "запас". Правда, в фэнтезийном мире лучше проявлять осторожность со слишком явными современизмами.

Полёт на драконе оказался не самым приятным удовольствием.

У меня смутное ощущение, что "не самое приятное удовольствие" всё равно, что "не самый мёртвый труп".

Рассказ прочитал.
Началось за здравие, а кончилось как всегда...
Первая половина текста была классная, но потом как появились паладины, пошла такая шляпа, словно автор не знал, что делать дальше и стремился поскорее жописать рассказ.
Очень жаль.
Фазировать не буду.

Рассказ прочитала.
Неплохой, но заунывный, просите мне это слово, автор. Но это как полифония и монофония. Вроде события интересные, есть герои и сюжет, но все сцены излагаются одинаково аккуратно и скурпулезно, из-за этого не чувствуется напряжение там, где должно (жертва шамана). То есть персонажи и действие есть, а вот эмоций нет.
В этом направлении надо покопать.
А плюс поставлю.

Рассказ я не дочитал.

Потому что с первых же экранов начал спотыкаться о корявости:

в деревушке Бурых, затерянной среди поросших отвесных скал уже вовсю бурлила жизнь.

Ну, ладно - представим, что название поросли вы просто забыли сообщить. А вот как представить себе деревушку, затерянную среди отвесных скал - не знаю.

Тело девушки было скрыто за мешковатой просторной рубашкой без рукавов грязно-коричневого цвета.

Зачем такие сложности, если можно написать намного проще?
А так вообще получилось, что отсутствующие рукава цвет имели, а вся остальная рубашка бесцветная, зато мешковатая и просторная, что практически синонимы.

И это еще не всё...
Учитесь, автор, выражать мысли понятно, красиво и желательно - ёмко.

Прочитал рассказ - и остался в некотором недоумении.
С одной стороны: интересный мир, живые, простые (в хорошем смысле слова) герои, отличные заделы под самые разнообразные повороты сюжета.
С другой - как точно отметил комментатор до меня: не хватает эмоций, хотя даже само название подразумевает драму.

Плюс ставлю, поскольку у вас хорошая фантазия и есть все задатки для того, чтобы добиться успеха на литературном поприще. Нужно только развивать имеющиеся способности!)

Я прочитал рассказ.

Слово, которое приходит на ум при прочтении рассказа - наивность. Вроде нельзя сказать, что написано тяп-ляп, но и стиль хромает на обе ноги, и с сюжетом не задалось.

Вот про что в двух словах история? Это ведь рассказ, обычно в них про что-то одно пишут. А тут 2/3 текста про некое испытание, на которое потом все забили и забыли. Ну ок, не вопрос, можно и про "паладинов" послушать и про жертву и т.п. Но зачем тогда там несколько племен, испытание и т.п.? Что изменилось бы, если бы на одной стороне реки жили "паладины", а на другой просто одно племя бурых?

С другой стороны - не могу не отметить, автор пытался оживить персонажей. Как мог, конечно, но вот магичка из алых получилась живенькая. Жаль, что она совсем никакой роли не сыграла в истории.

Ну и мир... Мир в общем неплохо выдуман. Только вот что с ним делать автор так и не понял.

В целом тут явно есть куда расти и видно куда. Подтянуть язык, лучше продумать сюжет, разобраться, что такое рассказ. А пока так себе.