Джонни Псих, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Джонни Псих»

Текст рассказа: «Джонни Псих»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 0 

Завершено 1804 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 5 

Завершено 1804 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

рассказ прочитала и мой плюс вам, автор
за Мага-сталкера, за средневекового гопника. И за прочие очаровательные сюжетные ништячки!
За пустошь, за жёлуди силы


только .. кхе-кхе ... «кто-то из стражников вспорол ему бок, и тот хрипел на полу у стойки» - кто хрипел? Бок?

Я прочитала рассказ. Раза два.)
На мой непритязательный взгляд, неплохой язык. Понравилось, что сразу есть эпизод показывающий Ггероя.
Легко читается. Довольно увлекательная история. Хотя для меня перекликалось с "Пикником на обочине", но скорее из-за мира.
И возникли вопросы по нему.
Возможно я проглядела, но не поняла: из-за чего возникло "Изменение"? "Небо опрокинулось на землю" - мне показалось недостаточным... И как-то не подходящим стилистически к фону истории.
И я не поняла в чем уродство героя? В том, что он стал злым? Или в том, что он научился окутывать тело дымкой?
Ведь в тексте:

Большинству людей посчастливилось остаться прежними. Но некоторые были изуродованы, либо обратились в безмозглых чудовищ. И ещё неизвестно, что хуже: жить монстром, или умереть человеком?

В целом, рассказ довольно динамичный и это понравилось.
А вот то, что осознание возникло слишком "вдруг", скорее - нет. Оно мне показалось притянутым. И не вытекающим из происходящего. Да и на инсайт по описанию непохоже.
Но общее впечатление скорее приятное.

Сколько людей, столько и мнений) Меня вот не зацепило. Начало рассказа обещало нечто классное, но в итоге все скатилось в банальные файерболы((

– Ах ты тварь, скотина! Ты меня боднула? Да я сам тебя бодну! А ну иди сюда, кусок дерьма!

напомнило мне: "Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье, решил ко мне лезть? "

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Хочу сказать вам спасибо за неплохое развлекательное чтиво на вечер. Написано ладно и гладко, мир интересный, главный герой - забавный, с этими его принципами В общем, мне понравилось.

Давайте-ка я вам плюсик поставлю.

И да:

Цитата
– Ах ты тварь, скотина! Ты меня боднула? Да я сам тебя бодну! А ну иди сюда, кусок дерьма!
напомнило мне: "Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье, решил ко мне лезть? "

Аналогично

Прочитал рассказ.
Ну что я могу сказать Shredder vs Bebop:Medieval edition
Улыбнуло, но не более

Рассказ прочитала. Попытка связать "Сталкера" и его зоны отчуждения с фэнтезийными магами. Вместо сталкерских артефактов - желуди, а твари, напавшие на героя в пустоши тоже сильно напоминают мутировавших от радиации чудищ зоны отчуждения. Но все же, не смотря на ассоциацию со сталкерской серией, прочла рассказ с удовольствием. Читается легко и весело.

Прочитала рассказ.

Эдакая фэнтезийная сталкерятина. Читалось до конца с интересом.

Из минусов - времена глаголов постоянно скачут, из настоящего в прошедшее, это сбивает. Как-то выправить бы, привести к единому знаменателю. Я бы оставила в настоящем, так динамичнее.
В целом - понравилось.

Плюсую.

– Эй, уважаемый! – донеслось сзади. Я не обернулся.

Перегруз прямой речи. И так очень много. Не надо так…

Открыв скрипучую дверь, вхожу в зал. Тепло очага согревает помещение, из кухни доносится аромат похлёбки, а стойку как обычно подпирает массивным телом хозяин. На его кабаньем рыле довольное выражение, пятачок влажно поблёскивает.

Время куда-то ускакало. И так очень много. Так тоже не надо…

как и остальных в том городе

«том» - лишнее.

выцарапывать меня будет неудобно.

Как-то не звучит. Лучше вытаскивать…

Ответом мне стал огненный шар, который прилетел сверху и взорвался от удара о пол.

Да гори оно все синем пламенем? А как же сам трактир? Народ в нем? Всем пофиг? Страховка все покроет наверное…

Прыгаю к стене, отталкиваюсь от неё всеми конечностями и влетаю в охраняющих мага стражников. Сбиваю с ног всех троих

Страйк!

Хозяину тоже досталось, кто-то из стражников вспорол ему бок, и тот хрипел на полу у стойки.

А зачем? О.о

Общее впечатление.

Сюжет интересный. Увлекательный. Сложно назвать оригинальным, вовсе нет, но увлекает, затягивает.
Текст поначалу казался нудным, потому что слишком много нытья об Изменений. Как бы читатель и с первого раза понял, что в мире произошла какая-то неведомая жуть. Зачем об этом напоминать еще семь раз – не понятно.
Так же нельзя не заметить, что текст, словно куда-то спешит и торопиться. Там где не надо – описаний слишком много. Там где надо - их ноль. Например, поход в Пустошь вместилась на одну страницу, даже на пол страницы, а ведь можно было описать это ярче и интереснее. Как бы понимаешь что на самом деле этот поход не был простым, но выглядит все это так, словно Джонни за хлебом в магаз ходил.
Драка в трактире и предательство трактирщика – в общем все события в трактире – ну ни о чем. Особенно драка. Никаких пояснений, никаких объяснений. Автор надеется, что читатель и так все поймет. Однако нет. Это не так работает. Конечно, читатель может додумать то, что не описано. Это не проблема, но как читатель это сделает? Какие детали додумает? Ответ тут один: самые банальные и предсказуемые. А я искренне сомневаюсь, что автор в конечном итоге добивался того, чтобы о его рассказе думали, как о чем-то посредственном.
Моя оценка рассказу 5/10. Все не так плохо, чтобы ставить минус. И все не так хорошо, чтобы ставить плюс. Желаю удачи автору в будущих начинаниях. Потенциал есть, осталось только сесть и работать над ошибками.
Спасибо за рассказ.

Интересный рассказ. Но, по моему мнению, до полуфинала он все же не дотягивает. Но в то же время он не плох. Черт! не буду оценивать.

Я прочитала рассказ. Текст аккуратный, но как палка прямой. Трансформация, контрабанда, драка, опять трансформация... Сеттинг, как уже сказали, – вариация на тему.

В целом ощущение: после того, как герой «плюс силы/жизни» и выходит, так сказать, в свет, щас каааак начнётся! А оно кончается. Это как если бы Золушка преобразилась, в карету села – и зэ энд, титры.

Прочитал.
Симпатичная миниатюра.
Незамысловатая, я бы сказал.
Из вопиющих ошибок отмечу частое неправильное построение предложений. Чуточку иногда меняются времена. ну и бич всех миниатюр - схематичность. есть ключевые вещи, на которые необходимо было дать ответ.
1. Причина. Десятка слов достаточно.
2. Что обеспечивает невыход Измененных на городок Стронгхейм.
3. Маги - рояли в кустах. Почему Кабан сдал героя? Если его загнали в угол, так надо было так и сказать. Или я должен догадаться, что заказ на желуди и был тем загоном в угол и живцом?
4. Смысл существования Джонни Психа. ему и в городе плохо и за городом будет не лучше. Сюжет скудный, но схватка уже случилась. Значит пофиг. Но в городе есть пойло. И заказы. Кабан не единственный. Маги все испортили. А чем занимаются маги? И нафиг они вообще нужны? Они по идее должны бороться с пустошами, а не сталкерами.
А так, ничего получилось. Динамично.
В полуфинал.

Я прочитал рассказ.

– Эй, есть монетка? – послышалось снова. Продолжаю внешне спокойно идти, но внутренне закипаю.

не совсем понятно, с чего это он закипает и из чего понятно что попрошайка вор.

Причина проста – хозяину тоже «повезло».

По мне кавычки в художественном тексте только портят эффект присутствия.

С трудом сдерживаю улыбку. Свинья просит принести желудей, ну надо же!

"С трудом сдерживаю улыбку", на этом можно было бы и закончить, все знают что свиньи любят жёлуди, дополнительное разъяснения - это как показать неуважение к читателю. оставляйте место для домысла.
Кое что напомнил сюжет. Зона = Пустошь, Сталкер = Джони Псих, тоже таскает за барыши всякие артефакты. Стервятник = Френк, и тоже заложил товарища, кажется. И там тоже герой прячется в подвале в момент, когда его вяжут.

и выпрыгиваю из погреба, как пробка из бутылки с перебродившим вином. Сила переполняет!

момент напряжённый, да и рассказ не комедия вроде, но вот этот оборот убивает серьёзность.
ну и финальное прозрение полная неожиданность. Смысл ясен, но оно необдуманно, без каких либо предпосылок и обоснования, внутреннего осмысления и логичности. Но всё таки автору респект за то, что хотя бы какую-то идею потрудились вложить в рассказ.

Спасибо за рассказ и удачи в творчестве!

Рассказ прочитал.

История и мир сами по себе неплохи. Есть, так скажем, задатки того, что из этого можно вылепить отличный сюжет с оригинальными идеями.

Однако, хоть рассказ и динамичен, а мне показалось, что на мощный торс напялили детскую голову и она теперь, как балванчик болтается на могучем основании.

Диалоги так себе, сцены боевки тоже.

Но автору есть куда стремиться )))

Категорически приветствую автора!

Я прочитал ваш рассказ
И нашел для себя следующие

Плюсы:

+ Батенька, да у нас тут ЛитРПГ! Ну ладно, хорошо – почти ЛитРПГ, без регистрации и смс всяких статусов, монеток и т.д. А вообще, когда я прочитал слово «пустошь» и «изменение» мне очень пахнуло «Сталкером» (который игра), что меня порадовало.

+ Отдельный плюс за идею, что изменение Пустошью – это эволюция человечества, как вида, что такое уже было с магией и т.д. Подход интересный, жаль внимания ему должного не уделили.

+ Очень бодрая боевка от первого лица: в тексте нет места громким стенаниям по поводу несчастной жизни, всё очень легко и динамично.

+ Крутое имя у главного героя.

Минусы:

- Ошень мала-мала про «Изменение»! А интересно же: как по мне, так это главная «фишка» рассказа. Почему оно произошло? Неудачный эксперимент магов открыл портал в иное измерение? Вторжение инопланетян? Боги прогневались?

- Конфликт Героя с Империей какой-то вялый, государство как бы молчит в тряпочку, пока в таверне опергруппа не оказывается. Да и запрет на «токсичные отходы» прописан вскользь. Поэтому ощущение наигранности не покидает весь финал.

- Пунктуация, лексические повторы ну и всякое такое

«Продолжаю внешне спокойно идти»

(лучше просто «спокойно идти», ибо если внешне он идет, то в душе что, танцует?)

Итого: задел на целый ЛитРПГ-цикл про похождения Джонни Психа! Желаю автору не бросать эту идею, а смело писать продолжение.

Прочитала.
Сначала блошки всякие, большие и маленькие:

Граница изменённых земель видна чётко, словно процарапанная огромной иглой. Зелёная трава обращается в пепельно-серую, стволы деревьев в пустоши чёрные, словно обугленные, листья серые, как и трава.

Стайки каких-то мелких зеленоватых тварей, размером с зайцев,

"С зайца" лучше звучит.

Стали попадаться более крупные твари, размером со свиней и оленей.

Вообще описание неизвестных тварей через их размер не особенно что-то дают воображению. А если не хочется их описывать, то зачем давать размер? Обычно все-таки такие сравнения берут для контраста, типа "кошка размером со свинью" - тогда уже есть, за что зацепиться.

увидел коренастую массивную тварь размером с телёнка.

Понятно, это фирменное авторское ))

Я подошёл к стойке, и приветствовал тавернщика:

Лишняя запятая.

– Именем Империи, ты арестован!

Царапнуло - имя обычно у людей, у короля там или императора, а у Империи - название скорее.

В целом по сюжету:
первая часть - Пикник, вторая - простая магическая боевка, финал на мой вкус никакой, твиста нет, катарсиса тоже, конфликт очень условный. Главный герой для меня никак не раскрылся - может объема не хватило, не знаю. Если основная идея в том, что ГГ начал себя принимать таким, какой он есть, то переход этот не чувствуется, эмпатии не возникает.

В общем, не зашло, хотя написано очень даже неплохо. Автору спасибо.

Бодро. Весело местами. Экшн стоит писать лучше. Рассказ прочел.

В фразе "Я кабан" надо добавить восклицательный знак - "Я - кабан!" Гораздо задорнее.

А в целом, животное в очередной раз попыталось выдать завязку рассказа за целый рассказ. Судя по комментам, никто не купился. Как и я. Не ленись!

Мангусто! В жизни бы не поверил, что твое!) Или тебя заставили?))

Джонни Псих

Так, название сразу нравится. Прям "Джонни Мнемоник".

– Да, глухой! – ору, бешено вытаращив глаза. – Я не подаю на улице, это вопрос принципа!

Мужик отпрянул, ловко спрятав дубинку за спину.

– Глухой так глухой, сразу бы сказал, – буркнул неудавшийся грабитель.

Ха, да тут у нас юмор. Ну и славно, а то все терзания-терзания...

Наконец я дошёл до таверны «Кабаний угол».

Домой он тогда вернулся с кабаньей головой на плечах.

Может, таверна «Кабанья голова»? Впрочем, неважно.

Желудями прозвали плоды деревьев, которые появились в пустоши после Изменения. Они действительно немного похожи на жёлуди дуба, но размером с яйцо, красного цвета, и концентрируют внутри ту самую силу, что и стала причиной Изменения. Уж не знаю, кому и зачем они нужны, возможно магам для каких-то экспериментов, но имперские законы велят сдавать властям все плоды. Так что по закону Империи я таскаю из пустоши контрабанду, а Фред мой подельник.

О, Стругацкие детектид! Шухарт, сдавай хабар.


По стилю написано хорошо, понятно, чётко, но вот слишком частые абзацы мне не нравятся, когда они рвут творящееся на части.

Троица у двери верно оценила свои шансы.

Шансы-шмансы.

Зал таверны превратился в бойню. Кругом окровавленные тела, красные брызги на стенах. Хозяину тоже досталось, кто-то из стражников вспорол ему бок, и тот хрипел на полу у стойки.

Большой плюс, что это небольшой текст. Поэтому текст скорее развлёк, хотя можно было б и чуть более интересно всё это дело продумать и удивить читателя.

Довольно любопытна идея с "Зоной". Советую автору подумать как доработать действие под эту идею и раскрыть ее чуть более подробно. Или, может,подать ее в другом тексте. Что-то в этом точно есть.

Сейчас здесь явно завлекательное начало, переходящее в поход за хабаром"желудями", но без интересных подробностей, и кульминацией с непритязательной схваткой.

В принципе, как читатель, я получил то что ожидал. Текст напомнил другие рассказы Рикардо - скучно не было.

Автору - удачи, пиши еще.

Я прочитал рассказ.
Неплохой боевичок. (Мысли вслух: по сцене боя в пустоши – ощущение, что герой всё-таки не возвысился, а деградировал до зверя, просто сам этого не понимает.) Не понял только, почему тавернщик решил сдать Джонни именно сейчас и почему же всё-таки Джонни именно Псих, но, наверное, есть причины.
Спасибо автору и творческих успехов!
P.S. Эти самые, придаточные, лучше всё-таки с двух сторон того самого… Ты меня понимаешь?))

и почему же всё-таки Джонни именно Псих,

Еще бы не псих - он голосовал за Явлинского! На Евровидении!!! )

Я прочитала рассказ.
Читалось легко, сценка с глухим милая, напомнила множество подобных историй...

Когда небо опрокинулось на землю, мир изменился навсегда

Это называется пустое место в описании. О том, что произошло не даёт никакого представления.

Мне каким-то чудом удалось спастись, и теперь я бродяга без дома,

Повествование идёт от первого лица. Он что не знает какое чудо его спасло?
Тут бы добавить, что у него провалы в памяти, чтобы хоть как-то объяснить. Но лучше бы конечно рассказать, тогда и герой, получился бы живее. Я так думаю.

Наконец я дошёл до таверны

С момента падения неба и до этого места, автор просто поясняет, что произошло в мире.
Мне кажется, что информационные составляющие портят художественные тексты.

каким-то делам оказался в землях

Снова неопределённость. И она лишняя, если просто написать, что он был по делам - текст станет точнее и лучше.

Стайки каких-то мелких зеленоватых тварей, размером с зайцев, бегали в траве,

Каких-то нужно убрать.

Красные глаза злобно взирали с тупой морды, на голове было что-то вроде утыканной шипами грибной шляпки, которой она меня похоже и боднула.

Трудно читается. Неопределённость убираем. Былку тоже .
Получаем - на её голове (красовалась?) утканная шипами грибная шляпка, похоже тварь меня ею и боднула.
Это как вариант, конечно, автору виднее. Но всё таки лишние слова лучше убирать.

Она отскочила вбок, заставив меня промахнуться.

Тут можно убрать лишний оборот.
Она отскочила вбок, и я промахнулся.

Я лишь разъярился ещё больше, подскочил

отскочил- подскочил.

Ощущение, что текст написан очень небрежно.
Как будто автор очень торопился, и текст даже не вычитал.
Поэтому хотя история очень коротенькая, впечатление очень смазанное.
А могло бы быть интересно.

Остановился только тогда, когда понял, что кромсаю

Подчёркнутое лишнее.
Мотивы поступка свинорылого непонятны.
Он мог бы их озвучить самостоятельно, мог бы догадаться и сам Джонни.

Герой в итоге изменился, но причина изменения не ясна.
Возможно, если бы прояснились мотивы хозяина таверны, стала бы ясной и реакция Джонни.
Или у героя мог ли бы быть мысли на этот счёт.
Или на пустоши могло что-то произойти.

Пока что эмоциональную составляющую его изменения мне не удалось уловить.
Извините.

Весело, динамочно - хороший рецепт (микст) жанров. Жаль, не всем своим читателям попался рассказ! Незаслуженно, я считаю!
Спасибо автор, кто бы ни скрывался под загадочным ником.

Здравствуйте, автор)))
Если честно, то рассказ был прочитан ещё в первом раунде. Почему не написал отзыв? Так думал, что позже, в финале отпишусь, а оно вон чего... Ну, хоть сейчас свои мысли изолью.
Знаете, а ведь понравилось. Так, как может понравиться человеку, который на протяжении многих лет играет только в одну компьютерную игру по миру ЗО, как может понравиться человеку, часто читающему книги по этому миру( да, фанфики, иногда бездарные, ниже бульварной канализации, но иногда и весьма отличные), как может понравиться человеку, у которого не вышла книга по данному сеттингу "благодаря" Григоровичу и "GSС". А что?Да, мне нравится это. Кто-то марки собирает, кто-то кошек разводит, кто-то людей любит препарировать, а мне "S.T.A.L.K.E.R." нравится.
Не знаю, основывался ли автор сугубо на первоисточнике в виде "ПНО" АБС, а может и современные книги по этому миру читал, но мне в рассказе очень многое напомнило же из прочитанного и сыгранного.
Кабан вполне может иметь своим прототипом как и Эрнеста из "Пикника", так и любого торговца из Зоны. Беспринципная мразь, торговец с большой буквы, нейтральный ко всем и всему, кроме своей выгоды. Сейчас он будет наливать тебе прозрачного за счёт заведения, а через минуту сдаст тебя с потрохами полиции, имперской страже, военсталам.
Джонни? Ну, не сказал бы, что можно его связать с Рэдом . После вот этого момента

– Джонни, не дури, сдайся, – послышалось сверху.

– Я не сдаюсь, это вопрос принципа.

– Старина, мы же оба понимаем, что ты выдумываешь свои принципы на ходу, по ситуации.

– У меня они хоть какие-то есть, в отличие от тебя, беспринципная ты свинья!

мне вспомнился сталкер Мунлайт из серии книг по ЗО. Такой же безбашенный псих, придумывающий свои принципы на каждом шагу и следующий им. Почему Мунлайт? Да просто он часто пел одну из моих любимых песен - песню Криса де Бурга "Moonlight and vodka ". Кстати, это может ответить на вопрос, почему Джонни именно Псих. В Зоне нет имён, она сама даёт прозвища людям за их качества, привычки, поступки и прочее.
Развлекательное чтиво? Почему бы и нет. Как и вся серия книг по этому миру. Плюс автору за полет фантазии, скрестивший фэнтези и локальный постапокал.
Задел на что-то большее? Очень и очень бы хотелось. Ну, а если нет, если это писалось левой задней лапой во время спячки, то надо подумать, как выкупить у автора права на данный гибрид жанров и продолжить начатое)
В любом случае, понравилось. Спасибо)